從小五青澀懵懂又帶著一股少女浪漫的初戀，一個帶著憂鬱的高二少年。
或許是因為小女生總是喜歡這種擁有悲傷氣息的人，
無法自拔的愛上、做了許多心理準備跟事前演練(?)，
在每天一定會有的單獨兩人的時光告白，
被接受的當晚還高興到在床上滾了一個多小時發洩XD
但後來才知道自己只是備胎，傷心離去。
只是少年在後來還補槍一句：妳根本沒有時間陪我。
到現在還是一個小小的遺憾吧，大概是『老娘沒嫌你成天陪學妹就算了，你吵屁？』
沒說出這句話真的很遺憾啊(欸
這是一個小女孩的初戀，
在品嘗過戀愛和愛人的滋味後，怎樣也無法阻止自己尋找下一個可以讓自己品嘗這種味道的人
於是讓自己不斷尋找，一直到交往第五任之前，我其實都還在『喜歡』的階段
但我不知道，只是經由這些過程，讓自己慢慢了解
繼續講下去，跟那名憂鬱少年分手之後，在網路上認識一個跟他氣息很像的男生
無法抗拒，尤其又那麼相似，其實一直很想跟他交往
但是覺得自己才剛喜歡過一個人，又馬上把這種感情帶到另外一個人身上是不公平的
我是因為初戀才喜歡這個人，而不是真的喜歡
但感覺怎麼也無法阻止，不斷蔓延，甚至連朋友都知道我喜歡他
最後為了阻止自己，我換了一個帳號
但是網戀既直接貼近又不用見面，我依舊沉浸在網路世界當中
於是國一開始，認識了一個即使現在我也依舊相信她是天使的女生
幾乎是一熟起來就了解自己是喜歡她的，
現在想來，大概是因為她是天使吧(笑)
國中幾乎是很多人的黑暗期，個性略有不同、長相略有特別、行為略有怪異，
只要被一個人、或是老師、或是家長，貼上標籤，
幾乎就不會有什麼歡樂的國中生活
在這段期間內，一直陪在我身邊，和我聊天，跟我分享學校大小事情，說著她的夢與少女浪漫
我們一起在遊戲中遊玩，一起在某個小社群聊著只有我們兩個的話題
一起組織一個公會、一起計劃我們覺得有趣的事情
甚至後來還見了面，一起在咖啡廳聊天、一起在人潮擁擠的地方逛街
我想我是很喜歡很喜歡她了，卻因此產生了佔有的念頭。
明明還只是朋友、明明是兩個女生、明明知道不可能在一起。
不斷壓抑自己，導致的結果是，
有人追求她，我會極度討厭那個男生，甚至我會在她的耳邊不斷說著那個男生的不是
沒有說謊，卻是重點放大，於是她真的也討厭了那個男生
可是後來，她喜歡上了另外一個男生
我無法開口，這是她喜歡的人，我哪來的插嘴餘地？
我開始沉默，甚至隱形，悶頭打只剩下自己的遊戲，忍受著公會裡頭她和男友的對話
卑微到等待她來找我。
似乎我也算是她還不錯的朋友，即使跟男友熱戀，也依舊會想起我。
我是很感激她的，即使後來告白(其實只是想表示我喜歡她)後逐漸疏離也是。
她是個天使，值得很好的人，因為她照耀了我的生命。
她讓我懂得愛需要忍受、也需要溫柔的堅持，讓我理解了愛的意義，
即使我還沒真真正正愛過一個人。
對於她，比起愛，我想是更多的崇拜和仰慕。
即使手機裡頭的號碼不再響起，Skype上的人不再閃黃燈也一樣。
我想我很幸運，在和她疏離之後，我遇到了第二位天使。
那是國三，小孩子們第一次面臨的現實壓力。
我在遊戲中認識了他，一個溫柔的大男孩，當初的他才剛上大學，
也才剛失戀。
我又喜歡上一個帶著憂鬱氣息的男生了(笑)，但我根本不知道我喜歡他。
那段時間，學校總是會安排緊湊的課程，不斷填鴨的各種公式、不斷灌輸的各種知識
家人總是會要求，坐在書桌前，幫你購買各種參考書和考卷，要求全部寫完
我很幸運，書桌跟電腦桌其實是同一個，我總在家人沒注意的時候，偷偷和他聊天
陪他排解失戀後的苦澀，聽他訴說那個女孩是如此美好，和他一起在遊戲中旅行
甚至親密到彼此稱呼是兄妹
我沉浸在這種曖昧當中，享受著他對我特別的溫柔，總是只有我在的時候才笑得開懷
我們也見了面，見面之後是更頻繁的見面，在遊戲中疼我，在現實中寵我
我一度思考是不是這就叫做交往？但實際上是，我們連牽手都沒有
而，那個女孩回來了，光從文字就能了解他有多麼開心
他開心、感動、欣喜若狂，各種心情都和我分享
我只嘗到一股鹹味，卻無法開口詢問：那我呢？
若他對於我而言，是天使，那麼那個女孩對他而言，也是天使。
我開始慢慢疏遠他，他曾經試圖詢問和找回我，卻因為我總是避開。
後來總是偷偷觀察，發現他和那個女孩過得不錯，我還是笑著哭了。
開心於他們倆幸福，同時難過於自己無法和天使在一起。
之後，高一，第一次被告白，其實是在緊張害羞跟覺得、反正天使都離開我了，
奇怪的心態之下，自暴自棄的答應。
沒有好好認識彼此的交往，原本就是個錯誤。
我們憑著激情認識，卻沒有深入了解，
我厭惡著他總是忌妒和霸道，他誤會著我花心而又任性。
最後在紛爭之中分手，是一段短暫卻讓我學到很多教訓的戀情。
第一點是，交往前一定要先對對方有一定的了解。
至少要知道對方到底是怎樣的人，他喜歡交朋友嗎？他喜歡安靜嗎？
第二點是，了解彼此的底線。
他討厭什麼？他在乎什麼？他最珍惜的是什麼？
第三點是，肢體親密接觸是給予真正喜愛的人的。
在這段不到三個月的戀情當中，他擁抱過我，我卻只想逃開。
他親吻我，我只覺得噁心，甚至在他舌頭伸進來的時候，我第一個反應是：幹、好臭！
而後他再也沒吻過我...XD
高二時候，透過朋友認識了一個女孩子，長得瘦瘦高高，十分清秀
現在想來，也不知道為什麼會喜歡上她，只記得她的個性可愛又害羞，跟她說話很有意思
那時候我們成天用MSN聊天，有空的時候一起出去逛街，
在我意識到的時候，我們已經非常親密了，聊著只有我們懂的話題、做著只有我們兩個的事情
再後來，我被告白，我們在一起，我卻一直保持著懷疑的態度。
我真的喜歡她嗎？我真的覺得她是個值得交往的對象嗎？我們真的適合嗎？
這女孩是我唯一對不起她的，我其實沒有真的喜歡她，卻草率的答應和她交往。
也因為我的不認真和輕浮的態度，女孩終究承受不住而分手。
『妳根本從沒認真聽過我的話。』
這句含淚的指控讓我從懵懂中清醒。
高四(我念的是五專)時候，認識一個同樣可愛害羞的女孩，認真的交往，
最後終究彼此不適合而分手。
慶幸的是彼此都還是好朋友，是最無懸念的一次戀情XD
然後是第五任，是個大我整整10歲的男人(笑)
幾乎是一般女孩覺得條件很好的男人，讓我有完全不同的感受
第一次被追求、第一次被愛寵愛，第一次知道男人的肩膀很寬、可以靠，
第一次看著男人煮菜給我吃(他是廚師)，第一次在天氣冷的時候被披外套、而他抖著身體說著不冷，
第一次吃飯不是自己出錢、因為他說不能讓女孩子負擔，第一次自己手上全是空的去逛街、因為女孩的手不能提重物
他真的對我，很好很好很好
被溫柔溺死的，所以在他告白的時候，完全沒有意外的答應。
我相信他會對我很好很好，我是這麼想著。
他是一直都很好的，沒錯，處處為我著想，總是在我之前想到下一步，
在我犯錯弄了迷糊的時候馬上幫我補救，
去任何地方一定牽住我的手，走在路上總是被護在裡面...
一直到我把處女給他，我不是什麼一定要貞操守在婚後的人，
基本上我是認為、如果可以，我希望引導我的人很有經驗，甚至帶我了解這個世界
而他在有一次詢問我可不可以的時候，我點頭答應
帶了我去家附近一間還不錯的旅館，我是害怕跟害羞併存
第一次很痛、痛到我幾乎暈倒，痛到我事後跟他說要不是沒力氣，真想掐死你
但他很溫柔，真的很溫柔，幫我洗澡、抱我回床上休息，溫柔的按摩跟柔軟的語氣
我心裡真的認定：就這樣痛一下吧，有什麼關係呢？有一個那麼好的人願意疼愛自己
如果可以，一直走下去，我想，為了他而結婚生子也沒有關係
即使現在我也這樣認為，但不能給我現在的男友發現以前的想法:D
人都說，男人在和女人發生關係後就會改變，是真的
但改變的好壞只能端看男人個性、以及你們之間的交往
他改變的是，變得十分的固執和霸道，
一樣是會護著我、為我做很多事情，
卻開始限制我的交友以及言行舉止，同時變得疑心疑病
我一開始相信全部都是自己的問題，是我不對、是我不好，
所以我忍，我接受，我改變，
但是到後來，我卻發現自己會無心學業，成天總是發呆，
甚至會因為他一句話而哭泣，
我唯二知心閨友都說：我變了，我不再是以前那個笑的張狂的我
我驚覺不對，然而為時太晚，他習慣了對我的霸道，認為說一不二
而我反抗過於無力，只讓他覺得『朋友帶壞我』甚至要我和那兩名閨友斷絕聯繫
而疑心疑病的程度，甚至懷疑到我已經結婚的朋友與我有染
我無法承受，卻又無法與他分手，我是真愛了他，才會在要求我改變的時候全盤接受，
也會因為他威脅「我要是繼續做錯誤的事情，就分手。」這句話而哭醒多夜。
最後還是哭著分手，卻因為懦弱而只敢在網路上用Skype說。
我是害怕他說出挽留的話，我會背棄自己的原則跟他復合的。
慶幸的是，他並沒有在分手當下強烈拒絕或是挽留，
而是在我冷靜過後的三天後來要求復合。
我想我演得很好，所以他懷著悲傷離去，而我才可以安心大哭著打給我朋友。
第六任是在我跟第五任認識的時候同時認識的，一直跟我關係很好。
現在詢問，他說當初就想追我，只是我先被追走了，他就這樣等了我兩年(笑)
是個和第五任完全不同卻又相似的人，唯一不同的是他跟我同樣年紀。
他不像第五任那樣毫無節制的寵我，其實一開始有點不習慣，畢竟有過比較
但是過了一個月後就接受了，從一開始本來就是不同的人。
相似的點在於，他們一樣霸道，一樣固執。
但他卻是毫無遮掩的展現出來，並告訴我：不喜歡，就說，他會跟我一起想辦法解決。
是的，這是我現在學到的：有問題，其實可以兩個人一起解決。
他一樣會忌妒我跟誰很好，尤其他知道我男女通吃(?)
卻是使小性子說他吃醋，或是故意跟其他女孩出去玩、看美女的視頻引我吃醋
也會發現我的不好的時候之後跟我討論它，
在我提出他的問題的時候，也會欣然接受。
他同時也是個有著少女心的男孩。
會哭著說想念我，或是寂寞的說不愛我的話就不用忍受遠距離(他住台中、而我住高雄)
會忿忿不平的說明明有女友，出門吃飯還是會被閃。
會百般無聊的打給我，只為了聽到我一句話，而如果我在忙，他會失落到難以平復(笑)
最特別的一次，是在我們還沒交往之前，
我覺得必須先讓他知道的事實：我已經不是處女。
我知道不是每個人都有處女情結，但是看過聽過太多悲劇，
所以我只能在感情還沒重放之前先警告他。
不太意外的，因為了解他觀念偏向傳統，他在聽到之後瞬間沉默。
沉重的呼吸聲透過耳機傳遞過來，他安靜了很久很久，才勉強擠出一句話「我去吃晚餐。」
當下我幾乎一度認定沒有指望了，不僅是難過也有失望：原來真的就這樣嗎？
意外的卻是，隔天他主動跑來找我。
他說他還是很介意，還是很生氣很難過，卻不是因為嫌棄我髒、而是因為覺得前任沒有好好照顧我
我當下幾乎快哭了出來，這是我第一次聽到這樣的話
『就他吧、就是他了吧。』『擁有這樣的心的你，一定沒有問題吧！』
這樣的想著，然後在他堅持告白交往要由男生開始的情況下，我們在一起了。
一直到現在，我們都過得很好，沒有什麼吵架是最讓我開心的事情
我們的問題都是兩個人一起解決，我們的事情都是兩個人一起執行
我就像是女生的他、而他就像是男生的我，我們有著彼此的相反和相同
真的難過受傷、生氣憤怒的時候，也不會在當下吵起來，
總是一方失去理智的時候，另外一方逼迫冷靜，然後在隔天、或是稍晚處理問題。
只是有點還需要彼此再磨合的一點，是他在憤怒的時候容易口不擇言
而我又是一個堅持即使將要失去理智，也不可以說出真的傷害對方的話的人
吵架感情會越吵越好，是因為彼此都不傷害、又更了解對方的想法
若只是單純互相傷害，只是消耗彼此的愛情。
我是這樣想的。
原本總是沒有安全感、因為遠距離產生的寂寞的他和我，
也在聖誕節時候的五天約會後，整個安定下來了(笑)
現在即將交往滿一年，雖然有點太早，但希望可以就這樣一直走下去(合掌)
僅此。