這篇文章想了很久，曾經在板上一些前輩的文章受惠，一直不知道該用甚麼樣的方式來
表達，所以耽擱了好久，希望這一點心得能夠讓板上彷徨的人一點點幫助。
這篇故事從我初中時開始說起，那年我被父母送進私立中學就讀，父母希望我在以升學為
主的私校嚴格的管制下能夠有好的表現，但我想一直就是個是不愛唸書的小孩吧，初中三
年一直都是全年級墊底的學生，每次成績單寄回來都是讓父母直搖頭的情況。後來自己在
國三最後半年開始想通，想到我和一般公立國中的學費相差甚大，想到父母對於我的學習
情況感到無力，各種補習班都讓我去補習，但與其說是去補習班補習倒不如說是去交朋友
、睡覺，家人為了教育在我身上丟了大把鈔票投資在我身上，而反映給他們的成果就像是
鈔票丟水溝一樣，連個漣漪都瞧不見。
初中最後半年開始認真念書，後來基測考出來的成績，頂多只能上中部非常普通的高中，
就在那年媒體文章報導技職體系的崛起，探討一技之長的重要性後，我毅然放棄念高中選
擇投身高職。而在父親的觀念裡對於高職的印象就是不愛唸書愛玩的小孩才會去念的體系
。因此鬧了家庭革命，看到他對於我的選擇有多不諒解，當時面對這樣沉重的親子關係，
最後我還是選擇職校就讀。
在職校就讀的日子裡其實我一直很認真，成績都想辦法名列前茅。而在職校這個舞台我得
到人生當中第一次的前三名，對我來說這是一個肯定，而我也因為這樣的成就感得來不易
使的我更努力保持，甚至我想靠著這個舞台來達到殊途同歸的成果。但是真正鞭策我、讓
我拋棄了我以前那顆非常愛玩的心最大的原因其實是，愛玩的我從很小的時候開始就是很
嚮往大學的生活，那種去外縣市自己居住，不被人約束的生活一直都是讓我很期待的。所
以我真的很拼、很想要讓自已去外縣市的國立科大就讀不要讓父母在我念大學之餘還對我
有任何限制。
那時候我非常認真念書，我依然記得機械群好幾萬個人報考，而模擬考排名我排到全國三
百多名，在當時大概到台師大和雲科的情況，我從來沒想過我能夠靠著職校這個舞台讓自
己提升到這樣的程度，那種以前的我想都不敢想的程度…..。
現在打起這邊文章想起高中生活真的是好多回憶，那時候的我真的好努力，對未來好有憧
憬…..。
統測那年，我考差了……。我的數學考了一個我完全不敢相信的分數，學校裡看好我的老
師們每個人聽到我的成績都露出失望的表情並我說了一句好可惜…，
我當時真的很難接受為什麼我除了數學之外其餘科目皆超過全國高標，而數學卻一敗塗地
，這樣的分數落差讓我瞬間往後掉了三個學校…這樣的失落感持續到之後的大學生涯….
，沒有辦法去繁華的城市念書，反而到了非常鄉下的土地念書，即便它是國立的又如何?
這裡純樸的環境讓想在大學好好玩的我甚麼都玩不起來也和我對大學的憧憬有所落差，我
開始自暴自棄，各種翹課、抽菸、窩在住處打電動、考試作弊樣樣都來。
念大學時候的我面對這些教科書我心裡面想著:反正這些東西我只要認真念就起來了，你
們那些前幾名拿高分時的嘴臉看了真可笑，你們拼進全力甚至是靠推甄才進到這所我認為
不怎麼樣的學校，而我只不過是因為不小心沒考好才到這裡，你們這些前幾名在我眼裡看
來根本不算甚麼。
理工科低年級的課程總是滿到不像話，當時的我窩在宿舍裡面瘋狂玩遊戲，想當然而我不
可能每科都顧及到，所以我選擇把最花費心力的科目，以及大刀教授的課程故意放掉，心
理想著反正大三大四再來修就好了，真的無所謂這些事情，而那些大刀教授一口氣砍一半
甚至砍三分之二的學程跟科目，學校暑修只開放給大三大四優先選，而我們低年級要隨堂
修也會遇到非常多的衝堂想修也修不到，就這樣……大二結束後我開始背了一堆未償還的
學分，而大三這學年又出現兩位大刀教授，所以我大三結束後，我足足欠了7門必修課程
…..，其中有幾門科目全校只有他有教，而他也不開暑修，課程跟課程之間又有極大的可
能出現衝堂，所以升大四暑假那年的我第一次感覺到我可能要延畢了………，可能你們會
覺得大四都沒課很閒也才差七門必修而已要修一定修的完，但是一路走過來都是依靠同學
們互相作弊而拿分，考試都在小抄紙海苟且偷生的我，早就已經失去了念書的感覺，回頭
看那些教科書那些原文書，我完全看不懂，甚至不知道該怎麼看，更何況有些課程還是延
伸的科目，原本就已經完全沒有底子的我，怎麼可能遇到延伸課程的必修還修的過….，
而重修的那些課程又是一堆砍二分之一或是三分之二的教授，我覺得我就算延畢也會沒辦
法畢業，我開始感到恐懼….，我開始想著要如何跟家人交代，我開始想著過年之後親戚
們互相比較的輿論壓力，我開始覺得….我怎麼把自己搞成這樣….，我一直看不上眼的學
校怎麼我現在要連畢業都這麼吃力….，我真的第一次覺得我完蛋了…真的完蛋了..。
後來混亂的我讓自己好好沉澱一陣子，我開始想著這大學念到這裡我都在幹麻，為什麼我
會落到這個下場，為什麼我會把自己搞成這副德性。
如果高中的我看到現在的我應該會狠狠的把我揍一頓吧…。
那時候的自信那時候對未來的憧憬，再看看現在自己堆積如山的爛攤子，真是格外的諷刺
…..。
“如果說時光到轉現在會不會就不是這樣…?
有想著如果能夠重返過去
自己也許可以改變一些事情
讓現在的自己好過許多
但是後來想了想 如果時間讓自己再過一次
同樣的時間同樣的年齡同樣的心智想法
我覺得當下的自己還是會做同樣的事...
有時候 現狀是如此糟糕
持續的時間又是如此之長
以至於自己甚至沒有注意到已陷入困境。
當糟糕的感覺瀰漫的時候
很容易讓人失去洞察力
看不到後退或重組的必要性。
說不出來的鬱悶 沒處發洩
就像上面說的
現狀是如此糟糕 持續的時間又是如此之長"
回頭看看過去的自己 真的很不懂事
一直以來用僥倖的心態玩著捉迷藏遊戲結束了
但是在一切開始要自己面對的時候
我失去了信心...
長久以來的僥倖心態讓我失去了面對困難和挫折的解決能力
這段日子時常和自己說不要再去想 趕緊能救多少就救多少
但是夜深人靜的時候 自己與自己獨處的時候
無力感 恐懼感 會朝著我迎面而來
回到同樣的時間、同樣的心智、同樣的想法我又會怎麼做呢?”我後來沉澱好久這麼問自
己這個問題，最後給自己的答案是我還是會這樣做，同樣的時間、心智、想法，就算再從
頭來一次我一樣會如此糜爛，因此我現在碰到的這些問題、這些爛攤子是一個必然的結果
，而我接下來該怎麼去處理這些學分?
“回復到當時拼統測的那個自己，用那時候的態度去處理堆積如山的學分吧。”
最後我選擇了回復到最初的我自己去面對這些事情…
我拿到大四的課表時，我冷笑了一下，早上八點上到晚上六點，加上每個禮拜畢業專題的
進度等於七點開始我又要忙到十一點，假日準時跑去圖書館報到，念到累得半死才回家，
當時也真的覺得好久沒有這麼累，雖然念的真的很辛苦，但是還是會出現以前被當的恐懼
感，深怕要是又被當怎麼辦?要是一個被當我就真的完蛋了，就真的確定要延畢，然後家
裡又要多負擔一年的外宿費用
日復一日這樣的過，在期中考期末考每每教出考卷的那一霎那，我都覺得好準備接受審判
的感覺…….。
後來發生了一件我想都沒想到的事情，這件事情真的差點成為壓倒駱駝的最後一根稻草…
，我所跟的畢業專題教授超收學生，被系辦發現系辦要求必須將人數遞減，而我又是最後
才加入的學生，想當然而我必須要退出，但是想也知道那些沒人跟的教授一定是出了名的
嚴格所以才沒學生要跟才會跟系辦要人，而我這下子真的覺得快崩盤了，我忙了快一學期
的東西全部都化為烏有，而我又要跟新的教授做新的東西，新的教授也很帥氣的直接拿出
碩班之前做產學的文件做到一半沒完成的要我接著做下去，我已經完全無言了…..，專題
是一學年的東西，我現在要壓縮在一學期全部完成，而且還是要做碩班的相關主題…..，
導致我每個禮拜面談幾乎花4天的時間面談，面談到教授看到我就很煩，是阿..是真的很
煩..，但是我不這樣，我怎麼可能有辦法做下去….，甚至做不做得出來都是個問題…….
。
這樣的生活過了一年，真的是水深火熱….
那種精神折磨跟身心的疲憊真的快讓我發瘋。
終於到了學期成績出來的這一天，上網輸入自己的學號和密碼之後，那個確認鍵我真他媽
的點滑鼠會顫抖…，開始想起以前各種被當的情況，想起每位教授都是砍一半跟砍三分之
二的大刀，如果一顆出現赤字我就確定延畢了…..。
All pass
在螢幕前的我足足愣了好幾分鐘，我笑了，很激動的笑了，眼眶裡頭有些淚水在打轉，這
四年所欠下來的學分，忙得暈頭轉向的專題終於都結束了…。
我真的不知道該用甚麼樣的言詞來表達我當時心中的激動
我到現在還是對於當時的激動印象深刻…
辦完離校手續、領完畢業證書之後，回頭看看大學這四年我留下了甚麼?
我倒抽了一口氣，突然覺得一股空虛感襲捲而來，許多當年大學考得比我差的同學，後來
考上不錯的國立研究所甚至另一群人在實習表現亮眼，畢業後直接去上班，那我呢?這地
獄般的日子過完之後回顧一下我自己…，除了還完這堆積如山的爛攤子之外，我又留下了
甚麼?留下抽菸?打電動?瘋狂熬夜?瘋狂翹課?
看來我只留下慘痛的教訓，以及發誓不再讓自己以消極、逃避的心態去面對自己接下來的
人生，這一轉眼我也來到了出社會的階段，我想大學這四年慘痛的經歷，會一直督促著我
往後做事的態度以及警惕著自己不要原地踏步，否則再次回顧自己另一階段的時候，會再
出現當時那些在我後頭的人如今都走在前頭，而我卻原地踏步的情景。