發在Prozac版可能沒人會理我
上個月OD吞了兩三百顆藥後急性肺炎
那時候身上剩下不到1000、急診醫生開給我5天的藥
因為一直沒有錢再去拿藥
我咳到了前幾天，現在不會咳嗽了，可能好了。
我知道吞藥不會死，但我也知道吞藥死的方法
左手手臂有無數醜陋的傷痕，還有蟹足腫
我拿過菜刀、美工刀、剪刀
看血流的樣子，我多少有一點安慰
但總是過一下就停了
即便被抓去縫針，我也是回家就自己拆掉。
我有身心障礙手冊
最近該去重新鑑定了
這次預約台北三總的鑑定醫生
苗栗的某醫院是讓護理師鑑定
然後問了我很多尖銳的問題，大部分是網路上都有說不能跟憂鬱症患者說的。
（沒有歧視護理師不好意思
最近真的很痛苦
每天每天都好痛苦
有一餐沒一餐
於是我為了整個家庭出賣了身體
於是我過得更痛苦
但是至少養得起我的家庭了
我的老公很廢、很廢
我常常跟他說為什麼你會願意把我賣給其他人
他說因為他也沒辦法、他阿嬤不給他錢
他很懦弱、很不男人，比較好的是他會照顧我這個隨時隨地發瘋的憂鬱症患者
當我吃藥過量他會送我去醫院從不厭煩的照顧我
雖然我寧願…..唉
自從上次自殺未遂後
我就跟自己說
我不想要再自殘、我要努力堅強的活著
所以現在也是很努力的不去傷害自己來發洩情緒
最近看到有家庭負債自殺
其實我也很想逃避那些負債
我每天都討厭跟其他男人發生關係的自己
我想殺了自己，好想好想
我感覺我又克制不住
明明跟自己說了這次絕對要撐住
最後我想說
我很多事情的來龍去脈都沒有打
所以別問我為什麼不跟我老公離婚
我的貓舍怎麼了、之類的
這篇只有寫下敘述心情的部分
歡迎底下酸言酸語
如果我因為那些言語
買了那些藥局裡光明正大販售的致死藥物
混著我的安眠藥吃下去
你們也覺得我早就該死對吧？
我會看著的
哪時候我撐不下去了
我會感謝你們的力量
讓我再度鼓起勇氣、真正離開。