※ 引述《ettusais321 (...)》之銘言：
: 文長，不喜勿入。
: 先說背景，跟先生交往7年，結婚3年，當初會跟先生結婚就是因為彼此間有約定好婚後的
: 相關事項，才願意嫁的，並且當初結婚的時候，先生家人是持反對的意見，但因為先生的
: 堅定，讓我也很放心地嫁給了他，但也因為他家人到了結婚這地步才在反對（當時我年紀
: 也30初了），從此我對先生的家人都抱著很自私的標籤。
你如果沒有簽婚前契約
說到底你說的這些約定也就是一廂情願而已
而且全部看下來
其實你就是需要你先生的尊重
但是你說出來的這些約定
全部都是給人看不起你的理由啊....
: 婚前的約定有
: 1.因為他的薪水是我的10到15倍，所以他給我每月的三萬零用錢（婚前講說是零用錢，婚
: 後卻變成我的退休金不能動），但是我不能過問他的花費。
齊大非偶
如果你一個月賺3萬
你先生一個月就賺30~45萬
這個絕對是超級高薪
所以除非你有別的優點
不然你嫁給對方經濟條件上絕對是高攀
這個絕對能讓對方看不起你
: 2.婚後只買公寓，不買透天或別墅。
不懂為什麼約定這個事情
: 3.不做人工受孕，對小孩一事一切順其自然。
豪門故事你應該沒有少看過
如果你經濟地位已經不平等了
你不趕快生一個小孩鞏固自己的家中話語權
這個絕對是很大的敗筆
也許熱戀或是你還算年輕的時候不是問題
但是久了這個就會變成導火線
你經濟地位不平等就算了
在這件事情上不積極還拿翹
這個也會被人家看不起的
: 4.家事的分配等。
其實這個條件根本就不可能維持
你沒有經濟或是傳宗接代的功勞
約定這個只是會被當成87
因為你根本就沒有立場去執行這個約定
: 結婚的時候，婆婆想要穿婚紗公司的禮服，想要拿好看的包包，就叫他兒子自己出錢，而
: 我為了幫自己的老公省錢，就把自己的新娘禮服換成婆婆服，自己的禮服上淘寶買，也沒
: 換來一句婆家的謝謝，整個婚禮的過程，他家人不幫忙任何一毛錢跟一分力，全程都是由
: 我們來，剛開始籌備的時候，說一切我們自己作主就好，但到了「婚宴的前一天下午」卻
: 突然說要加奉茶儀式跟穿戴金飾的儀式，叫我們自己去跟所有工作人員講最新流程，並且
: 記得自行準備奉茶禮的相關東西，到了婚禮的當天，奉茶儀式的時候，其中有一位對象是
: 先生姑姑，竟然塞了二手的皮夾在我奉茶的杯子，甚至還塞不下，直接丟杯子在旁邊，他
: 姑姑的家境非常的好，塞了個二手皮夾，我就是覺得他瞧不起我（因為我家境不好，他們
: 家一直覺得我高攀他們），從此之後我也對他的姑姑覺得非常感冒。穿戴金飾儀式的時候
: ，我婆婆還用叮嚀的口氣說「這是阿嬤傳給我的，我現在傳給你，你以後還要傳下去」…
: 讓我也覺得好像這不是「給」我的，而是「借」我的，坦白說，讓我非常傻眼。
說到底
婚禮就不是你們的婚禮
而是家族的婚禮
你在那邊省東省西
如果站在對方的立場反而會讓他們覺得沒面子
而且不管人家家境如何
你薪水少人家10來倍
正常人都會覺得是你高攀
: 結婚的第一年，因為我們租房在公婆家附近，因此經常性的會被臨時call回去，而且回去
: 的時候，公公又很愛用語帶譴責的口氣對我說（不用懷疑！只有對我，不是對我們夫妻倆
: 說）不要再出國了，趕快把錢存下來買房子等等；當下我真的氣到炸掉，因為環遊世界是
: 我的夢想，每一次的出國，都是我自己賺來的，先生沒有出過一毛錢，為什麼要干涉我的
: 夢想？而且公婆從未出錢過在我們身上，我也不曾有怨言，因為那是他們的自由，但是干
: 涉、指責我的花錢方式，我覺得也太過不尊重人。
這件事情分兩部分來說
第一部分是你都交往七年了
對方父母是甚麼樣子你居然都不知道
這樣你也嫁
不知道是太天真還是太自以為是
婚後才被叫過去站規矩
很顯然的是婚前關係沒有做通啊....
第二部分是公婆問題應該要兒子處理
而且說到底要不要買房子還是花錢方式
這個本來就是要夫妻有了共識
在去跟雙方父母解釋
從你的敘述來看
如果你把他們當成長輩
其實也沒有什麼尊不尊重的問題
就是老人家的囉唆跟嘮叨
但即便把他們當外人
也不會覺得這個有多不尊重人
充其量就是你們的花錢理念不同
只是因為你自卑感作祟
所以才會覺得人家看不起你
: 不然就是說怎麼不生小孩？我們只想要抱孫，
: 為什麼只養狗？之類的垃圾話（重點是狗是我婚前就在的最重要家人），再來有次家族聚
這個同樣是婚前沒有溝通好啊
而且狗是不是你最重要的家人本56不知道啦
但你的公婆絕對是法律上重要的家人
你一廂情願的覺得養狗不生小孩
但這個想法對方父母感覺完全不清楚
: 餐，他姑姑叫我們趕快生小孩，我先生幫我擋說再看看好了，小孩有點可怕，他姑姑問為
: 什麼？我先生開玩笑地說因為我太太姪子很皮，他姑姑竟然回說，不會啦，那是他們家的
: 基因，我們家的基因生出來的小孩一定很優秀，重點是這樣的對話，我是在場的，從此之
這有什麼好不齒的
這個只是說明你先生的姑姑看好你跟你先生的基因
認為你跟你先生的基因
應該跟你兄弟姊妹的基因不同(生物學上絕對正確)
你當然可以解讀成"他們"是指你的娘家
但是如果是這樣那應該會慫恿你先生離婚另娶
而不是會繼續督促兩位生小孩
另外
本56真心的覺得如果這個事情要罵
絕對是先罵你先生
因為你先生很明顯的是用貶低你娘家人的方式
來幫你們的行為找藉口
這個也不能怪他姑姑接下的話碴你聽起來不順耳
只是始作俑者是你先生
不是那個姑姑
: 後，我是真心的覺得他姑姑行為令人不齒。除了上述的行為，其實他們家還有很多行為，
: 讓我真的看不慣（例如之前他姊夫拿了一盒高級月餅，裡面有六塊（他家人加上我，共六
: 人），但她媽卻拿一塊(大小大概5*5cm)，叫我們夫妻倆分著吃等等），但我先生總是認為是
: 我自己的毛病，我在找碴，他覺得他家人完全沒問題，我自己心眼小，愛計較，但也因為
: 這樣，先生不太會強迫我跟他一起回去看公婆（這點我是很謝謝他），就這樣彼此間找出
: 相處默契過了一年。
目前看下來
本56也是覺得你愛計較
雖然不怪你因為你自卑
但是這樣就很容易全身毛
一不小心就炸
只會讓人更看扁你...
: 到了第三年，我們終於買房子，先生也升官，但是脾氣越來越糟糕，婚前承諾也無視當垃
: 圾，大大小小的口角都可以怪罪於我，例如公寓遇到惡鄰怪我、生不出小孩怪我等等，而
: 因為他擔任主管，確實也比較忙，雖然家事分工之前說好，但我也可以體諒，也默默承擔
: 除了洗碗的全部，可是他不以為意，他認為我自己龜毛愛打掃，他沒有任何的一絲感謝，
:每一次的對話或吵架，當進入無法溝通的時候，他只會丟下一句「你搞清楚你現在吃誰的
: 、住誰的，這些都是你應該承受的」…然而最近他姐姐嫁到外縣市並且生了小孩，剛開始
就說了齊大非偶啊
你先生大概就有工作壓力
但你也沒有能幫忙分攤的地方
說真的一個月如果能賺30~45萬的工作
壓力應該是滿大的啦
不過如果你只是覺得他不尊重你
你能做的也只有透過離婚來展現你的骨氣
畢竟目前看下來
你也沒有什麼值得說嘴的談判籌碼...
: 的時候「天天」視訊，真的是「天天」，常常我們可能看個電視或講個話都被打斷，所以
: 我就表達我的不滿，因為我覺得這個頻率很超過，而且他姊姊的這個婚是被她家人ｐｕｓ
: ｈ而來的（他姐姐也跟我承認他沒有很愛他姊夫，純粹就是因為他姊夫有錢他才嫁），感
就你先生的家人需要你先生的幫忙啊
你管人家是不是被PUSH的
而且你先生自己也是想幫忙啊
不然應該讓你先生跟他的原生家庭斷光光
只跟你在一起每天吵架才開心嗎??
: 覺他把他在外縣市的空虛都用我先生在填補（他還有一個弟弟，但他弟弟不太會理他姐姐
: ，所以他姐姐變成比較依賴我先生），他姊姊自己也說她婆婆也覺得他太常回娘家，過於
: 依賴自己的原生家庭，我可以理解他一人在外縣市的空虛，但是這樣是他的選擇，而且他
: 的聯絡我先生的頻率感覺真的很不尊重自己的先生，跟她的弟媳我，當然最大的問題也是
: 我先生很熱愛接他姊姊的電話，甚至他姊姊上次禮拜五晚上回家的時候，我先生六日二三
: 都跑去回家（車程單程30分鐘）看他的姊姊與姪女（禮拜一是因為我先生值班，而禮拜四
: 是因為他姊姊已回外縣市）。
別忘了
你先生也是自願去視訊的
並沒有人拿刀強迫他
: 爆發點就是在昨天，整個五月因為工作關係，我跟先生週末的部分，只有三天見到面，我
: 們假日都很愛窩在家看電影，這禮拜天，他在台北工作預計提早到下午三點結束，結果他
: 竟然跟我說他要去他桃園姊姊家，（因為之前三月被他姊邀請過去他家，他姊姊竟然在高
: 鐵站放我們鴿子，叫我們自己坐計程車（單程五百多，車程也花了2、30分鐘）），我就
: 問他，所以你姊會來高鐵站載你嗎？他說不會，所以換言之他這樣花時間去、花金錢去看
: 一個不到一個月前才見到面的人（他姊每兩個禮拜會回娘家，而每次待到都是快要一週）
: 而且還浪費我們好不容易才擁有的週末，我真的覺得他對他姊或是他姪女的感情有點病態
: ，當我這樣說以後，他整個人就爆炸了，甚至叫我滾出去之類的，我可以理解吵架都沒好
: 話，但是他突然的大吼大叫，真的讓我很震驚，這輩子他沒有如此的對我「主動」大吼大
: 叫過，再來該不爽的人應該是我，我只是平穩地述說我的感受，卻換來他大吼一句叫我這
: 個神經病該滾出去。哦對了！自從他姪女出生，我還一度作夢夢到我先生一直跟他姊姊在
: 顧他姪女而冷落我（因為有次我跟他約吃飯，他遲到，我問他為什麼，因為他姊跟他媽去
: 逛街，他在照顧他姪女，當下我也真是傻眼）
其實說穿了就是你沒有安全感
然後你先生壓力很大
但是你也沒在做什麼有在幫助他的事情
他只好把他的情感投入到其他家人的身上
但是這樣只是讓你更不安
所以開始跟他的家人吃醋
但看起來你的做法只是讓你的先生更崩潰
然後你到現在感覺還是在狀況外
: 從昨天到現在，我幾乎睡不超過4小時，我一直在問自己後不後悔，悔不悔恨這樣的婚姻
: ，甚至也一度懷疑真的全都是我的問題？老婆希望忙碌的老公留下來看個電影，就這麼該
: 死？十年的相愛相依的情感比不上一個剛出生的嬰兒？呵呵
說真的啦
你先生的情緒管理自然需要加強
不過整個看下來
你先生的工作不順但是你也沒什麼能幫忙的地方
但是你也無法取代你先生成為家裡的經濟支柱
所以這件事情上你本來就沒有什麼立場
但是不能幫忙就算了
你先生的原生家庭出了問題
如果你能幫忙協助
這絕對能分擔他的壓力
但是你就自卑所以對這些姐姐姑姑公公婆婆充滿敵意
只覺得他們在跟你搶老公
看到你老公花很多時間在他們身上
你就很不開心也開始跟他鬧
所以他就蠟燭兩頭燒
燒過頭就爆炸了
當然怎麼做當然是你開心就好
只是客觀上來說
本56覺得你這個隊友其實還滿沒有貢獻的
你如果真的覺得人家欠你
只能用婚姻版大絕招
離婚
這樣才能給你徹底的解脫....