第一次發文，不好意思打擾大家了。
前陣子在創作關於自己人生的繪畫作品，
不禁開始回想起人生的過往。
我國一到國二的時候，過得很開心，
當時會把班上的事蹟都畫成漫畫讓大家傳閱。
大家也會看得很開心並跟我借。
當時的我覺得自己是個中心人物，
雖然稱不上是開心果，但起碼跟大家都能夠搭上話。
其實我蠻白目的，不懂看人臉色，
做事也從不在乎別人的看法，只想逞風頭。
會主動找別人搭話，可能到了有點煩人的程度吧。
不過，我一直以為我跟大家是好朋友。
我記得很清楚，快升上國三的時候，
我跟班上的男生頭頭吵架了。（其實只是我單方面不理他）
我以為那只是個小吵架，沒想到卻演變成幾乎全班都在霸凌我。
曾經跟我一起嬉笑的人變成在笑我。
曾經我也是幫忙傳紙條的人，後來變成紙條在傳我。
惡意的提名我當衛生股長，當我當上幹部時嫌我不做事，做了事卻說我都隨便做。（當時班導還把我叫去，說有人檢舉我，現在想想都覺得不爽）
把我的水壺刮上了好幾條。
隔壁認識的同學罵我醜女。
我每節下課都趴在座位上，時間過得很漫長。
當時在家，只要能請假就請。
每天都在倒數畢業的天數。
每天，我都活在地獄裡。
我當時真的很困惑，甚至到了混亂的程度。
我不懂為什麼只是一個小小的吵架，會演變成這樣，為什麼我的處境會是這樣呢？
而我真的感覺到心中有個東西好像快承受不住了，真的很想很想殺了那群人再自殺。
這樣的念頭一直浮現，於是我開始帶著美工刀。
那群人的霸凌減少了。
小時候的我不喜歡女生，覺得女生都是小圈圈，所以比較常跟男生玩。
但從那之後，我變得很怕男生，尤其是一群男生。
因為霸凌我的都是男生，還有少數幾個女生。
（幸好我喜歡的男生沒有參一腳，不然我真的會有心理陰影）
當時的女生頭頭願意站在我這邊，但他也不太敢多做什麼，可能怕自己也被當成霸凌對象吧。
儘管是這樣，我已經非常感激了。
但我對我朋友無法諒解，他依舊跟那群霸凌我的王八蛋們玩在一起。
我心裡明白不該讓他選邊站，但我還是覺得非常非常難過。
儘管他們畢業後還是有持續聯絡，但我也不會知道了，可能也是因為如此漸行漸遠了。
升上高中，那個男生頭頭跟我同個高中，我好慶幸他沒有跟我同班，幸好沒有延續那個地獄。
但我在放學時偶爾看到他，心裡就會感到很難受。
因為有了這樣的經歷，我害怕再被排擠。
所以我變得安靜，不再輕易的信任別人，
雖然我學會看人臉色，但我高中是過得非常壓抑的 ，如坐針氈的過日子。
偶爾還會想起那段時光，我就會痛哭，覺得自己的人生好像會永遠被這段回憶纏著不放。
過了那麼久以後，現在的我已經想不起來那些人的臉了，也不願想起來。
可能至今我還不會想看到那些人的現況吧，可能光看到照片還會不舒服，所以我不會去搜尋
打了這麼多，想問問大家，
會不會好奇當初被霸凌的原因？
曾經看過有個影片，有個外國人打給當初霸凌他的人詢問原因，在打的時候他整隻手都在抖
對方告訴他只是好玩，並為自己的不成熟致歉。
我也不禁想過會是怎樣的結果，
充其量應該又是變成他們的笑柄吧。
我想，他們可能這輩子都不會覺得自己有錯。
仍然爽爽的過著日子吧。
當時的我是有聽到他們說我又黑又胖，
僅此而已。
我曾有一次回到國中母校，那時候撐著傘雨下很大，我以為我會很難過，但浮現的都是快樂的回憶。真是太好了。
這些話我從來沒有仔細的告訴我的親朋好友。
可能因為這樣吧，所以打了這麼長真的不好意思。
謝謝大家願意看到這裡，
如果你們願意跟我分享的話我會十分感謝的。
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提摩爹咪！！
https://i.imgur.com/VwX0RSc.jpg