好有感觸。
我媽媽也是一個情緒勒索媽媽，
和爸爸離婚之後，她以前常常拿死來逼我們，
或者是為了索要更多關心，所以莫名對我們發脾氣。
比如說好禮拜六去看她，
禮拜一的時候就發脾氣說不要去找她（莫名的）；
禮拜二又說我們是自己人，不要往心裡去，禮拜六照常要去；
禮拜三卻又計較我們禮拜一對她發脾氣的話上心了；
禮拜四卻又叫我們去，後來我們決定不去，
禮拜五就以死相逼。
禮拜六見到她，她還是正正常常的。
她會因為一件小事一直撥你的電話，撥到你崩潰。
國中的時候我頻繁進出諮商室，
學校有特約的專業心理師，
有一次媽媽卻說出了我在諮商時對諮商師說過的話，
我只對諮商師說過。
我說「我有點想死，我想把皮膚都捐掉，
我要吃胖一點，就會有很多皮膚。
但我很怕痛，所以我只會想想。」
我懷疑是不是心理師說了出去，
長大以後跟別人提起，
別人卻斥責我怎能懷疑專業人士，
諮商師不可能洩露當事人的任何情況的。
我對那段時間的諮商感到很害怕，都不說話，
諮商師讓我著色，我也不敢，
因為我真的很害怕其實這是一場心理測驗，
著色了就會被別人知道自己的心理狀態。
我也害怕選卡牌、占卜、選音樂、
喝下諮商師給我泡的奶茶、聊自己的其他事情，
每週兩次的諮商時間我都趴著假裝睡覺，
但我也不敢真的睡，因為我怕被套夢話。
我不知道是不是她的關係，我變得不那麼善良。
比如每次有人問我母親節送什麼去哪裡，
我會說我沒有媽媽，讓他們尷尬。
如果他們問起為什麼沒有媽媽，
我會說我媽媽死了。（但她沒有。）
現在我已經25歲，鼓起勇氣封鎖她了，
不再和她聯絡了，
卻還是會一直情緒勒索自己最愛的人。
（但我不會勒索親姊妹，因為他們勒索技巧更高一籌）
我一直想起媽媽，我感覺我媽媽就是我自己，
我也不敢去找諮商師，
因為我感覺世界上所有的諮商師都跟媽媽互通有無。
我有時候都會因為情緒滿出來就爆炸，
一旦爆炸就沒辦法分清楚時間線。
比如上次我男友打遊戲賣了我，（第一發生）
我生氣說你為什麼賣了我（第二發生）
他說他以後不會賣我了，會認真玩（第三發生）
我就會大生氣的質問他：那你為什麼賣了我
生氣的時候，完全分不清楚什麼事件是先發生的，
我把第三發生的事情擺在了第一發生之前，
所以在我的認知裡，他先承諾不會賣我，然後又賣了我。
我不知道我敘述有沒有人看得懂，
看不懂的話我也不知道怎麼解釋，好難過。
我跟我男朋友說我覺得自己生病了，
他告訴我，我沒有，我只是以為自己生病了，
他會陪我。
可是一般人會因為打遊戲被賣就大發雷霆嗎？
他是一個情緒很穩定的溫和男子，
我覺得有一天他會離開我，
因為我這麼不穩定的人不可能被愛很久。
我去見過諮商師，可是我一直懷疑對方會洩漏我說的話，
儘管我理智知道他們的專業倫理不允許，
儘管對方很耐心告訴我不會。
但我還是不相信，不管怎麼佐證我就不相信。
我覺得我很咄咄逼人，我好討厭自己。
我覺得自己的智商有點問題，
我是個白癡，可是我不知道怎麼辦。
可是我好痛喔，想到這些事，想到媽媽，我就好痛。