我七歲的時候父母離異，媽媽獨自扶養我跟小四歲的弟弟，所以七歲就自己搭公車上下學
，放學去幼稚園接弟弟回家弄晚餐，可能因為這樣，我媽除了忙著上班交男友以外，幾乎
沒什麼時間照顧我跟弟弟，長大後才發現，別人家的衣服是媽媽洗的、房間是媽媽收的、
晚餐是在家吃的、水果可以是可以切好在桌上的…
我對我媽實在是沒什麼好感，也許有對我好的地方，但我記得的都是很可怕的事情，半夜
急性腸胃炎，我用爬的到媽媽床邊，叫我媽帶我去醫院，我媽翻身跟我說：你自己去。
吵架就是真的把我趕出家門，我從18歲開始大概搬離家三次了吧…而且都是一天之內收好
行李搬出去，斷金援，我也就自己去半工半讀。
到了結婚懷孕生子，整個孕期也沒關心過，甚至我花錢請月嫂在家，我媽還跟月嫂抱怨為
什麼沒幫忙打掃家裡，小孩子長大了又當成寶貝一樣，明明我懷孕的時候完全都沒關心。
這些都算了，我受不了的是，我媽非常會情緒勒索，常常說自己做的很好，是模範母親什
麼的，發訊息我跟弟弟沒回，就說我們對她冷暴力，這個家不像樣，動不動就哭哭啼啼，
我從小都不記得母親的擁抱是什麼感覺，長大之後一直逼我出門前要抱她什麼的…
雖然我已經搬離家幾年了，這些問題好像不是那麼重要，但最近發現，我可能因為這樣的
成長背景，一輩子都無法幸福，我好像也在情緒勒索我的先生…
沒有親吻或擁抱，我就覺得很惶恐，心裏很空，一直想要找到被愛的感覺，想要先生能夠
看著我跟我聊天，最近在月子中心，整天面對空蕩蕩的房間，不分日夜每隔四小時擠奶，
好不容易等到先生放假，除了睡覺就是打電動，我叫他不要打了，他說：不然要發呆嗎？
然後繼續打，我從抓狂的心情到很不知所措，我理想知道我先生很愛我，卻忍不住去想難
道電動比我的快樂，我們之間的感情重要嗎？然後一直哭，跟老公說：我痛了二十個小時
把兒子生出來，生完就這樣一直擠奶沒有假日可以休息，難道要你陪陪我很過分嗎？！我
老公氣到說：你跟你媽真的很像
著實很傷心，但也是實話，我也是默默的變成跟我媽一樣的人，看著身邊幸福的女生，都
是自信從容，不管老公做什麼，她們都知道自己是被愛的，永遠掛著溫暖的笑容…
而我，就像在湍急河流中，死命抓著浮木的狼狽女人，一直努力去做些什麼來讓自己被愛
，做完就衝到別人面前想被摸摸頭，真的好累…
我查了很多資料，說要看看內心在怕什麼，安全感要自己給自己，不要把情緒掌控權放在
別人手裡，但是到底要怎麼做？
我在外面是很活躍的女生，開朗喜歡健身，喜歡戶外運動，好像很多朋友，但其實真的沒
有人可以聊內心話，從小我也很怕別人會不喜歡我，所以什麼我都逼自己做到好，但我真
的很不快樂，我很愛我老公，我很怕再這樣下去，他在我身邊會很不快樂，我本來就有憂
鬱症，最近更是嚴重，真的希望有人可以開導一下我，幫幫我，讓我知道該怎麼做。

妳能察覺到問題就很棒了。去做心理諮詢吧，當作發洩情緒也好。加油！

產後荷爾蒙以及育兒壓力都會影響心情，不用給自己太大壓力。

你是不是產後憂鬱症了呢...

打電話給衛生局或心靈關懷專線

（1）「守衛你的情緒界線」這一本書妳可以看，裡面有一些練習，可以反覆思考（2）妳不是妳媽媽，而妳先生那樣的回話（妳跟妳媽真像）並不妥當。妳懂得反省跟自救，這些就非常值得肯定（3）需要伴侶的關愛是正常的，

記得去看醫生 按時吃藥 會更快好起來

打電話給衛生局，會幫你排諮商或你可自己詢問諮商資源如果本來就有就醫，跟醫生討論。拍拍。

正念療法 試試看

你先生如果都在顧小孩應該就會比打電動好了吧？

去心理諮商吧，不要等公費的，去找自費。

我建議妳先去諮商。你的問題需要專業人員幫妳。

坐月子期間比較受荷爾蒙影響容易憂鬱要多想一些快樂的事

自費的費用雖然有點高，但是必須要花錢幫助自己。

心理諮商+1

你的症狀比較像產後憂鬱症啊...

有一本書叫家庭會傷人，書裡跟我的經驗是，原生家庭會影響我們的個性與人格

如果你本來不是會為打電動這種事發怒的人還是跟醫生討論一下，也許跟產後憂鬱有關。其實蠻多女生會搞不懂男生幹嘛整天打電動或想出去運動

有些傷害會像遺傳一樣一直延伸下去，但我們是人，人可以改變與被改變你懂的求救是一件好事， 那就要趁這個時機改變。建議你諮商，然後不知你有沒有宗教信仰。在這段徬徨無助的時候，諮商跟信仰可以幫助你

你如果跟先生提過不想變得跟你母親一樣，那他還那樣講，我想他有需要反省的部分。這些事都很複雜需要細談抽絲剝繭，還是去找專業處理。

老公的部份跟他溝通一起照顧小孩。某種程度上打電動是一種放鬆，不用過度苛責這種行為但要讓老公清楚知道他也有責任照顧小孩

也不單只是賀爾蒙的問題吧？產後多了一個小孩事情一堆傷口痛本來就很需要注意，而且還很疲憊

很心疼你一路的辛苦，我想老天爺是眷顧你的，因為現在的你會痛會求救，這是老天在幫妳

你那樣講到底算不算情緒勒索還是找專家談談再下定論先不用太自責，你辛苦了拍拍。沒有生病沒有家庭問題的人遇到同樣狀況也有可能這樣

只有我覺得老公問題也蠻大的嗎......

你的情緒很滿，要有專業的人引導你。在一個人覺得無助的時候，可以先靠著信仰，然後尋求諮商管道

可以找找婚姻板舊文印象中還蠻多的XD

面對情緒處理情緒。不要當小時候討厭的那種大人。加油!!!!!!

先不用再去鑽牛角尖去想自己是不是像你母親這類的事。為了你自己還有小孩，勇敢面對勇敢改變。我相信你可以。

產後身體心理都還在恢復跟適應，不要給自己壓力太大，可以的話留一點時間給自己，拍拍

我有空會幫老婆擠奶 如果覺得擠奶很累可以打退奶針

我跟妳的生命歷程不同，但我也會埋怨先生一直看球賽不理我。生產後荷爾蒙影響也有關係，你不要太責怪自己

我為了畫漫畫有看過相關的書，男生紓壓就是那些方式XD雖然不是絕對就是了...而且透過溝通也是有可能配合改不過問題是如果你自覺情緒低落持續很久，還是跟醫生討論一下比較安心。

如果有自覺想做傻事請盡速就醫。

老公打電動 無法接受

我猜你老公是那種傳統認為 小孩就是應當由女人照顧他出門在外負責金源賺錢很累 回家只想放鬆 大概是這種很常見的類型吧不過如果他是回到家幫忙分擔家務結束 想要自己空間那可能又是另一種狀況 因為你沒細說 很多都是猜測沒實際的來龍去脈 鄉民意見就是七嘴八舌 越搞越糟

我怎麼覺得你老公問題很大，對剛生完小孩的孕婦講這種話？！難怪很多女人都不想生小孩了

我也覺得資訊不夠不能斷定 還是請原PO找諮商師或醫生

你沒有跟你媽很像，但注意產後憂鬱。

建議到精神科和心理諮商一起搭配

去做諮商 先顧好自己才有餘力顧小孩

你老公好北爛不是打電動的問題而是在另一半可能有產後憂鬱之餘沒陪著一起面對，只會冷冷吐槽

你想太多每對都有自己問題

知道自己有問題就去看醫生

你有自我覺察是一件很棒的事情 相信你是一個很溫暖的人 懷孕生產時間懷孕生產對於身體都是很大的變動 準媽媽辛苦了

妳知道嗎電動真的比你快樂

原本累積已久的情緒，遇上剛產後會更加重很正常啊，尋找適當的幫助讓自己穩定，離開月子中心獨自面對寶寶才不會更慌，至於先生若心態持續沒調整成為一位人夫、人父，可想見你未來會更難過的...

去找心理諮商

你好棒自己有意識 加油

推 守衛你的情緒界線 一定要看

憂鬱症哦，那很遺憾妳在這裡找不到解答的

看到這種文又覺得很多男人大多數時間真的無用可以不用存在了 前幾天才一個孕婦去待產做月子還要顧大寶的 待產期間還跟老公分開住自己顧大寶 待產時老公又不會顧小孩...一群廢物學人家生什麼小孩可以理解為啥有人要去精子銀行 如果老公也只會跟以前一樣上班 甚至還嘴賤會起衝突啥的自己有錢幹嘛要多找一個負擔...如果覺得自己有上班賺錢其他所有事都要丟給別人那這種人也實在有夠可悲 當然女生有錢就把他一腳踢開愛打電動去打一輩子啊 學人家生小孩幹嘛？

可能需要先釐清一下，叫先生不要打電動之前有沒有說明希望先生陪陪自己之類的。當然那樣是很不貼心沒錯。原PO有提到"從抓狂的心情到不知所措"如果要求不要打了的時候心情是快抓狂了，語氣可能不會像平常那麼好。這麼說沒有在指責原PO的意思，很有可能是因為疲勞或產後身體狀況影響導致情緒比較不穩，先生不主動不貼心是事實，還是找專業談比較好。

等小孩一歲，你就可以感受到孩子對你滿滿的愛了

你可能有點產後憂鬱，其實女性生完孩子是很脆弱的，希望你先生多體諒，而且當媽媽沒辦法再像以前一樣自己一個人想做什麼就做什麼，職業女性很容易因為生小孩後感到自我失去價值，還有生小孩後真的很多要適應，現在月子中心都可以出門的，你可以趁這個時候出去買個飲料，走一走，母奶喂不下去就給配方，也沒關係的，不要太苛求自己，辛苦你了。

產後憂鬱?

這是產後憂鬱症。

老公很有事

產後憂鬱，快去安排諮商，你把這些情緒跟心理師說，他們會幫妳釐清問題的給正確方式思考的

產後憂鬱不是你的錯，先生這樣過分了。

有這種媽媽真是辛苦了，加油

你寫的好有共鳴 看到哭...

其實如果一吵架老公就嗆你跟你媽很像是不是也是一種勒索？？

做心理諮商吧！

抱抱你。推薦一本書，心靈的傷，身體會記住。拯救了我，希望也可以幫到你！

你已經產後憂鬱了 我在月中的時候一個人待在房間也是沒由來的覺得很心慌難受 月中應該都有護理師可以協助

先生那種說話方式不算勒索，就是吵架氣到了想踩人痛處應該要跟先生好好談談請他就算情緒激動也不該那樣說跟一般人吵架那樣踩痛處很常見，但是對於這種家庭出身的人這樣太殘酷，傷口上撒鹽，要請先生好好反省。原PO寫得出這篇分析看得出來是很聰明有智慧的女性，請不要太過擔心自己會跟媽媽一樣，根據許多書上顯示其實會擔心的人大多數都是沒有被同化的人。但如果真的有疑慮還是可以跟醫生諮商師談談。

妳產後憂鬱了，這個幾乎大家都會，只是有沒有自覺而已，我之前是看到我老公要去上班就哭、他天黑還不回來也哭不吃飯，月子中心都有特別照顧我看著我吃飯…

建議打1980 或者免費心理諮商協助 不要隨意聽建議

我是覺得你老公可能知識不足又缺乏同理心才講出這種話，妳不要擔心，這個會好起來的，可以去看醫生。

加油加油

我覺得你好像產後憂鬱症了 快去看心理醫生吧

正面的態度去掛身心科，是有機會改善的，加油

你跟你媽媽情況完全不同，你完全不是情緒勒索，請先了解何謂情緒勒索，倒是你老公跟那些沒良心的父親真的很像喔。有些男人就是這樣，直到小孩出生都還是不會有身為父親的自覺，以為人有回家錢有給=100分爸爸老公，所以到家就心安理得當廢物打電動看電視睡覺，性欲來了就要老婆配合，跟當初談戀愛時期判若兩人，阿等到女人心死要求離婚、孩子長大不親近老爸，才在怨嘆自己付出一生被拋棄怎樣的，可笑至極。

諮商一下吧，也許有幫助

請政府來看看這才是台灣少子化最大的原因。太多男生只知道上床，對於丈夫跟父親應該是如何毫無概念，對自己標準有夠低的。

妳真的跟你媽很像

覺得你跟你先生都需要婚姻諮商

找諮商師聊聊吧，同理心也是要學習的，有時候人說氣話，當下不知道傷害有多大，尤其又在打電動。

產後憂鬱+1，狀況不同 你跟你媽ㄧ點都不像，祝福你越來越好

你老公有問題，但孩子都生了也沒辦法可能妳缺愛的心裡讓他覺得被愛，所以有恃無恐吧

原生家庭真的會影響很多，但是妳有自覺，就絕對不會跟妳媽一樣，要對自己有信心，先接受諮詢幫助自己調適。我目前也產後第三週，但因為我的醫生用很理性的科學說服我：「產後憂鬱是荷爾蒙作祟！」我才學著讓放過自己；妳要相信自己跟懷孕前那個自信、有人緣、開朗又努力過活的女孩是同一個人，等荷爾蒙影響較小時就會恢復了，加油！

有自覺這一步已經非常厲害了，試試看諮商吧

產後憂鬱 不用擔心 一陣子ㄏㄨㄟㄏㄠㄉ

我跟你一樣都是情緒勒索者一直在練習界線明明最愛、最不想傷害先生的人是你痛苦卻像失控的火車停不下來剛開始第一步會非常痛苦請跟先生溝通這些都不是你的本意你是愛他、不想傷害他的他拒絕你的情緒勒索一定會感到難過憤怒推薦一個小方法：吵架的時候先離開現場冷靜吵架對象不在旁邊比較不會大爆炸祝福你們（ 你真的很棒，不要灰心）

我也剖腹產後傷口痛，恐慌無法晚上帶孩子一直哭，好在先生體諒改了24H月嫂

你老公很爛是事實，不要責怪自己，對剛產後的孕婦沒有同理跟貼心也就算了，講那三小話……

你老公是在哭嗎

太累的話建議蓋配方奶，比較多休息時間，心情也會好多了。有其他人可以幫忙帶一下寶寶的話，就麻煩老公帶你出去走走，或自己跟朋友出去散心。

你根本放棄自己就不要再怪你媽，再20年後換你小孩怪你，自己不願意改變就繼續輪迴吧，保重

停餵母奶 好好吃藥 先顧好自己

如果一直給身邊的人負面情緒，身邊的人也會想逃，建議找醫生，讓負面情緒有其他的出口

妳開始一起打電動就沒事了 找點打發時間又有趣的事做

看起來是你老公的問題吧 根本也不用扯到你的家庭 你無需檢討自己身上出了啥問題 好好跟他溝通 結果他在那裡說什麼你跟你媽很像 有事嗎

題外話，直接跟先生說希望他做什麼吧，感覺他是不曉得要做什麼，所以打電動打發時間，不然也不會說不知道要做什麼要發呆，就直接要求請他跟你一起做事。然後他那句真的很不OK...，原PO辛苦了。

分配工作給老公 或是請他陪你聊天散心 不然他也只能無聊打電動 產後憂鬱不能小看喔

比起先生對你的抱怨，我覺得現在這個產後憂鬱的狀態你要先好好照顧一下，產後憂鬱、尤其是這段時間老公的態度，會影響你往後的婚姻感受。這就跟小時候與母親的相處經驗導致對感情沒安全感是一樣的意思，現在的經驗也會影響婚姻生活，繼續這樣下去，未來可能沉溺在現在這種沒有被照顧和體諒的感受，因為只看著老公怎麼對你，導致忽略了孩子、看不見孩子對你的愛。所以，比起和你先生一起檢討你現在的情緒和過去、被他的抱怨影響覺得受傷什麼的，真心希望你可以先跟你此刻的你站在一起，只照顧好你此刻的心情，當一個快樂的媽媽。其他的以後也有時間跟機會去思考，現在身體虛弱又要照顧孩子已經很累了，先休息喘口氣吧！

聽起來是產後憂鬱症，請就醫

老公真可憐

老公好衰

應該是產憂 去看醫生吧如果擠母奶會讓你覺得委屈 其實配方奶也可以的先照顧好自己才能當個好媽媽 加油

千錯萬錯都是老公錯。離吧！下一個會更好

加油！希望你能逐漸好起來

產後會加重憂鬱症狀，你有病識感，去看醫生或諮商吧

樓上好多噓文好氣

產後憂鬱症

心理諮詢我說真的

最邪惡的惡，不是當下傷害你什麼，而是讓你不知不覺把這個惡再傳遞下去

去醫院 現在

趕快去諮商 妳的原生家庭狀況靠自己看書應該沒辦法處理

妳跟妳媽媽一點也不像妳媽媽才不會打這篇文章

請就醫

老公在月子中心不要打電動就好了啊，況且不是30天都在那只是放假的時候過去陪老婆不過老公應該本來就有在打電動了吧~~只能勸你放寬心了~~

你跟你媽媽一點都不像+1 是完全相反的人但你要學著看好的地方 從這篇文章只看得到你數落你媽跟你老公 老公對你的好呢？

妳跟妳媽一點都不像，妳媽有為妳們付出過些什麼嗎？倒是妳先生的言行舉止很糟糕，沒有為人父人夫的自覺，吵架就踩別人的痛處，吵贏了心也吵沒了

腦內激素失衡了

直接跟他坦白啊

可能是產後憂鬱也許還有點焦慮症？可以察覺自己情緒不受控是很好的開始，接著就尋求心理諮商協助吧 畢竟你老公看起來不像是個可以排解情緒壓力的對象

你人太好 試著對她當個吉掰人 一切煩惱都解決

趕快去諮商，產後憂鬱很致命的！

你本來跟你先生不會聊天嗎？

如果真的需要溫暖可以主動去抱先生，希望久而久之他也會愛上抱妳

希望先生有向你道歉，你也要好好處理自己的情緒

請你去看心理諮商，並且請一同去看精神科門診，妳生病了

有意識到問題在哪裡已經很棒了，而且妳已經做到很好了，建議妳去心理諮商，這時候另一半真的很重要，因為我也是，妳可以試著把自己心裡的想法跟老公說說看，加油希望妳好起來

台女互相攻擊

乖乖去做心理諮商 不要搞到你老公跑了再來悔恨另外該讚賞的點是你自己察覺出來了 這是很重要的一步

你老公比較像情緒勒索欸 我認真

是荷爾蒙作祟，抱一個

做家庭序列治療心理諮商 醫好內在缺母愛的小小的你然跟跟你媽畫一個界限 過好你的生活

我跟你的家庭狀況也是類似。我以前不知道原生家庭會影響到我這麼深，直到跟我前男友分手了才知道。後來我有去尋求心理諮商，才知道…有時候我們會把原生家庭的模式不自覺的帶入到現在與伴侶相處的模式中，因為我們已經很習慣於這樣的相處感覺。我們發覺到了哪裡不對勁，但卻又無法改變自己…我很推薦去尋求心理諮商師，因為我們要先治癒自己。我目前也正在諮商中，希望我能夠變得更好，你也要加油喔。

我覺得你老公那樣講也在訴諸情緒...我覺得你有意識到很棒，但也不要過度苛責自己，你需要的是劃清界線，哪些是你情緒勒索他，哪些是他情緒勒索你.....你跟你老公提過你的原生家庭後，他卻把這種傷痛當作攻擊你的武器，他很糟，這點是毫無疑問的。

7樓W大講的很棒

老公問題很大+1

覺得妳老公說話不ok 妳很棒了 不需要責怪自己啦

是那男的豬 不是妳的問題老婆生完孩子是這種態度表現，感覺真的不太樂觀 出月中肯定是場大戰 妳要提前找好後援趕快加入同梯媽媽群組 同溫層才能溫暖妳

諮商

有心理疾病請去看醫生，上網發文沒有用

心疼