先描述一下我爸跟我媽
家母非常優秀 職場女強人 生活習慣也好 注重健康
我很認同 但個性嚴肅保守且強勢 沒什麼特殊興趣也不會閒聊有的沒的 回家就是看新聞
國際政壇 財經
家父個性較溫但很成熟 職場上普普 比上我家母可以說差了一點 但在教育上願意聽小孩
子的想法 簡單來說比較有同理心
與家母完全相反 家母主見強 嘗試溝通可能換來一頓數落 通常她不會讓你講完也不會聽
你的想法
幾年前因為房子問題家母與家父大吵一架
儘管房子問題後來解決了
但從此以後家母就開始冷暴力對待家父
大致上就是不溝通 不交流 不搭理 不聽 不問
舉個例子：煮飯煮全家唯獨沒煮我爸的
跟我爸說話口氣都很差 通常都是碎碎唸
只要妳聽她的她不會理你要講什麼
與我們小孩子衝突了也是用這方式處理
從小到大跟一般家庭相反，讀書上學、小孩心靈輔導、學費零用錢、洗衣都是我爸在做
媽媽年輕都在做業務很忙 沒空帶我們小孩 到家了也沒什麼關心
後來又發生了房子的事情 越來越替我爸叫屈
慢慢長大之後心裡其實也想都各司其職，我媽工作繁忙那也是沒辦法的事 ，大人有大人
的問題，真的沒辦法解決
慢慢的，家裡很像飯店，持續10年有，所有人回家都不會聊天，家裡變得沒什麼溫暖，爸
爸從年輕時陽光健談到現在沈默寡言，媽媽則是強勢主義越發強大，我跟我哥夾在中間變
得也不快樂。
最近發生一件事讓我又重新正視這個問題
媽媽沒有跟我溝通後直接把我的私人東西丟掉，爸爸的鞋子也被他丟了，當下氣到從小時
候累積的怨氣一股腦發洩出來
現在媽媽開始對我冷暴力，過年給紅包一聲不吭
嘗試跟她講話也都沒回應，大概是我變空氣了這樣
偏偏這件事情的導火線錯不在我，讓我更不能理解我媽，跟我爸討論完後，他説人的個性
很難改，媽媽就是這樣，也沒別的辦法
現在會覺得這個家到底算什麼呢？
為什麼不乾脆離婚算了，我明白我們家算很好了，比起很多家庭困苦、家暴的問題好多了
，但還是想請大家給點意見。
深深體會家家有本難唸的經
想問大家對於這種冷暴力，尤其是家母這種強勢個性，會怎麼解決？

等她老了帶去公園放生

這樣你紅包就可以省啦還包啥?

那你有試過丟他的東西嗎？有試過硬碰硬嗎？

全家冷暴力你媽

不用容忍，她不懂得尊重就嗆回去，有經濟付出不代表就可以不尊重人的物品所有權，一碼歸一碼。 看你有沒有真的想改變，我媽也是類似個性的人，她還是單親媽媽，覺得自己很偉大付出很多就可以對自己孩子不尊重和說些做些傷人言行，我妹是選擇比她更冷的冷處理，我則是在一次關鍵事件後選擇大爆發，基本上就是狂罵回去，請她收斂一點。鬧翻後我媽收斂很多，但知道事情的旁人，依照整體社會氛圍，大部分人還是會覺得是子輩的問題比較大、應該要寬容長輩，你能否或是否想要承受這種壓力，可以考慮一下。

比較溫和，不代表他的意見跟付出不值得尊重。那爸爸雖然吞下來了，但是他也跟媽媽疏離了。有的時候適當的吵架還是需要的。爸爸要自己去開拓生活的重心跟人際圈

買台卡拉ok跟你爸爸歡唱啊

一直去道歉或放軟，只是會讓你媽一直採取冷暴力的方式，因為她這樣你們就會主動去示好跟屈從啊，但是其實最好是吵架吵到她自己覺得這樣不行，她必須改變

幫爸爸難過

去把你媽的東西丟掉啊。以其人之道還治其人之身。讓她知道她這樣做你們是哪裡覺得不爽。

跟我家情況好像，但我爸跟小孩不太親，待在家覺得好痛苦

你幾歲，不能搬出去嗎？說不定你爸媽的問題不像你表面上看到的那樣。

還以為是自己夢遊起來發文...但我跟老媽半年沒講話了反而過的很開心 那種完全無法溝通的性格 用冷暴力當作情緒勒索 能少接觸就少接觸事實上就是有些人其實不適合生活在一起 並不是因為是家人就會變得比較容易 媽媽也為你們付出不少 如果真的沒辦法和樂融融 不互相打擾也是一種選擇

更年期，叫你媽去看醫生

無解 只能無時不刻提醒自己以後不要成為這種人

冷暴力真的很可怕 幾乎是精神虐待的一種 爸爸辛苦了根本老公主 只能避開或是彼此無視了

遠離 最討厭這種人

跟我家蠻像的，不過是我爸比較保守嚴肅

你跟你媽的問題 扯你爸離婚幹嘛？都幾歲了 好好謝謝你將來該怎麼做能做什麼 不能做什麼

一堆人幹不掉你媽，說真的就是太窮，只好當哈巴狗

我從小到大都是熱暴力咧 我覺得根本沒啥用 快點自己長大獨立起來 比較實在 大人有大人的難題 他們自己解決改變不了爸媽 就改變自己吧

你媽不願意改 你們就團結一起自己盡量和樂 只能這樣

你只能顧好自己的部分 父母不只是家人你要把他們想成夫妻(有婚姻關係的情侶)感情是他們兩人的事情 要不要離婚是他們自己的決定 在他們這年紀離婚不一定等於自由 可能會失去重心 長久以來的一切都失去多陪伴你爸 不要勉強他做決定

是你拿紅包還是你發紅包給你媽？如果還有紅包好拿，那媽媽不過就是傲嬌而已吧？

你媽自己生活會更好

換你們把媽媽當成空氣啊，一起出去玩一起吃飯都不要約她，沒多久她就會抓狂

一直在她面前講笑話

我媽也是...常常覺得心疼爸爸...

為什麼要解決?你只能改變你自己，不能改變別人

直接態度矯正阿 跩三小

這種只能等到你媽生大病了，她才會醒悟

我會主動跟她溝通一次她的問題！之後還是持續這樣我就會只顧爸爸了 冷暴力就是根本不想解決問題只想擺高姿態而已

媽媽若生病，立刻知道爸爸的好

....

還是你爸以前做過什麼對不起你媽的事情 杯你媽一輩子記載心裡

我們家剛好相反，但還好我父母都經濟獨立而且工作不錯，我媽後來自己買房子就搬出去住了。能接受就接受不能就敬而遠之吧，個性這種事情除非本人知道這樣不好願意去改，否則別人講再多都沒用

上面有人說媽媽不會溝通 業務性質的事業越發強大怎麼可能不會溝通 我看是看人溝通的類型吧 原po媽媽就是那種我今天會這樣是你們（家人）造成的 你們要是聽我的才不會有那些問題

賺比較多就可以冷臉？ 就是有這種想法才會有許多悲劇家庭

超討厭冷暴力

等她老了需要你們照顧的時候你就能好好反饋一下 當然爸爸也需要你們照顧的時候記得讓媽媽知道你們照顧爸爸比照顧他還好 或是可以完全不理他 再告訴他你就是這麼成長的 讓她在餘生後悔之類的吧

人生不應該把精力和焦點放在故意跟你作對的人

你比她強勢看看

你媽好誇張...

會不會剛好更年期，所以個性才變本加厲的怪？

大家一起排擠反過來冷暴力你媽啊

你應該還沒出社會吧？出社會搬出去後，有自己的生活重心就比較不會在意令母的陰陽怪氣合得來那就多聊一句，合得來也不會怎麼樣，手機拿出來滑

我媽是會大吵大鬧拿刀子的那種，希望有安慰到你

你好辛苦....我覺得無解 只能轉念斧頭跟剪刀生活在一起 很痛苦 各有其擅長

冷暴力啊！@@

斧頭砍樹 剪刀剪紙

你要分開想 他們夫妻關係變成這樣是他們的事 你爸願意忍受你們也沒辦法說什麼 有些男人就是認為這種女強人讓他有安全感 委屈一點沒關係 至於親子關係就看你要怎麼應對 看淡一點少些期待也許有幫助

北風與太陽

幹嘛要容忍？ 不講話沒差啊 紅包也省了不用給 當作不存在即可

無解 且都那麼多年了 更難解,唯一能讓你比較欣慰的是這情況不是只有妳們家有

無解

比她更冷啊，不是很厲害？

補充一下 這種問題的轉機 通常大概是老了 或 生了場大病

你爸媽離婚了，也無法改變你的血緣關係(至少你爸自由了)

你們都依附在媽媽的能力下不能獨立嗎？要是我會聯合爸爸過得更愉快更自在懶得理那個自私的女人 反正人會老會病 終有天要死啊

你要努力活下去 拍拍我爸媽已經15年住在一起不講話了

你不會也對她冷暴力嗎？這種人沒甚麼好講孝順的，孝順下去叫做愚孝

那你不會也不要理她 剛好

請她尊重的長輩跟她溝通

你只看到令堂的冷暴力。完全忽略她的優秀讓你們全家每個人可以無經濟後顧之憂的做自己。

然後雖然很難 家人間也試著放低不滿跟她溝通 她應該吃軟不吃硬？若如此就看大大放不放的下身段了唉 我家的這本也好難念呀 常覺得自己很可憐但跳脫主觀也深知每個人都在受苦

就一家之主啊 如果你爸不願意或無法單獨扶養你們兩個小孩 那也沒辦法 經濟獨立後就搬出去吧

說實在令堂也沒欠你們什麼，大不了搬出去從此只寄錢回去人不回去

罵她啊 怕什麼？

鼓勵爸爸跟媽媽離婚，你跟你哥哥都成年了就好解決。這種母親不如不要。

有的人個性就是會看不起他覺得弱的人

而且為什麼你沒辦法就跟你哥 你爸 和樂的生活就好？

可能更年期……

你媽很忙 還要回家煮飯 看來也沒多忙吧

樓上的 怎麼不先質疑為什麼工作很忙還要負責全家餐食?

搬出去住啊 你爸和你媽的問題 那是他們的問題他們自己會處理 你和你媽的問題 起碼你可以搬出去住 獨立過活啊

我家的也很難唸 謝謝各位

雖然冷暴力很不好，可是會不會其實媽媽心裡也有委屈但不會表達情緒也不想低頭導致變成這樣無法溝通？畢竟他應該也感覺得到孩子都向著爸爸。看你的敘述媽媽即使忙也是會煮飯給你們吃，或許他也覺得自己已經盡力對你們好了，畢竟不是每個人都知道怎麼跟別人有良好溝通的。如果是我會抱著必死的決心跟他撒嬌到打破僵局為止，然後有機會再慢慢溝通。

唉 辛苦你了

同意29樓觀點...

=.= 懶得算

重要的人的冷暴力真的會難受到讓人想哭，但或許他是不懂怎麼抒發情緒，如果原po仍希望能與媽媽正常對話，可以試著放下誰對誰錯這部分，當那個放低姿態道歉的人，如果有效，等一段時間後再來跟媽媽溝通這段時間冷暴力讓你多難過假設她仍不改，原po也比較能認清這段親情對媽媽的重要性

發洩是怎樣發洩有加倍奉還嗎 沒有就等於沒改變把她衣櫥清空

很簡單 你也冷暴力對你媽就好

如果對媽媽的情緒改善能力還抱有信心，建議可以使用非暴力溝通；如果已經放棄希望，則推薦優先建立自身的情緒界線。

把自己跟爸爸顧好 給媽媽自己唱戲就好 很多人一生都學不會善待自己人

同意29樓，可能你媽就是不太會溝通，才會壓抑著自己的情緒變成冷暴力，其他鄉民不用因此否定人家媽媽整個人耶，別人媽媽背後努力付出了多少不需要一一跟鄉民細數吧。原po或許可以像前面某樓說的放下身段、跟媽媽撒嬌到底，再打開天窗說亮話之類的，告訴她你們都很體諒她的辛苦，但她強硬不接受溝通的態度也讓你們很為難，希望她可以說明白為什麼不接受你們的想法之類的。總之就是先放下身段看看能不能讓媽媽說出心裡話因此有所改變吧，重點是雙方都要「坦誠」（但不代表沒有禮貌）

不要鳥她啊～帶你爸出去玩吧～

認真說 慢慢把媽媽重要性放低 她改不改你無法決定 但你自己過的開不開心比什麼都重要 不要為了改變媽媽搞得全家都生病

60樓+1

行啊，你兄弟聯合你爸，開始對家母冷暴力，她很聰明但也愛面子，等她拉下老臉，就是你們遞橄欖枝的時候~父母最受不了的就是小孩不理他們

覺得讚啊有錢拿還不用尬聊跟你換好了

每個人都有每個人的長處，妳老媽就是常把自己的標準套在老公身上~冷暴力就是這麼來的

先低頭的就輸了，一起冷暴力互相傷害，反正他毀你的童年你就毀他的晚年就這麼簡單

面對這種家長，你老爸只能賺比她更多錢更有能力，妳老母自然乖乖的去洗碗拖地~

你無所謂 那就無所謂了 感情的事 強求不來的

家是個講情愛的地方~感覺家母把家庭當成絆腳石……@@~回到家就想找對象發洩丟垃圾

無解 你就好好跟爸爸相處就好啦 其他的就算了吧

熱暴力啊

相信你老爸沒一次真正跟你老母翻桌~瘋狂發怒…讓你老爸做一次，保證老母嚇傻~立刻得到老母的尊重

變比你媽強，你就有話權

記得身邊有位男性長輩也是這樣~六十歲退休後，立刻隻身離開家庭，電話也換掉，除了跟小孩保持聯絡外，其他都砍掉重來，超猛的~他強勢的老婆就一直獨守空閨，已經快三個月了~你參考一下

把自己過好 別成為媽媽這樣的人

冷暴力真的不行

有時候不離婚是為了小孩子，我爸常說，要不是為了我們家小孩，早就離婚了，他考量的是給小孩一個完整的家庭，以及小孩未來婚姻的另一半家人觀感是怎麼想，雖然我覺得想太多了，但我認為出發點還是為了孩子，可以試著去了解你爸的想法

妳幾歲？成年了就搬出去吧

成年沒？脾氣無解是真的，看你要錢還是要名分就這樣

長大和爸爸搬出去。家就留給媽媽一個人住媽媽一個人住，沒對象可以冷暴力你和爸爸一直在遷就配合媽媽的情緒勒索。和爸爸搬出去離開家。才能解決問題

484錢賺得比老爸還多阿就覺得自己才是一家之主逆？

你爸容忍大概是因為你們都還沒有離家，他放心不下

你就多跟你爸聊天就好了

我家也有這種問題，但是我妹，一開始也是會試著破冰，但她姿態很高，後來轉念互相把對方當空氣也不錯，起碼比爭執吵架互相傷害好

你媽是不是邊緣性人格違常

那就在你媽面前說請妳離婚吧

趕快長大，離開家冷暴力要用凍暴力報復

要不要試試看諮商師？

滾出去，眼不見為淨

無解，令慈的個性就這樣，她冷暴力你們，你們也回敬吧，這種人只有她自己感受到被如此對待很難受時才有可能改變或是釋放善意，到時候你們也許有機會重塑家庭關係我母親也這樣，處理方式和上述相同，有次不小心讓她聽到我和我先生的通話，她就說你們結婚這麼多年還能這樣開玩笑聊這麼久啊！我只看著我母親回，因為不想離婚所以我很努力。她沒有任何回答，只想說人與人之間的關係都是互相的，沒有誰會永遠無條件包容另個人

你聯合你哥 你們家就是三對一耶 有什麼好在意的你們自由過日子 她也不用煮這麼多人的飯 還不錯啊如果對方沒有想要修復關係的意思，你也不用委屈自己了，今天是她不尊重你在先，你低頭只會讓她覺得這種冷暴力很有用

你沒必要受到這種對待 媽媽很會賺錢不會維繫家庭 把她當atm剛好啊

好好孝順你爸

不好說是什麼造就現在她的樣子/態度, 但許多家庭都有同樣的問題；至於他們離不離婚, 為何依然堅持這段關係, 肯定是為了家裡的孩子們

當業務是有什麼了不起？對社會進步有什麼貢獻...？

如果覺得當面溝通會引發衝突，我會試著手寫封信給媽媽，好好的表達自己的心情，寫得當下自己也能冷靜許多。有時直接面對在於雙方都沒緩衝。畢竟都希望能夠擁有溫暖的家，爸媽的付出其實你也都看在眼裡，可能媽媽在外面社會需要如此的捍衛生活才能給你們無憂的環境，對於家庭要是我不想放棄。原po努力看看，試著給家裡的人多點溫暖。

搜集證據後可以打113，這是屬於精神暴力只要是暴力，都是不被允許的，任何理由都不該有說不定也可以透過申請家暴令強迫媽媽去接受輔導

冷暴力啊 我前夫也是如此，所以是前夫了

煮飯全家吃結果沒煮你爸的這很惡劣欸…她不理你你幹嘛非要理她？自己跟老爸過得好就好了r

你搬走啊

全家一起孤立你媽

主動丟掉太過分了

他老了你們放生他，你們敢嗎？不然全家放生他

完全拒絕溝通除了放生也沒其他選擇了

好奇當初媽媽這種個性爸爸怎麼會想跟她結婚？

冷暴力我也很強，但只會偶爾爆發就是

原文沒題到經濟是母親支出多吧這跟我現在的家很像差別是母親幾乎不作家事也非常髒亂

這種人比他更狠，她就會先示好了

等於是把他的家庭責任都丟給其他人自己專心賺錢

離婚！不到黃河心不死，不給她點教訓，她不會改變的

這種媽媽老了才會後悔，傷人而不自覺

自己先找心理師聊聊，照顧自己也釐清狀況，問板友效果小

很多這種都是忍一輩子的啦，你才要小心以後找到你媽這種個性的另一半，我已經看過好幾組了這種都是柔弱(沒用)的另一伴率先忍氣吞聲，有小孩後會強迫小孩跟他一起忍，基本上強勢的那個不會有後悔的一天啦

dcard那篇被丟東西能不能告的是不是就是你

建議你經濟獨立自主時搬出去至於你的父親，那是他們夫妻倆的事，每對夫妻應該都有他們相處的方式，問問你父親的想法，並尊重他的決定

我都懷疑這篇是我po的，現在回家也都直接進房間，媽媽只跟我以外的小孩講話，每天愛都覺得被霸凌...

你就自己經濟獨立搬出去啊

朝臉 扒下去阿

要不寫信給媽媽?或是把這篇給她看,有些人真的會不知道自己的問題在哪裡

看到某樓就笑了 常常有人會把煮飯這件事當作武器

直接把他的私人物品全部清空啊，幹垃圾母親有啥好留念？

你也幫他清理私人物品不就好了 讓他體會看看你跟你爸的感受

現在的邏輯就是家裡經濟支柱就可以對家人冷暴力了喔？

黃眼科女醫師的即視感

全家一起排擠你媽就好啦，一起和樂融融談天說笑，你媽嘰嘰歪歪，你們就出去租房子，ㄧ被機歪就集體到秘密租屋處集合，繼續和樂融融的生活，愛冷暴力愛極權，讓她一個人享受個夠，你們要調整好自己別受她影響，你們越爽她越氣，偶爾可以試試她，給個台階，她願不願意下，她若要繼續端著，就讓她自己高高在上吧。

你們家應該媽媽是逃避依附，爸爸是焦慮依附，這個只能去諮商了，但媽媽可能會覺得我沒問題，有問題是你們...

拍拍，看完覺得你爸爸好辛苦，不知你們家的經濟之柱是媽媽嗎？如果你們已經濟獨立就和爸爸搬出去，好好照顧爸爸，對於只願意用冷暴力對待你們的媽媽，就遠離吧，除非媽媽願意溝通。

把你爸媽的性別互換其實跟很多家庭差不多

你月入百萬可以改善

女強人還要煮飯

問你爸為何不離婚？這樣的婚姻到底有什麼意義？

性別互換感覺就是很多爸爸的常態 差在爸爸通常家事完全不碰還要人端茶侍奉而已

常態個屁，回家耍廢裝懶，跟態度強勢冷暴力，根本是不一樣的事情

離不離婚不關你事，但你可以搬出去，也許距離可以產生美感

所以我非常不愛女強人

刻意跟爸爸在客廳聊天說笑，把她當空氣冷暴力回去，看她什麼反應

就比她冷啊 搬出去不用跟她講

搬出去住啊 這種爛母親就是放生 妳會大她會老

這樣太軟弱，這種強勢的人就是沒看過壞人才會怕，要用道理嘴爆，更何況你都已經工作 一家之主早就不是你媽

轉念，或許是你母親腦子生病了！

冷暴力回去你媽太強勢了

只能比他兇，而且要聯合起來讓他正視他自己的問題

有些推文講的好像出錢的人就可以冷暴力 是不能互相尊重逆

你們一家人要去做諮詢

1.你媽對你有甚麼不滿? 這部份你沒轉述2.你爸、你、與兄弟或可試著節儉些 不要給父母太大經濟壓力

有出錢的冷暴力很討厭但沒出錢的本來就是說話小聲點

會賺錢就可以羞辱人囉zzzz

無解 我從國小就好奇爸媽都不快樂為啥不離婚 但我問不出口 就相處到現在 我也超過30歲了

搬出去就這樣

要嘛暴怒給她看，要麻哭給她看，妳媽可能也不想這樣，就是拉不下面子

先說房子的事情是什麼事情

看不出有什麼問題要解決啊？妳有因此過得不好嗎？令堂有因此過得不好嗎？大家都還是照常生活少點交流也不算需要解決的事情啊

每天找你媽吵架 他知道錯以後就會反省了

我比較好奇,母親是閩南人 父親是客家人嗎?以前我也有認識過類似的案例,那是以前我的客戶,故事是這樣的:女生是閩南人 男方是客家人 大概30多年前要結婚的時後 女方家庭那邊反對 女方那邊是開公司的是有錢人可是男生主動追求她 而且嘴巴很甜 所以就結婚了婚後,女生事業很忙月入很多錢 早出晚歸,男方是小資族男生早八晚五 但是薪水3萬多而已,但有很多時間跟子女相處所以子女跟父親感情比較好,但是男生跟女生已經不合了女生提起了離婚 但是男生說要為孩子著想 不要離可是家裡開銷,住的房子,水電費,生活費都是女生出的錢所以每次回家女生都跟男生有點冷戰,但子女都是為爸爸說話那時我是建議女方離婚,因為經濟落差太大 生活沒有共同的話題,多年以後 孩子大了,女生再度要離婚,也成功了但是要給贍養費蠻多錢的給男生,大概是這樣吧回歸正題,家庭冷暴力跟職場冷暴力不是很類似嗎?如果今天老闆花錢請員工,員工做事很慢 或是老闆丟報告給員工 老闆態度很差,難道也要說老闆冷暴力嗎?

媽媽應該是自尊心很強的類型，要她低頭或反省自己可能滿困難的

以妳媽的方式對待她 全家三人一樣把妳媽當空氣 讓她知道遭受冷暴力是何感受！

也許你爸作了什麼讓你媽無法原諒的事但沒讓孩子們知道？試想如果你媽本來就這個性你爸會娶嗎...有跟媽媽聊過嗎？也許孩子們大了也是需要你們的關懷

離婚啊 這樣的婚姻要幹嘛？

我老母一開始是不如他意就森77，而且他認為他是媽媽，口不擇言沒問題。後來吵久了也證明我對的次數比他多，還有我們跟電視裡都會講到要傾聽我們到底在講什麼，他就變成會離開現場冷靜、事後拿食物來表示事情跟情緒都過去了。但是這個過程也有好幾年，而且是因為發生大小事，最後他還是要來問我，交換意見跟資訊，他自己去看、去判斷之後，才發現我們在跟他講的不是情緒化的發言，而是真有其事

搬出去住啊

要不要假裝出意外測試一下

同時也是情緒勒索

好冷

冷回去 努力打拼 帶爸爸離開

你們兩個搬出去阿，蹭人家房子還要指手劃腳兩夫妻的事甘你們屁事在那邊扇風點火到底是何居心?裝無辜的受害者想聯合鄉民跟父親來公審兩夫妻的事?住別人房子還抱怨家裡的人，真的是吃人夠夠

辛苦了 那只好互相冷暴力了

她覺得不靠你們，也能過活，因為她還“健康”，等過幾年、年老力衰，那時就不同了

有人是不是躁鬱症發作啊，自己媽媽相處模式不能評論？

職業婦女上班忙得要死還要煮飯給家人吃的愛你能理解嗎，其實是件很辛苦的事情，多欣賞媽媽的優點長大了可以選擇自己的人生了

原po就說小孩也被冷暴力對待了，還夫妻倆的事勒？

妳也丟她東西阿說蹭房子的有問過原PO有沒有想出生？

我家跟你一樣、但我媽不是女強人，是一個很盡責的家庭主婦，但只要她有不爽(常常莫名不爽)，也是口氣不好，碎念全家，尤其是我爸，我們處理方式，都是不回應，不答話。

如果是台男這副德性，不曉得會被噴到哪裡去喔

在好的家庭都有抱怨的點

簡單 冷回去3v1 怕啥

冷回去怕屁喔哈哈哈 除非現在全家靠她養不然為啥要忍氣吞聲

搬出去住，偶爾找爸爸來做客，爸爸也需要有來王子拯救

冷暴力真的很痛苦，只能轉念了

把她當空氣 母親節、生日當作不存在都不要慶祝 紅包不用給 以後只包給爸爸就好 對付優質蒸蚌老嬯女就用一樣方式對付她 房間趕快換門鎖 先死皮賴臉賴在家吃喝她的錢 做存好錢搬出去打算 摧毀童年就用她的晚年來償還 讓她獨居死亡發臭流水再來隨便收屍 反正這年代孝順本來就是看父母讓你過爽不爽再來決定

我覺得尊重爸爸的選擇 他若沒表示也不用勸他們離婚 反而爸爸不開心 可以用別的方式讓他開心點