我今年38歲，我爸媽在我高中時就分居了（沒有離婚，但也沒有交集，我偶爾會去找我爸
）
當時阿姨（我媽的小妹，終身未婚也無子女）接濟我們，我們搬進了阿姨的房子，過了幾
年我考上大學，就去住校了，母親則是一直與阿姨同住。
八年前母親嚴重中風，鬼門關前走了一遭，造成半邊偏癱，無法再工作，努力復健後好不
容易恢復勉強能自理的生活，長照的歲月我就不贅述了，其間我也停了工作、或是斷斷續
續打零工。
如今阿姨身體也出了狀況，隻身一人的她也在思考未來的生活，加上長期與病人（雖然是
親姊姊）相處的壓力，阿姨提議我也想想母親未來的生活，是否租房或買個小一點的房子
，安置母親，自己也有個棲身之所。（就她們所知，我已決定不結婚，雖然我有位15年的
伴侶，我們也決定終身陪伴彼此）
老實說我的經濟狀況別說買房，請照護人力都有困難（母親這些年已經多次跌倒，一跌就
是骨碎，體內已經打了許多鋼板）
近年父親身體也不好，雖然經濟狀況還不需我擔心，擔心的是父親獨居租房，晚年生活如
何
我家不算貧窮，至少各種社會補助是拿不到的，外藉看護也被氣走了多名（其實我不怪她
們，因為我阿姨和我媽對待看護真的很高壓）
其實說不結婚（對方家裡長輩照護壓力也大，我們決定不給彼此再添責任）
我也希望自己這段感情能有類似婚姻的生活，畢竟這麼多年風風雨雨都過了。

看你敘述應該你爸那經濟比較許可，可以協商離婚你們就可以申請補助了

回樓上，我爸經濟狀況比較不好（他有精神疾病，沒有工作）離婚會分走我媽的他們關係很惡劣，我媽想離婚（因為已經決定不葬在夫家）我爸堅持不肯，目前正在物色律師

這樣申請不到嗎 你要不要找里長或社工問問 你有點矛盾就前面說經濟不許可 後面又說不貧窮@@

我想原PO的意思大概是錢不夠用..但又沒到山窮水盡地步大概是目前的經濟能力只夠不餓死..但沒法存錢的程度吧我倒是覺得既然感情已經很穩定..那還是結婚對原PO比較有利..起碼各種結婚的補助節稅之類的有實際幫助

聽起來因為阿姨希望你母親搬出去，你要安置母親住所，還需要請看護以免她一人在家危險，是一筆不小的開銷。你希望母親能繼續住阿姨家，好讓你可以跟伴侶繼續一起生活。我同情你的處境，但是阿姨也幫助多年了....

我等下去買一條菸好了

辛苦你了 真的沒辦法問一下地方社會局有些情況可安置老人中心 你只需要負擔部分

一直住別人家也不對吧......從租房子開始吧

所以妳媽還有錢的意思阿姨將來怎麼樣了 妳也要照顧吧妳現階段還是好好賺錢吧 吳柏毅跑起來將來哪個先病倒了 都沒有辦法有太多意見 妳先寬心

送護理之家 繳月費，我覺得是唯一解

感覺生活不窮困但很緊繃（心理，物質）還是諮詢一下政府單位吧

感覺你跟另一半都不希望各自的長輩變成對方沈重負擔，所以相守卻不敢結婚QQ。你的人生還很長，如果不會有婚姻子女，你應該趁這個年紀再努力一下，找更高薪的工作，為你自己將來的生活存更多錢。如果父母離婚，父親狀況應該可以申請社會補助，未來你較不會太辛苦。

看有沒有辦法申請到政府的安養機構把母親送去，這樣子妳就不用家庭工作兩頭燒，妳也可以規劃妳自己的生活，拍拍，可以理解有麻煩的老母的困擾。嘆氣。@@。

感覺是你媽問題比較大（氣走多名外勞、還希望女兒男朋友負起責任，是要負什麼責任？）不忍苛責阿姨畢竟他也幫忙許多年算是仁至義盡了，久病無孝子更何況只是手足而已

你爸媽都沒在為你想

阿姨辛苦了

問題是原PO已經38歲算中年了耶..感覺這生活很可怕

超可怕的啊 搬出去花費很兇 更無法存錢 沒錢之後問題會更多

坦白和母親溝通妳的難處吧，看護現在疫情的關係很難請還一直氣跑看護，是不知道現在請看護有多困難嗎？反對長照機構的理由是什麼？難道她希望把自己的子女拖累才甘願嗎？自己苦也見不到別人好？妳賺錢很辛苦，需要為自己的將來打算吧

很能理解你的心情

建議送機構，至少不容易跌倒現在不送機構 之後會很難送 好一點（價錢相對合理環境比較好）幾乎人人搶 後續看護也會越來越貴 越來越難找真的要好好想想

所以租屋補助也拿不到嗎?(看全家收入的) 感覺你經濟算不上富裕，面對這種重大傷殘的疾病，應該再問問社會局，或是各基金會。你媽小中風還是嚴重無行動能力?

母親不希望住照護機構，那就請她將財產全部拿出來付便宜小套房頭期款，貸款你出，房子買在你的名下，母

你媽是想拉你的人生一起陪葬嗎

你有跟你媽坦白阿姨的想法嗎，不然可以的措施幾乎都被母親打死，你母親自己也要做出取捨才行

租屋+照護費用，這開銷著實不小。而且請了看護後，在確認對方可信賴前其實也需要有親人在旁邊一起照顧、看頭看尾，這勢必也會影響到你的工作......最佳解的確是送機構無誤

可以請居服員，民眾自付額很少，但也可以減輕很多照顧壓力，每天去四五小時居服員是跟長照申請的喔，可以打1966申請，加油跟看護不同，居服員一個月頂多一兩千（看申請的項目）陪伴、洗澡、陪同就醫、備餐都可以申請，對照護者來說真的輕鬆很多

很多居家服務 都要有家屬在 有工作需求 是經濟支柱的沒有其他後援的 只能送機構 最重要的是不要被需要照顧的人牽著走 要多為自己想 盡孝道之餘 也要有自己的原則 尤其是在資源有限的情況下我公婆都需要長照 一個已經送機構 一個脾氣很差 氣走N個看護 安養院評估難處理不給住 可以很理解你的困境

看來阿姨即使獨身,對原PO也不想再給予幫助的樣子

居服員如果信的過的話家人不在也沒關係（都是台灣人，中年大哥大姐居多，偶爾會聽到年輕人）在原po想到更好的方法之前（機構現在也都要排隊吧）可以趕快先申請，減輕這段時間的負擔

你媽媽沒錢還那麼任性

公務員？

父母也應體諒自己小孩，應有自己的人生。

叫你媽不要那麼高標準，相信一堆外看就很夠照顧了，結論就是老人太歡

期望男友負責任？

辛苦你了 是在北部嗎 如果在北部確實很難我還是覺得這種情況送機構是唯一解不然感覺你們也無力負擔更多

結論就是你媽太難搞

所以趕快找個肥宅嫁了，別走一樣的路

聽說有那種白天送過去晚上回家的安養機構（類似幼兒園的概念，只不過換成老人），這種費用應該會比全天照顧便宜，而你白天也能正常工作跟阿姨協調一下，看能不能讓媽媽先去那種送白天的安養機構

日照中心限制很多 個性不好難照顧的 家屬無法準時去接

，你們暫時繼續住阿姨家，等你經濟基礎稍穩固再想辦法搬走

居服員對原ok的幫助不大，原po的媽媽需要的是24小時有人陪在身旁，避免跌倒，居服員24小時的費用很驚人，看護又會被媽媽逼走（原po的媽媽是不是覺得花錢請了人就要包山包海什麼都要人用？）只能送機構安養了；跟媽媽打開天窗說亮話吧，阿姨已經快被拖累了，不要等到跟阿姨撕破臉才跟媽媽攤牌，那樣感情也會被消磨殆盡的。

謝謝分享人生課題 筆記推

這種母親生養孩子，真的很毋湯，拉著孩子一起陪葬

QQ我懂

幫他們辦離婚，這樣你爸跟你媽說不定可以各自領到補助

送老人公寓繳月費，有人打理三餐住所還安排活動，算下來還比租房子給長輩+伙食費還划算

類似的事實看很多，現在我的目標就是老了不要成為任何人的負擔，運動真的很重要。

身障什麼的 記得去問一下健保局，記得健保有減免，長期下來也是省一些開銷，父母的勞保可能也看一下，有沒有失能補助啥的，或者老年給付，做一些功課看有沒有的領什麼錢下來

只有我覺得你阿姨是最大苦主嗎...阿姨讓你們住了20年，她未婚未生但是沒有義務要照顧你媽，但她付出的的確不少

對不起 但很想說被不懂事不為自己女兒著想的媽媽生到好辛苦。期望女兒的男友負起照顧責任很荒謬，怎麼沒想到女兒就是因為自己沒辦法結婚的呢？怎麼只在意別人應該如何照顧自己？原po都38了，看情況很難有婚姻和小孩。媽媽有女兒照顧，那女兒呢？老了誰來照顧？

而且文中寫到8年不在母親身邊，意思是你母親跟阿姨同住，但是你跟伴侶另外有住所？

你媽都沒在為你想+1

有的長輩其實已經懶的替晚輩著想了他們要的是晚輩照顧他們一輩子，因為 養兒防老觀念

不想落井下石，嗆你媽媽的話我還是別說了，相信您心裡也很不爽

遇過長輩說 他們到了要享福的年紀，沒必要替晚輩想

辛苦你了...社會沒有資源可以求助嗎

安樂是唯一解

為什麼男朋友要負責任？

外籍看護一個月2萬3-2萬5、房租抓一萬，住新北，一個月薪資4萬，會很緊，但不是不能過而且前面20年，阿姨幫你們分攤壓力，完全沒有存到錢可以出外組屋嗎？租

辛苦妳了。。。

妳阿姨感覺好辛苦

你媽難搞不代表就要順她的意，長輩怨嘆自己身體都來不及才不會理性為晚輩思考，周遭活生生的例子

辛苦你了，你很孝順，你阿姨也做了超過100分

南無阿彌陀佛觀世音菩薩QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

努力賺錢。不建議結婚生小孩，負擔太重。氣走看護真的難搞...以後氣走伴侶怎辦

難搞被氣走 沒人想當看護就是活該 先檢討自己個性比較快不想的話就乖乖等天擇

媽媽欠電欠教育

不負責任的父母拖累你的人生

你媽好可惡

所以妳媽的錢拿去養手足，阿姨和妳不婚不生養大姐，唉.....保費繳這麼多，老年中風還無法支應，這保險分擔什麼啊

38，該過上自己的人生了

年輕時買保險，錯過錢滾錢，老年保險理賠金額不夠或不賠，真的很慘

阿姨照顧她姊姊是他們姊妹情，照顧你卻也是投資你。當年阿姨母親兩個養你一個，以後你一個人要顧三個人，很辛苦。

你心軟就是連自己跟伴侶的人生一起陪葬喔，認清自己的極限吧

全部去養老院交朋友啊他們開心你也開心

辛苦了 現在長照都有補助 多問問 不要拖垮3邊的生活

建議到南部 房租房價都便宜 工作肯吃苦也不會台南太難找

唉，這種狀況只能安置安養中心了，如果是重大還有補助，好好想想自己的未來，她們走了，你還剩下什麼......

同意38樓大大，媽媽態度看來有點自作孽。如果能把你媽安置在機構，就算她不願意，你還是可以考慮。畢竟那對她摔碎的身體比較好。她逼走外勞，已經很常摔還不坐輪椅，居然認為你男友對他有責任，處處顯得她的決定其實並不理性，是讓她更慘，所以你不用老遵從她意願，做真正對彼此有益的事。你自己也要養老金，不能再顧她顧到丟工作了。

妳感念媽媽對妳的付出這點很好，但建議妳仍要對媽媽要保持原則，不然她會一直如此不成熟，原則就比方說對待看護也是要有基本禮貌的，不是只體諒媽媽難搞、不怪看護，而是妳要嚴正讓妳媽知道：我愛妳，不代表妳就可以亂來，如果再把看護氣走沒人能顧妳，那就只好去照護中心，我也沒辦法，而且也要優先用妳自己的錢去支付。愛一個人並不代表要讓她予取於求，妳可以往這部分想想看。妳有點長期被妳媽媽親情勒索而在面對她時失去正常的判斷能力了，這是華人老一輩父母擅長的伎倆，其實正是因為愛父母才要制止他們的不當行為，父母不是完美的，他們也會做錯事，有的比妳還幼稚、還不負責任很多，妳不用事事遵從他們，更不用因為他們不爽就責怪自己，妳也是成人了，和他們是完全對等的，需要妳出力幫忙的部分，他們也應該要尊重妳的想法的。

媽媽自己都不用替自己付責任 嘖嘖

推 hypeng

小孩子對褓母不禮貌會被爸媽修理老人對看護不禮貌卻爽爽過？

推hypeng。孝不等於順。不成熟的父母如同巨嬰，你的順會讓他們往傷害自己（氣走看護搞到摔碎自己）。真正的孝，是堅持做對的事情，也就是能讓你們母女長遠生存的決定。不能單方面聽媽媽情緒化只要現在爽但長遠淒慘的決定。你也不能賠上自己。你38了，要成為捍衛自己的人，即使對方是你母親也沒資格用她的任性拖累傷害你。切記，你現在是照顧者，你就握有最終決定權，責任大所以權力大的是你，不是你媽。

推hypeng大我曾經也像h大形容的被父母情緒勒索以至於我還挺著九個月孕肚在幫忙娘家

你阿姨好慘 讓你媽放過她ㄅㄚ

後來我停下腳步好好的思考自己畢竟我還有兩個學齡前孩子要養最後我和我姐送我媽到安養中心疫情前我幾乎是每天都探視送機構不是殘忍而是要留點空間時間給自己

其實還有擔心爸爸的部分還沒多談吧...

不貧窮卻要租房子？很矛盾耶建議送安養中心吧

辛苦了家家有本難念的經

你為什麼要聽你媽的 真是白痴儒家孝道？你媽生的又怎樣人生是你的 你媽會這樣也是你跟阿姨的放縱！

送長照吧，你的年紀再不好好找工作就找不到了……零工也是有年紀限制的，先把自己照顧好再照顧媽媽

住安養唯一解 買小套房還得請看護費用高

家家有本難念的經 加油

跟男友交往15年想必你已經接受這樣的未來了 加油！

不要管你阿姨同不同意了，他們再說一次不同意，你就回回去，當年他們有多子女可以分擔經濟跟照顧，有人可以協調，但是你沒有，你只能選擇出去工作讓媽媽住安養，或者不工作在家照顧媽媽然後一起沒飯吃餓死，現實就是這麼直白簡單，你捨不得媽媽餓死，只能把他拜託安養中心然後出去狂賺錢，不然他們誰還願意繼續養你們然後你就可以不工作在家照顧媽媽，這樣大家就閉嘴了，站著說話不腰疼，把現實直白的講出來不要顧忌誰是長輩得罪誰，你要能養活自己活下去才是唯一的出路

照顧過失智家人，不管經濟精神都很煎熬，需要錢但又需要時間照顧導致很難兼顧送安養也不便宜吧

辛苦你了

老一輩覺得送安養很可憐 ，但要跟他們說這樣才能得到比較好的照顧 。你沒結婚之後老了也是要住安養啊

紅明顯 直接打長照專線諮詢專業得比較快

台北各種物價房價都那麼高，既然連租房子都有壓力了表示工作也不怎麼樣，那何不搬到中部南部找份薪水接近的，隨便租也比台北便宜一半...實在是不懂耶

換男女雙方老人住一起

妳男朋友要負起什麼責任啊莫名奇妙？妳媽媽這種觀念一般男生絕對被嚇跑妳阿姨根本就是活菩薩妳要孝順的其實是阿姨

老人根本不肯搬吧，他們固執的咧

你本來就不能怪看護 反而還要覺得愧疚吧

別買小套房啊！寧願租便宜一點的公寓

原po要不要跟媽媽和阿姨溝通脾氣啊，不然到最後都只能妳一個人做，又要工作又要顧她們，這樣實在太累了。

想到自己的老年心情也好沈重啊

你本身有工作專業嗎??

出生在這種家庭真是辛苦妳了

好辛苦喔...天啊，幸好妳還有個長期的伴侶跟健康的身體

都你的問題. 幫你想了一堆辦法. 你幾乎都打槍

你就勒索回去啦，啊你不敢

很不想這樣說...可憐之人必有...之處。如果想法作法都沒有改變，你很難期待未來有什麼不同。

你爸經濟不好怎麼物色律師？

家家有本難唸的經 真的辛苦了 我完全不知道能給什麼建議QQ

精神疾病有的是只敢對自己人凶，這種就是欠電，你對她越體諒，越會被踐踏，妳一臉老娘沒把孝順當回事，大不了妳告我，她反而會縮。誰叫你不要送的，請他們接去養。切記，要論扶養責任，不是只有你，所以不要這麼乖。你的做法不變，結局也不可能變好。反正現況夠爛了，你沒什麼能失去的，你何不亂搞一番？（老話一句，被道德綁架的都建議你去諮商說真的，她要告你，法官裁定的撫養都會考慮當事人經濟，搞不好判決結果你還不用負那麼多責任。既然你媽照顧過她弟妹，其實讓她找律師，要求兄弟姐妹金援你，或許有機會你去諮詢免費的法律扶助基金會律師看看

提倡安樂死

推 hypeng 大，希望原po 看的進去別再一直鬼打牆了

講租屋的有想過房東想租嗎？人家怕妳死在他房裡啊

家家有本難念的經，妳辛苦了

人生的課題就是如何看待不圓滿處，而不是強求圓滿