文長且極負面,真的想尋求意見或是找出盲點,裡面有些用詞稍激烈些,想看廢文或是道德
魔人請略過這篇,謝謝。另因手機發文,排版有亂請見諒,我會再做修改。
現任是我的第三任,他跟前兩任都不一樣,很在乎我的情緒與感受,也很鼓勵我把內心話都
說出來,可以說跟他交往後我才開始認識真正的我,然後正視自己的一些情緒問題,在幾次
吵架後我也一直在修正自己的鑽牛角尖跟愛預設立場的脾氣,但大約是在這兩個月,爭吵或
是鬧不愉快的情況增加了,最近的一次是昨晚。
原因很小,小到說出來一定會被噓爆的那一種,他也沒有生氣,真正把問題搞大的是我開始
在哭,從小只要是我的情緒一來或是開始激動我就會哭,一直以來都很厭惡自己動不動就哭
,小事哭、莫名哭、不知所然的哭,反正就是哭,討厭到甚至曾經去問過醫生能不能把淚腺
縮小之類的....
很多次明明就是開心約會的一天,就會被我的眼淚給搞砸,常常自己也是莫名其妙,更偏激
的甚至心裡在怪罪我媽為什麼把我的個性生成這樣,一直在給我愛的人困擾、一直在製造麻
煩,我真的不喜歡我自己這樣子,只要一發生這種事情我的愧疚感都會非常大,自我嫌惡也
很重,明明用說就好的事情又因為我哭而放大了很多,我真的很怕因為這種事消磨掉男友對
我的感情與耐心。
近幾次除了自我嫌惡以外,還有開始想要自殺或是傷害自己的想法,吵完架走在路上會希望
有車來撞死我或是馬上心肌梗塞之類的,覺得自己活著也是給人負面的情緒,昨晚自己在房
間也想著要自殺,不知道是情緒還是壓力,我也失眠快一個月了。
我第一次想要自殺是發現前任劈腿,那時候突然暴瘦十公斤,但諷刺的是是前任給我希望而
撐過了最難過的那關,後來是靠我自己的努力跟現任(我跟前任分手半年多才認識)的支持
才走了出來,但昨晚仔細的審視自己,也許我在那時就已經有了心病,我跟現任交往非常的
怕他離開我,非常沒有安全感,只要一不愉快我就開始患得患失,我真的很不喜歡現在的自
己......
請問我該先跟我男友談我的問題還是先去掛身心科呢?猶豫的點也是怕他知道我去看病後跟
我分手,我真的對自己好沒有自信,請各位給我意見,謝謝。