最近壓力很大，第一次來女版發文抒發，希望大家不嫌棄。
從小學中年級開始，就發現我家的媽媽跟別人的媽媽不太一樣。她很常大吼大叫，摔東西，撕聯絡簿，對外人說一些低俗到讓小學生也覺得尷尬丟臉的話。
那時候很希望可以換一個媽媽，可是又覺得自己這樣想很不孝。直到某個週二......
我妹妹那時低年級，只有禮拜二是全天上課，其他都是半天班，而我升上高年級後，就都是全天上課了。平常放學我會自己走到安親班寫功課，禮拜二則是跟妹妹一起放學等媽媽載。
但是那一天，我不知怎的忘了週二要等妹妹，而是跟著朋友走到安親班，乖乖寫功課。結果不久後安親班轉接給我媽媽狂怒的電話，質問我為什麼沒有跟妹妹一起等她來載，要是妹妹被壞人抓走怎麼辦？
我被她的語氣嚇壞了，只能一直跟她說對不起我忘記了......過一陣子爸爸下班來接我回家，因為很害怕面對媽媽，所以我躲回房間裡，卻發現我的毯子跟自己設計的泰迪熊不見了。
這兩樣東西都是我當時的寶物。為了找回他們，我鼓起勇氣去敲了媽媽房間的門，問她有沒有看到我的泰迪熊？結果她冷冷地回說，丟掉了。
我慌張的跑到垃圾桶那兒，但什麼都沒有。我忍著眼淚，又躲回房間裡。我想我是永遠失去毯子跟熊熊了。
從那天之後，我好像就沒辦法喜歡媽媽了。我變成一個乖巧但是冷淡的孩子，媽媽叫我做什麼我都說好，覺得合理的要求我會做，但是不合理的要求就當作沒聽到。
每次的不服從，都會導致媽媽的暴怒，但說真的我也沒什麼可以被剝奪的了，反正她也不會打我，她一生氣，我就把自己關在房裡。這樣的模式持續到了高中畢業，爸爸才告訴媽媽其實生病了，我終於明白她為什麼這麼喜怒無常，時而溫柔時而狂暴，而且從不覺得自己有錯。
這段期間，媽媽的怒火都是其他家人在承受。每個家人都曾經跟我抱怨過媽媽的對待，我對於自己把這些事丟給他們面對感到很抱歉，可是卻無能為力，只能傾聽安慰他們。（最心疼的一次是年邁的阿嬤含著淚跟我說，媽媽用很難聽的話罵她，她很老了，不想活了）
大學離鄉背井讀書，我有時還是會想家，看到室友每天跟媽媽講電話，覺得很羨慕，試著打回家，結果她說她很忙沒空講電話，我默默掛掉之後躲進浴室裡哭。
現在畢業了，回老家準備國考，正好遇到媽媽憂鬱症最嚴重的時候，每天都在鬧事。她瘋狂購物，跟爸爸、妹妹還有我討錢，不給就開始長篇大論自己的一生有多悲慘，老公都不跟她說話，鄰居嫌棄她的愛犬（主要是爸爸照顧）......
但是在我看來，媽媽的生活根本沒什麼困難。我的爸爸是個沈默但可靠的男人，媽媽不想工作就讓她待在家，她要買鞋子包包就努力生錢出來，半夜她想吃宵夜也會騎車幫她買。
也許我覺得沒什麼的事，生病的人就是會覺得很困難吧。
前幾天看完《母愛創傷》，裡面提到兒女可能很難接受媽媽無法愛自己，但這種事就是偶爾會發生。我想媽媽應該蠻愛我的（在她心目中），但我目前無法愛她，也不知道未來能不能愛她。
總之，最近都在圖書館唸書避開她，但多少還是會受到影響，晚上會失眠，每天都莫名地想哭。目前打算用振興券去做諮商，不然影響到考試就不好了。
謝謝大家看完這篇長文，希望跟我一樣受過傷的孩子，最後都能過得幸福。