最近跟一個大約10年左右未見的老同學聯繫上，見了面。
知道近年她因為類憂鬱症精神疾病過得並不好(精神疾病這塊我完全不了解，所以加一個
”類”，我只知道她就是生病了)，除了見見老同學，當然也是希望能夠在自己有限的能
力內可以幫助到她，聊聊天讓她心情好一點或幫她出個餐錢之類的。
目前就我所知她和原生家庭近乎沒有羈絆，而現在她也辦法上班，收入成了問題，約莫一
兩個月前她分手之後目前暫住在朋友家，但她有說也非長久之計。前幾天她有問我我家是
否有多的房間或地板可以讓她臨時有個居所，她之所以必須待在台北是因為她生病的關係
，她配和習慣的諮商在台北。
我告訴她因為我跟父母同住，所以不方便讓朋友長居，她當下道了謝說會有其他辦法的。
我把情況告訴我們以前共同的同學(後面稱A)，我們討論的結論是希望能幫她一把，如果
待在台北她的病比較可能痊癒，我們就一起出錢幫她在台北租一個套房。
於是我在見面的時候很小心的告訴她，深怕一個表達不好讓她覺得受傷，我說我跟A可以
幫助你一年在台北的房租，但也不多，大概就一個月一萬塊，如果因此你能夠比較好我們
也會很開心。對，我當下用的是幫助或贊助的字眼，並沒有說”借”這個字。
她表示感謝但也說這是下下策，沒有辦法的辦法，非到不得已才會請我們幫忙。
過了兩三天她說可能真的需要我們幫助，也約好了下週可以一起看房。
後來我跟A深入討論這個問題，畢竟事一年的計議，想先跟她確認一些事情，也把問題整
理好以後傳給她。
我們問她如果一年後狀況沒有改善，而且她也沒辦法回家，會怎麼打算呢?還有除了房房
租之外，生活費會有辦法負擔嗎?也表達希望她可以一年後回到正軌，等到她有能力的時
候再慢慢還我們就好，沒有任何時間壓力，但因為仍擔心之後的狀況，不知道這樣是不是
真的幫助她。
於是她說那可能就婉拒我們的幫助，因為她目前還有學貸要償還，無力再負擔其他債務。
此刻我才驚覺她認為我們原先要幫她付的房租，在她原本的認知是不用還我們的。坦白說
我也不覺得我們是借她錢，畢竟也沒有還款時間期限，更不可能計算利息，若她要十年後
才能還給我們也沒有關係。比起還款我們更在意的是她能不能在這一年振作起來，如果不
行，老實說我們也沒有能力超過一年的長期資助一個朋友；如果可以，等到你有能力、甚
至優先處理學貸後再給我們都能接受的情況下，還給過去幫助你的人不是蠻正常的思維嗎
?
我在一開始沒有說借這個字是我的錯，但與其說借，我覺得更像是今天我沒帶錢朋友請我
吃了午飯，我改天一定會回請的感覺，有所回饋的概念。
被婉拒之後我跟A又想了一下，假設真的是給她這段時間的紓困金，多少錢我們是覺得依
此交情就算拿不回來也沒關係的，討論結束後我又跟她說：我們是真的希望可以在不造成
她的壓力下幫助她，我們可以和資兩萬元給她，至少可以擋一兩個月的生活費，並表明這
筆費用不用還我們，如果願意接受再給我帳號，也對於之前若有造成她的壓力感到很抱歉
。
但她回訊息說她不能收我們的錢，因為希望以後能正正常常的和我們來往，也請我們放心
，說生命自有出路。
其實我這邊真的不懂，為什麼可接受一年的房租卻不能接受兩萬塊，我說如果你認為互不
相欠才能正常來往就是等有能力的時候還我們就好啦，沒有時間壓力，重要的是現在如何
度過。
然後，她就沒有再回我訊息了。
其實我真得很擔心，原本想要雪中送炭，怎麼變得好像雪上加霜，我和A都非常非常擔心
她會因此更絕望，甚至想不開之類的，我能理解遇到困難到必須跟一個過去十年以上近乎
沒有聯絡的朋友求助，可以說是走投無路了，所以真的希望可以在能力範圍內拉她一把。
我不能理解的是，為什麼願意接受我們一年租金的幫助，也願意在這一年想辦法讓自己好
起來，卻不認為回復正軌後應對之前幫助自己的人有所回報。
其實我覺得非常難表達我自己的心境，我絕對不是幫助別人為求回報的人，不知到這樣說
夠不夠完整，很希望幫些什麼，但似乎沒有讓事情更好。
而現在話題結束，也不知道再怎麼切入話題，深怕一個處理不好，反而更造成別人心理的
負擔。

好長 等等慢慢看 但看前面妳願意贊助房租人也太好大概看了 嗯無歧視精神病患者 但她的思維很...嗯，如果人家願意這樣幫助我我感激都來不及了，認為是無償幫自己的會不會太黑人問號？妳已經很仁至義盡 而且妳不欠她 沒必要內疚

怎麼說呢，我覺得你和A人真的好好！當然你們希望幫助他的心意，甚或希望他好轉後還錢的想法都是沒有錯的，但是以我個人的想法來說（我是憂鬱症），其實我會非常害怕這種「未來可能的痛苦」，對他而言可能是需要背負金錢、人情債，或是如果無力還錢的話會對你們造成困擾這類的可能性，我自己是遇到類似情形時光是想到就會焦慮跟恐慌的人

Judgement—>妳們假藉好意其實只想評斷別人的生活本想噓妳但看妳還有點罪惡感算了

太長end了，表達可以再精簡一點

其實憂鬱這類的，你要他給你一個保證或設立目標，都是很困難的事，也很有壓力，大部分時候都是過一天算一天，而且感覺你朋友現在也沒有精神支柱，只是讓她能有住所對她來說也許意義不是那麼大？可以感受到你們真的非常關心她，也許你可以多站其他角度想想，而且話要講就講清楚，你一開始根本沒講借，但你預設對方會還，也不能全怪對方吧？

之前八卦版也有個垃圾 打著精神病名號（還有po證明），我真的覺得到底憂鬱症是真的會導致一蹶不振到無法工作？還是只是不想工作？我除了沒有到精神科去測以外，我看我自己應該也有憂鬱症我也不會那個樣子，我也會想自殺，我也遇到經濟困難過，但我沒有任何人借過錢，也沒有這樣上網乞討*打著精神病名號在板上到處騙錢某些人真敏感 遇到精神病就都別人有問題 評判勒

雙方認知不同妳也不要太在意啦！畢竟心裡狀態脆弱的時候很容易亂想...也只能體諒了...等過陣子再關心妳朋友的狀態吧！現在講再多對方也聽不進去啦

而且會認為朋友幫忙房租是無償幫自己的 這根本跟思維有關 跟憂鬱症根本沒半點關係了吧 別內疚了別理那種言論 現在精神病三個字像吃無敵星星 還評判勒 那請儘量來評判我 我很缺錢 評判一下有錢拿何樂不為

精神疾病對部分人來說是一輩子的事情，我覺得有沒有辦法痊癒應該是很難保證的事情，她說不定都看不到自己正常生活的那一天了。你現在知道認知不同了啊，如果你很介意她之前以為不用還人情的事，那我覺得你不要再用這種方式幫助她就好，也不用特別拿出來講了吧，她知道以後也拒絕了，幸好你們有講清楚

錢出去了、就不要想拿回來，要有這種覺悟

有沒有考慮過 她現在的精神狀況也許根本沒辦法去想以後的事情 對她來說或許連好好過完今天都覺得無力

因為她的精神狀況不好 而且憂鬱症像慢性病（姑且把它想像成高血壓）她怎麼跟妳承諾她一年以後一定會好轉（血壓一定會恢復正常）呢？她如果可以預期她會振作起來那就不是憂鬱症了重點不是她覺得房租理所當然不用付 是她根本不知道病情穩定的盡頭

錢只能救急，不能救窮。否則事情更多，連朋友都當不了

不過你們是好人 是表達上造成雙方的尷尬

不認為是不知道病情的盡頭欸 人家幫你就該感激 可是卻認為那錢不用還這跟不知道病情盡頭有什麼關係？而且平常不聯絡 出事才來聯絡我是覺得顆顆拉

你們人真好

一開始可能沒說清楚讓她感到心理上的落差，她可能覺得你們幫她不在乎金錢，但後來發現要還，讓她害怕自己還不出來的壓力，她可能也害怕跟朋友的金錢牽扯導致友情變質，雖說不在意還錢，但她也不知道你們是真的不在意還是口頭說，與其複雜化不如不參與

看不懂

你生病能知道一年後會不會好嗎？其實你們的幫助是有期待的，對朋友來說是種壓力~

妳人是真的很好 不用因為那種精神病好棒棒精神病萬歲的精神病粉的留言一般見識，無聊至極，網路大家素不相識，特地發一篇只為了評判他人？那去黑特就好了啊 妳絕對不要內疚 妳已經人很好了 看妳敘述因為礙於她是妳朋友 而且精神病太多擁護者講話都得小心翼翼，不然其實想講的更坦白，當然這個坦白只是我自己這樣看的個人立場而已

同意樓上 她應該不是不想回報 而是不覺得自己一年後就能好起來我是同意f大

藍色的字不好閱讀可能就突然意識到自己一年也不見得能好所以婉拒了

這不是你的錯 精神病這種事很難講 如果你沒有白白送錢的覺悟 就真的不要繼續了

你人真好，只是她的問題你們很難幫上忙

樓上，血清素過低確實會影響行動能力甚至無法工作。但你口中那位上來發文乞討的我也覺得不是w

先推一個原PO好人，我覺得她中途才發現原來自己會造成你們經濟上的負擔，所以才縮回去的

你們人太好,但很多時候還是先過好自己的人生比較實在批踢踢一堆藉口自己有精神病或被80的在那邊發瘋想出名,看多就習慣了

欸不是樓上，是回一樓，抱歉。

感覺你的好心沒錯，但他很脆弱也不知道自己疾病會不會好，你們的期待對他就是一種壓力

如果只是單純覺得不知道自己時候會好 那為何在以為「不用還錢」的狀況下欣然接受幫忙 得知之後就不要了 後者可以解讀的確她不知道什麼時候能還清 那請問前者認為自己應該接受不用還錢的幫忙做何解釋？這跟憂鬱症好不好得起來有何關聯？

想知道答案就站內信我吧

一開始他可能覺得你們是要無條件幫助他，後來發現不是這樣，所以也擔心這兩萬塊將來她沒能力還給你們這份心意，所以不好意思接受，你們是好意，他也有他的限制思考邏輯比較難跳脫出來，你也別糾結，他已經關上溝通大門了，就是彼此無緣份繼續做朋友

被問如果一年不會改善怎麼辦或有什麼規劃之類的，無形中可能已經帶給她壓力，深怕自己不會好便不能回應你們的期待與幫助，甚至是不能回應變好後不管是自發想償還，或是真的有講到借這個字要償還金錢的能力，因為她也害怕她不能變好，這樣寧可不希望有您們的幫助

雖然你們是出於好意，但這樣的幫助其實帶有強加給他的期待，另外我覺得他不一定是認為需要回饋才不接受，而是他查覺到你們預設了有回饋才是值得來往的人，但他無法保證自己有餘力去回饋，到時面對你們又是另一種壓力了

我個人覺得他不是不還，而是他沒把握什麼時候可以還、更害怕因為這樣子金錢的交流導致友情上崩裂。你會去想他「未來」可以怎麼樣去做，但對他來說過完「今天」都很難了，根本不會去想到未來。所以與其拿你們的資源生活，不如不要有金錢交流讓這段友情變質，這樣就可以解釋為什麼讓他住他可以、直接給他現金他卻不接受。

憂鬱症真無敵

因為讓他住解決了「現在」的問題，但你拿錢給他她得規劃「未來」的事情，而他無法保障任何「下一秒」的事情。

我想朋友如果是個喜歡佔你們便宜的人，你們也不會主動要幫她這個忙吧？有些恩情是會被記在心裡並在將來人生路上用其他方式償還，你們有這個心，記得對她開著這個門就好，她有需要的話會再聯繫你們的

我覺得「回報」跟「還債」是兩件不同的事欸！贊助一個小孩讀書，跟他說你以後功成名就再來回報我，和直接說借你50萬，以後你賺錢再還我，後者就是多了一份壓力；所以當她知道你們把這筆錢明確定義成債務的時候，自然就先婉拒了。當然妳們願意借這筆錢，已經算是仁至義盡了，不過我覺得她不一定是不懂回報的人，可能只是現在的狀態讓她害怕背負新的債務。

你一開始就沒說清楚，幫助/贊助之類的用詞，感覺就像是對溺水的人伸出強大援手，等到對方抓住你了，又說這是借以後要還的。等於傳遞了一個意思：蛤～你居然誤會不用還？…有種給對方人格賞了一巴掌的感覺。你內容讀起來有一種想大器施恩但其實很計較的感覺。借或贊助差很多，讓對方誤會了是你的錯，以後要講清楚。現在目前就尊重對方的選擇與意志，不要再逼她接受了！

她已經知道你們之前提供的資助是「有期待的」（希望她好轉或振作）而她不能回應，所以之後當然不會再接受你們的幫忙。不是金額多寡或償還與否的問題，是接受你們的“好意”對她來說就是飽含壓力的承諾了。

遠離，是你可以做到的最好的事了

看見原po在想要幫助對方的心情上一定是值得肯定的，只是在對方發出求助需求時，也許可以有更多跟對方討論到底需要怎麼樣的幫助，而自己跟朋友規劃好的一年方案，對方當下聽到這個計畫的長度可能會有滿多擔心（一年後能不能夠順利康復、這段關係會不會因為自己的治療不順而變質） 所以就婉拒了

說真的 中間說要償還的時候 對話已經變質了 他已經從願意接受好意變成不願意扯上關係人心很複雜 如果只用一個單純的數字比較 那你以後還是不要做這種事 捐捐款讓有能力的人去做吧

覺得原po跟對方都是溫柔的人，只是表達上還有立場上沒辦法幫助到她，畢竟精神疾病不是那麼快可以擺脫的，它甚至有可能在他的生命中長存，而對方在沒辦法保證自己的未來時，無論是一年的贊助還是兩萬元他都承受不起吧

設定一年期限有點壓力+1

如果你講的是贊助那我覺得是你的表達問題==

害怕背負新債務＋1，無論是房租還是救急的2萬都是新債務，你已經更加深她煩惱了幹嘛執著可以接受房租卻不願接受2萬的救急金。

我覺得願意找方法幫助她已經很棒了 問心無愧盡力就好吧

扯到錢都變得很複雜

也有一種心態，就是有人幫忙怕自己被幫習慣後，更無法再振作。或許你跟朋友再重新討論怎麼做對她比較好，網友再怎麼幫你出主意，這個朋友還是你們要處理的。 或許幫她找找長期能補助或支援她的機構呢？有時候福利機構也有相關配套。其實蠻欣賞你朋友想振作的態度，感覺個性本身就是很堅強，我想你們願意幫她一定也是她有很棒的地方，居住不一定要到一萬那麼貴，往有點距離的地方找，她要諮商只要花交通費用，其實會減輕不少負擔。

她可能怕會辜負你們的好意，如果他一直沒有好轉、未來也不能保證可以還款，那這筆房租對他而言真的是一筆債務而且好心有時候真的是一種負擔。我之前鄰居每次丟垃圾都很好心的要順便幫我丟，但是我也不敢給她，感覺讓她倒了垃圾之後，就是欠人情，，我勢必是要回饋的。那我還不如一開始就自己倒

贊助的確會覺得不用還耶 這個溝通不良雙方都很難過吧

剛才找了一下，伊甸好像有類似的就業輔導，只是服務對象限台北市，其他地區可能要再找找。

可以接受一年房租贊助不能兩萬，可能是因為原本以為是贊助後來發現不是，怕兩萬是勉強你們吧

憂鬱症是一個很衰的病，難以顯化被外人甚至自己所認知，生病了之後不像其他病一樣會遭遇同情，反而可能會被罵，真的很不容易。也許你把這次的情況用癌症帶入，會更好理解，你就想如果他是得癌症需要錢，你會借了錢幫助了之後之後問他一年後的事嗎？

一直強調振作跟好轉這類他無法承諾的事情…

振作、好轉、回到正軌，都不是她當下能承諾的事情，妳朋友說不定沒想過要不還錢，她只是沒辦法預期自己什麼時候會好，在不想承受更多壓力的情況下選擇婉拒和疏離

拍拍 遇到有憂鬱症的 很容易不管你怎麼做都錯

與其一直看G軟裝懂的廢言不如再重新看看其他人的回覆

十年沒交集的同學，你們有心幫忙很難得了，不用太在意，站著說話不腰疼，同樣情形有幾人能做到

這不是沒工作找工作，這是病，病沒有保證治好的

覺得w大解釋的蠻好的，可能你們的心態傳遞過程讓她覺得有壓力了吧

我想她也沒有把握一年後會不會狀況比較好，如果貿然租屋一年後少了你們的幫助她可能也負擔不起房租，不如一開始就不要租房，既不欠人情也沒有增加新債務，也沒有自己病情必須好轉的時間壓力

同意inter4666大的發言，原po是真的人很好，願意伸出援手，我也覺得他不是不還，只是要給予未來一年好起來這個承諾，對現階段的他來說太難了

那個G軟真的是一個不懂裝懂 標準八卦水準的智障 你朋友最大的問題在於她不想承諾自己會變好這件事 她可能原本在猶豫要不要接受幫助 而你問她一年後的打算就讓她想拒絕了 說不想負擔債務只是個說詞 說不定她本來就沒有不想還

一年期限先說好沒啥問題啊，一年十二萬不是小數目，雙方明講對彼此都好

你為什麼不尊重他也有拒絕你的權利呢

她認定原先是贊助不是借，也思考了一陣答應你們的提議，結果你後來說要還，感覺被呼攏，後來又說不如給兩萬，兩萬說實在跟原本預期差太多，索性不要

還是你只是想搞懂到底發生什麼事其實他就只是不願意自己的病造成別人的困擾罷了從你跟他說有能力在還 他就知道這對你們來說也是種負擔了

給妳一個建議，通常朋友間不要有金錢借貸、如果真的不得以借了就當拿不回來

十年未見的朋友幫到這樣已是佛心來著，你就放寬心吧。

一開始的對話就以「借」的前提來討論就可以了，根本不會有人受到傷害。本來說是要幫助贊助，後來言下之意卻又質疑對方想賴帳不還錢，這是一種設下陷阱來羞辱別人自尊的招數嘛？

贊助還要還？ 人好沒錯，但是你的問題

整件事聽起來是很有壓力的..,最後決定婉拒 不用太訝異

會預設10年沒聯絡的朋友免費送12萬這腦洞開太大 不是原po的説吧錯*是幫助他一年又不是一年後要他馬上還

別在糾結別人不收兩萬了。可能怕又誤會你的好意，兩萬又承載多少負擔與期待..

就認清自己還不起，也認清自己不想欠人情，所以全部回絕。真的無法承諾病況會好轉。

真正的體貼是讓人察覺不到的從她的角度來想她也不想虧欠妳，雖然你沒有期望讓她馬上還錢，甚至不用還也沒關係，但還是會讓她感到壓力（從她的角度來看），可以想想用其他方式表達，或說講明白你的心意

對方只是想有個免費的地方住，比如說空房間，或地板，都已經講成這樣了，你沒辦法幫就算了，跟對方說可以幫她出一年的房租，講的很含糊最後才驚覺對方沒有打算要還，我是對方我也會驚覺妳幫我只是借我錢而已，那我幹嘛找你，除非我沒朋友了不然我幹嘛接受你這個主動要幫我的方式，用借錢的方式，對方就是想要找一個家裡比較大房間有多的朋友而已，你幫不了就不要上來公審人家了，聽妳敘述的方式，如果對方看到一定更難過

現在活著都很艱難的情況下，再去想未來會回到正軌什麼的，反而加劇當下的壓力吧？原po人好沒錯，但憂鬱症不太能以常人的思維去同理...你已經做了能做的了，不用太愧疚啦

一開始讓人誤以為是情義相挺，後來才得知要還，對方的立場是滿尷尬的。他不是可以無恥拿不想還錢，而是以為你知道他病況跟未來前景不好要施恩才猶豫良久的話，事後得知要還自知還不起婉謝很正常，而且也吞下被打臉的感覺，算很明理。你拿常人借錢還錢的常態想其實不恰當，因為他現在就是窮途末路。真的不設年限分三十年還也沒差的話，一開始就乾脆說隨便沒還沒差。有心又有能力的人還是會還。精神疾病的癒後...連精神科醫師都無法掛保證了。

你自己小劇場也滿多的... 就只是不跟你借錢而已，也可以寫

看到有人噓G軟我就放心了

我也會覺得你說的幫助是指不用還你們，一開始就說是借就好了

問問心理諮商師怎麼說吧？

老實說 如果是我 我朋友要借我錢 已經講好了 但是後面又問說如果一年之後你怎樣怎樣的話怎麼辦 我也會想說那還是不要借好了 如果借這筆錢其實會造成朋友擔心的話我寧可不借

因為第一次以為是不用還，後來知道是要還的，就算現在說可以借2萬不還也會覺得就算了

妳現在只需要做的就是陪伴就好，過陣子先試著普通聊聊天，如果她沒有抗拒妳的關心，之後可試著正常邀約聚會一起出去走走吃個飯，不用刻意要她傾訴或是可憐她再來，請把G軟那套裝懂廢言全忘了。憂鬱症就像黑洞一樣整個人會陷進去，消沈、封閉自我。妳覺得妳幫她租房

事實上真的無法保證一年後，說真的，那時恐怕要請他搬

就對房東有義務，所以就要對她強加設立新的目標；但對她而言，這只是加諸壓力在她身上，一個自己都不知道能

推好心

而且不要幫他租房（由你們簽約） 如果有個不幸 你們會被房東求償

其實你這樣還好啦 她不想拿不然就還是說用借的

說真的，多做多錯，你願意幫一個十年未見的人已是心意感人。幫不上就放手吧！

好瞎哦妳

覺得你人太好+1

老師在幫推文寫評語

辛苦你了 你都是好意 讓對方知道需要時你都在就好了

你是好人 但是一開始說是借的比較好 對方即使以為是贊助也不一定不還 所以她可能在想 原來你會擔心我不還 那還是不用麻煩了 這種心態吧

我有點懂朋友的想法她可能覺得是幫忙還有憂鬱是一種慣性的習慣一年要好 她沒辦法回應而且你們十年沒什麼聯繫，說真的兩萬仁至義盡

推Fiona 大

我覺得你們人太好 但就想太多了～ 一開始是你們提出讓她誤以為是贊助一年的房租 她自然會覺得是你們自己提出的她當然感激地欣然接受 可是後來發現你們只是借她 她不要負債不願意接受 你們才說那我們免費給你錢 只要她還有一點自尊心應該也不願意接受吧 這樣就像是在跟你們要錢一樣 跟一開始你們是自願贊助而她接受的情況下差很多

我一開始看也覺得是要幫出不是借耶，還想說你們人真好

不管是借還是幫出 你們都不用太過自責 憂鬱症雖不是自願但也不代表別人理應幫助或體諒 有部分憂鬱症患者會害怕造成別人困擾 使自己顯得更加沒有存在價值 有可能你們一開始提出的規模大 她以為你們手頭夠寬所以接受 後來知道其實不容易 所以不願變成別人的負擔

原po跟a人真的好好，這件事沒有誰對誰錯，就是溝通不良造成的誤解。一開始她以為你們想無償幫助她租房子，可能也因此發覺原來世上真的有這種無私幫助自己而不期待償還的人，所以她感激的接受，但發現原來也是要還的，她自認為自己根本沒償還的能力所以拒絕，就算你們說給她的兩萬不用還她也是會有壓力，畢竟她原本對你們的無私印象已經破滅，也開始有了你們大概也跟其他人一樣覺得她很麻煩的想法，開始不聯絡也是很理所當然的不過也確實，她大概從「有人肯如此無私幫助自己」的希望中跌回「果然世界上沒那麼好的事，一切是我自作多情」的現實中了，希望不要讓她病況加劇

我身邊也有一個只求回報的憂鬱症患者，基於友情我一開始都會全心全力付出，但這不會讓她在未來有所回報，她越來越視為理所當然，因為她身邊的朋友大概也都這樣對她，現在的她還是會說她生病了，但我也再也不會不求回報的付出。

噓認為自己的幫助不求回報

根本就妳溝通上有問題又一堆小劇場啊

明明就是有條件的付出 不求回報的叫無條件

沒錢不用裝闊這種心理疾病很麻煩的 你以為有錢就能解決喔

難道送玩偶去孤兒院後，會跟喜小孩說你們該不會以後有玩偶還會孤單吧？

都憂鬱症了還設定目標給她 她也會有壓力 既然她不想借 也就表示不想欠你們人情不是嗎 我想你能幫的部分只有多陪伴而已當作正常朋友往來 不用小劇場那麼多

你們要他承諾要擺脫憂鬱症消極的狀態，有點像跟一個極度悲傷的人說：我借你一千塊，你明天開始就要開心生活。不是所有事情都可以只靠努力，即使努力可以有幫助，但不會保證結果。

我覺得你以後不要認為幫助就是金錢上的援助 沒什麼用而且還容易有這種爭議 這樣你自己有內疚加上對方可能感受變差更不好

白字太多了，懶得讀

面對這種憂鬱症患者 我的建議是放生反正無論如何 她都會自己走向絕望比起出錢 還不如盯著她讓她乖乖定期就醫

我懂，把妳朋友比諭成虛弱的野貓吧，妳拿牛奶給她喝，她靠過來了，妳突然抽走，貓貓嚇一跳，換成水，貓貓不喝了，大概是這樣吧，妳不會質疑貓貓這麼虛弱為什麼不喝水吧

你們人太好了,想幫忙卻又不能講太明白...

但妳的本心很好，幫助人也不希望帶給人負擔，如今的狀況非妳所願，但請明白這不是妳的錯，是偶爾，事情就是會這樣，願一切安好

重點是出錢之後的「責任」，生病這件事不是贊助投資就會好了，往後規劃是可以討論。資助並不是借，是給的意思。

建議你不要給任何金錢上的幫助,對彼此都好因為你要身心有問題的人負責任,真的很難

我試著站在你朋友的角度想，先前誤會了贊助的意思會讓我覺得很尷尬很丟臉感覺想佔人便宜，之後你們再提出的任何幫助我也不敢接受因為會聯想到之前的誤會，結果就是從你們生活淡出形同陌路

你的用詞我也會理解成不用還，另外一年期限蠻有壓力的

原po回覆都用紅字看了好刺眼,憂鬱症真的不能自己預期什麼時候能好。一開始用詞就有問題，贊助一般哪有人再要回來的。當然不是說這一片好心不算數，但真的會錯愕

原po是非常善良的好人，但在熱心的同時，可以不認同，但要記得尊重他人的選擇。要幫助情緒障礙的人，並不是只有給予，而是需要當她快沈沒窒息，伸手求教時，輕拉一把，默默陪伴，要走出來還是要靠自己。

我看原文你的用字還強調「幫助」，連我都以為你是要給他房租錢，他就是從原本的希望突然被你推進更深的坑啊，這確實很毒沒錯，先給人一點希望再把它打碎

ps 原po真的是重情重義的朋友，多點經驗，以後就知道怎麼處理了，但別忘了熱情與初心喔，你很棒

我相信原PO是真心想幫 但以路人角度來說我也以為你的資助/幫助是不用還 那在找不到空房的狀況下想到你能幫我於是聯絡你 但後來了解到一年後要還 不是不還而是我自己也害怕還不出來 而因為你提到一年後的打算 我也會思考更多 然後發現跟朋友還是不要有金錢往來好

因為前面雙方認知有落差吧，原本以為朋友們是願意無償幫忙自己，所以欣然地答應了，但後來發現朋友們的意思是借的，發現自己還不出來，而且對於認知落差感到不好意思羞愧，就算說開了，後來還是覺得很尷尬，就想說算了，不管多少金額，都還是不要答應好了。

嗯 我不太懂妳怎麼得出她沒有要還的結論的 或許妳錯誤解讀她的意思並在言語中有透露出來讓她受傷了嗎 但看得出妳是真的很愧疚 希望妳跟她都能加油

聽起來真的很給對方壓力啊

我在國外唸研究所，當時上課有點臨時想說借一個台灣朋友口罩（當時口罩在這邊已經有錢買不到了，沒口罩不能進去上課）想說她會還一個，媽的沒有。這個社會就是這樣，你以為是借人情別人當理所當然。

你懂贊助的意思嗎？ 都說要贊助人家 人家接受了 也不管你朋友有沒有能力就叫她要還 人家覺得還不起拒絕你還要被你po文公審 這就是你在做的事有多少錢做多少事 看起來你的經濟也不寬裕 不要為了當好人打腫臉充胖子 推回來剛剛漏看你要給她兩萬被她拒絕... 還問為什麼她不收？你是把你朋友當乞丐嗎？她需要的是願意挺她的朋友 不是看她可憐施捨她的人

已經夠憂鬱了 還遇到把事情變複雜的朋友 看了心很累

好心被雷劈 原po拍拍 有病就去看醫生 天助自助者

沒啥錢就不要做這種吃力不討好的事情 既然覺得10年20年後還也沒關係 直接說不用還就好了 他真的有心就會想辦法還你 窮還要裝闊找大家麻煩而已

之前說是幫忙贊助真的會讓人誤會不用還

敘述看起來也像不用還！

我之前憂鬱症被代墊過房租，好友還超好心說不用還，卻也賺到錢就馬上就還了，這跟個人金錢觀比較有關係

因為現在承擔的已經超過負荷，在尋求的是非以金錢償還的幫助

因為她對自己的一年後並沒有信心，這樣的壓力她怎麼可能再接受。本來願意接受你們的幫助是因為她需要這個幫助，並不是因為她是一個覺得自己一年後是一個會有能力的人才接受幫助的。希望你不要把你的標準套到別人身上

原Po是好人！你超好，超級溫暖！不過這世界也就是這樣嘛，不提朋友是不是有憂鬱症，就算是精神正常的人也會有自己的各種考量而決定要不要接受你的幫助，當緣分不夠就好了！不要理上面那些噓的人，只會出一張嘴講些屁話而已，對事情一點幫助也沒有。造成社會冷漠就是你們這些唯恐天下不亂的人啦！

你是好心，但沒有考量到他人自尊會受傷。這樣po版也對她會造成更大傷害。不要說憂鬱症患者，你這樣的行為對很多人來說都壓力極大學校和公司很多都有諮商師，要不要跟他們討論可能的較佳作法？

你一開始就沒希望他還就真的不需要給他壓力了。當他發現這是一筆借來的錢自己會有負擔，而且可能會被你們覺得都不還錢，當然就不希望有金錢往來。你後來再提兩萬，是我也會覺得還是不要吧，不希望我們之間留下疙瘩。畢竟我可能要很久很久才還清啊。這心理沒很難懂吧。

https://i.imgur.com/fCtuXDi.jpg發文後看到樓上hit大大也分析的也滿好的 我覺得朋友後來停止回覆訊息真的還滿正常的

要是我也會停止回覆。要處理疾病還要處理債務，現在朋友又殺出來說「我這裡好心要幫你你怎麼不領情」的情緒壓力，真的好累，請給對方空間。

辛苦了，男生的話就放生吧，女生才要好好呵護保護

只能說她精神狀態不好 不能用一般人的邏輯思考

當你連今天都不曉得活不活得過去時，一年後會像幾世紀一樣長，而且也說不定活得到那麼久，何必再欠東欠西呢…大概是這樣的心情，而且憂鬱也不是一個可以設下時間線，一年後一定會好的病，這種[你好起來就可以還我錢]的想法，是有巨大的壓力的，不見得是不想還錢，而是根本不知道什麼時候會好起來

你已經被他標記成是要借錢的，不是送錢的。憂鬱症的人會跳躍思考，也就是你講一句話，他會往不好的方向想，然後腦補你的反應，最後給出回答。然後憂鬱症需要跟他覺得親近的人說話才能改善，比方說家人，親戚，普通朋友好像沒有用。醫生也只會給藥，沒什麼心理輔導。除了防止自殺以外我覺得沒有用

我認為朋友之間不要牽扯到金錢會比較單純，這是我爸教我的人生道理，一旦借了，就要抱著對方不可能還錢的心理準備，不然一開始就不要借，免得麻煩，最後搞的連朋友都做不成。

我一個憂鬱症朋友發病，跟我借錢還卡債說這樣她才可以放心去住院換藥，我說可以，但前提請她去住院，結果她騙我她去住院了。還傳帳號給我，但她根本沒去。還有一次在社群說要自殺，人生最後一天了，打算報警求助強制就醫，結果她在家裡看電視笑呵呵。諸如此類，正常的時候真的是很棒的人，發病的時候可以把身邊人都拉進混亂漩渦。

紅明顯 我認同6 46 90樓的看法 我也曾經歷過精神疾病是沒有盡頭的 她完全沒辦法給妳承諾什麼事情特別是在發作情況下 很希望有人伸手幫她 卻又會像罩著防護牆將別人推開 因為任何人的幫忙都會對患者有心理的壓力謝謝原po的善意 妳人真的很好 但是精神患者內心是很難理解的完全不認同像G軟大那種去假設對方心態的作法 有夠傷人她可能會非常敏感 比別人更會自行腦補各種情節來給自己找麻煩我建議是有閒的時候帶她走走 偶爾請她吃個小吃是沒問題的想辦法讓她感受到「人是有溫暖的」很重要 重點是關心像替她墊房租這個真的對雙方壓力都太大了 其實只需要偶爾見個面看是散散步 吃飯聊天 唱個歌或是去遊樂場稍微動一下消耗她的體力偶爾聯絡關心一下對方就很好了 不需要真的付出到原先那樣剩下就交給她自己去面對 您就已經是做了一件大善事了也認同樓上hitsuchi大 即便是現在 朋友要介紹我工作或是幫忙什麼的時候 越是積極越是排斥 那種是下意識地反應會擔心「要是自己做不好 害到別人怎麼辦」害怕連僅存的朋友都被連累

有些人囂張到指名道姓罵人智障啊 真棒 我管你他媽要講什麼專業屁小的 我也懶得去爭那塊啦 浪費我時間但這麼公開直接道人智障真不錯呢☺

假如我是她，在你原先要幫忙我時我也是考慮過才接受，雖然不用還(原本認知)，但還是欠你們我還是會想辦法還，但沒把握有辦法還。最後瞭解原來是借，可能我就會作罷，就不用了，但也不用同情我再幫我，我再自己想辦法啦，但也不會怪妳們，就謝謝妳們好意，心領了。這時跟金額就無關了，就是不用麻煩了(純粹個人想法)

以我的觀點來說，一開始可能真的覺得你們是無償幫忙，加上真的有困難，又沒有償還的壓力，比較沒有金錢壓力，所以接受了。但是當發現這其實是需要償還的金錢資助，雖然沒有償還期限，但卻是一筆需要償還的金額，接受了就代表必須背債，又不能保證自己有償還的能力，進而影響你們的關係。朋友間有了借貸關係通常友情會變質是真的。就算債主朋友一點都不計較時間，借錢本人面對你們這段關係一定會拿人手短，自卑的態度。 因為知道原來這筆錢也是你們擠出來的辛苦錢，而不是能割捨出去的錢，更不能收了！

同意MG大

如果我是你朋友，看你po這篇文的心態我會更難受。

謝謝你願意想辦法伸手幫助他。不管他最後為什麼拒絕了，我想他都會記得你們的善意！

送你一句話，自以為的好意有時是最糟糕的事情然後某人偏激偏頗的片面經驗建議你也不要吸收

同意MG大，關心跟壓力也可以很相近的，要病患給個期限更可怕

你一直不懂為什麼後來不收2萬我是覺得推文很多都講了 如果你還是無法體會 暫時還是不要再提出什麼想幫助他的事情吧 只會徒增傷害看了你推文的補充 既然真的不了解憂鬱症那為何提出幫忙前不先徵求懂的人的意見呢？

我提個不同角度觀點：從原po你的文章及回文內顯示，你有一再提到一個問題“為什麼對方會覺得可以不用償還？”嗯，是因為對方信任你啊！因為是你創造出了這個語境，而對方因為信任你、並相信你的確會如此做。另外，其實有時受恩是比施恩更難的，因為那包含了自尊與信任。祝福你們～

不想要直接拿錢阿 又欠人情又沒期限的還不出 還要被每天看哪時候好幫忙租房能接受阿 不就是不想給錢才用租房的 我是職業街友還沒18就吃人垃圾桶食物如果你的幫忙是要每天盯哪時候工作 哪時候該好 那最後就去當乞丐xd 不可能有時間表 也很難是1年這種短期無法工作 但睡公園 用別人水隆頭擦澡 吃別人丟掉食物 還是能活的人情是會用完的

紅字看了眼睛痛XD 回推文用白字就好啦。雖說原po一再強調無惡意跟想了解，但看起來就是想要有人支持你的理論你跟另位朋友都很善良。原po先沉澱幾天再回想這件事，會清楚很多

願溫柔的人被世界溫柔以待

覺得你人已經超好了，推！

直接說帳號給我 匯2萬過去 我也窮只能幫到這 辣種無償思維跟憂鬱症沒絕對關係

我以前到現在去看醫生諮商都是要搭車超過一小時以上習慣配合的諮商師在台北不代表一定得住台北我有段時間定期單程花兩小時去看醫生...看醫生諮商不是星期一到五每天從早到晚，說為了諮商住台北這恐怕不是真正的原因。我連讀大學都用通勤的單程超過兩小時...出社會工作後也有做過單程通勤超過兩小時的...另外關於借錢，我覺得你不用因為對方有什麼類什麼病的關係而開特例給對方，不是每個患者都會借錢，也不是每個借錢的都是因為生病。如果你太在意對方生病的事反而會變得無法客觀看這件事，就把她當跟其他朋友一樣，你能對其他朋友幫到多少就幫他多少。

有考慮過他可能覺得這禮拜都撐不過去了嗎，怎麼有辦法向你保證1年後還能活著還你錢

用贊助的字眼然後又說要還 是我也會感到失落

過來人的經驗 只有他本人或親人才能真正改善

推hit大的推文你認為自己在做好事但真的造成人家困擾了

錢的事情，只能說完全由本人心態決定。真把你當朋友的，就算說不用還也會想辦法還，否則講難聽的只是佔人便宜

你把他當病人而不是朋友 錢要還正常 但是當朋友就應該早點說 這是你因病不信任在先 你朋友被不信任 我覺得這已經無關憂鬱症了

你的文章是還是太長了簡單的說他需要的是「資助」-- 免費的棲身之地哪怕是地舖也可以，但是你只能提供「協助」-- 借錢給他， 他自己知道無法償還，所以只好婉拒你的好意。 不管你怎麼用文字修飾，幫助人家但是期待回報，那就是「借」而不是「給」。 你並沒有錯，他也沒有錯，就這樣。更正用字，是「返還」不是「回報」。講露骨一點，十年沒見的老同學根本稱不上什麼朋友，你也無須為他的人生負責。 反之，如果你經濟能力非常充裕，覺得幫助人日行一善很快樂 ，自然就會願意幫他出錢而不求返還。但是話說回來，持續幫助他就能讓他病情改善嗎？也許是也許不是。俗話說，救急不救窮， 如果他沒有工作能力，又沒有人養他，基本上他只剩下一條路，就是出賣自己的身體了。你所謂的幫助其實是無償借錢，而並非送錢。無償借錢只能幫助到那些短期資金周轉困難，但未來有收入可以還款的人。顯然不適合用在你這位朋友身上，他並沒有把握未來一年後有收入。往好處想你的朋友完全沒有想佔你便宜或者是欺騙你的意思，他自知無法還款所以選擇不跟你借款，

好心做壞事

也許他一開始覺得自己可能可以好起來 但聽到要還錢加上目前的狀況 又對自己信心不足了 然後開始自暴自棄 朋友真的不要談到錢 最好的方法是陪伴他之餘 偶爾給他看看有什麼工作好做 這樣就足夠了

推樓上 所以我還沒成年就在當乞丐要飯 因為人情用完了

你的反應會讓他貶低自己

覺得你們人很好，不過在面對自己精神上問題的同時還要計畫如何還你們錢，我認為他目前可能沒把握有辦法計畫好這些事。另外又會有一種，我必須用我的保證來交換你們的幫助的壓力。而他最後不接受你們的錢應該也是因為如此，即使可以等方便了再還，但只要欠著的一天就有人情壓力，他應該也是想通了這一點。

朋友的回應很正常啊 如果是我也做不到更好的回應吧 會錯意也不想再拿錢了

量力而為，雖然你很好心但談到錢就真的複雜很多

好奇她為何不回家？雖然跟原生家庭沒有聯絡，但回家看一下會比較穩吧？她這樣子在外面飄泊+憂鬱症更危險，或者至少向一些機構求助

噓那個G什麼的,是沒朋友上來Ptt亂嘴一通刷存在感嗎?&原Po朋友的反應跟什麼病症無關.任何正常人都會這樣反應好嗎?人家就不想負債了硬要貸款給人家然後不接受就說東說西的.要我是原Po朋友我也壓力山大.補推,幫助別人是美意.但人都有自己的立場以及尊嚴問題之類的考量.一昧的自以為好心去強加自己的善意在其他人身上往往只會造成意料之外的反效果而已以上是個人幫助朋友的經驗談,原Po可以參考一下.

當過程中已經理解不同的時候本來就會有這種情況在他眼裡就像是你原本要幫他全部反悔後看妳可憐還是幫你一點妳在給她的錢看起來就像是施捨拿了對他來說朋友就做不成了這件事情就算是普通人都會這樣了更何況是更容易往壞處想的她

自以為是的好心也會傷人

你可以不要借 他可以不要拿 這都沒錯 我覺得你現在的反應也是他擔心害怕的原因之一。他拒絕了你的援助就是直接把事態停止在他拒絕了你的好意過多的期待壓力跟你怎麼看他他就不用承受了 這就是為什麼憂鬱症的人會慢慢的沒有朋友陪伴就好了 把他當普通朋友出去走走 問他最近怎樣一句兩句就可以了你要在你能給的範圍內幫助他 他才不會逃走

「贊助」是「A給B錢讓B做某事的意思」，和「借」有差。雙方認知不一樣。妳跟她道歉自己表達不夠精確就好