大家好，女孩版首發
我考慮今年為了2歲兒子搬家到台中居住
目前我住在新北娘家附近
老公以前也是住一起，因公司故跑到彰化上班
我們當假日夫妻已3年多
老公每週開車往返彰化新北
台中對於我倆而言都不是有地緣性的城市
我年近35去台中的次數只有3次很陌生
也沒有任何親友住那邊
會考慮台中是彰化vs台中就業多寡的選擇
我們夫妻只是很普通平凡的勞工階級（雙薪年收150上下）
哪一方離職都是要重新找過
我轉職重找工作
對於整體家庭收入的衝擊較小
但為了「孩子成長需要爸爸」這件事
我個人覺得自己或孩子在未來可能犧牲比較多
目前娘家爸媽及未婚手足給予的後援非常多
我是辦公室職員打卡制又無法離開工作場合
娘家早上幾乎能幫我送托、下班有晚餐
平日白天退休媽媽能幫跑銀行郵局或排隊買口罩
老公無法回來的假日
爸爸也能開車載出遊或手足陪我帶小孩外出
我與孩子很習慣與娘家親密依賴的關係（只差沒住一起）
但搬家去台中就會很辛苦
老公在彰化上班一定要7點前出門
接送及學校臨時狀況的責任一定是在我身上
小孩剛上幼兒園應該會有很多突發狀況
我的工作選擇就得盡量挑臨時請假能友善一點的
但我不覺得自己有多少挑工作的本錢
可能要忍受比較不合理的薪資待遇
雖然我不是職場女強人類型
但還是對個人職涯有著希望
至少不要輸目前工作太多
再來就是學區考慮
應該只會有這一個孩子，自然會考慮教育栽培
感覺要放棄住新北能吃台北教育資源的優勢有點傻
不是說台中不好，其實台中私中選擇比我居住地多很多
但我們不是能用錢砸出孩子未來的父母
國中後的求學環境我個人認為很重要
我如果在新北至少也能找到人脈掛學區
台中查學區時發現明星國中是3大私中我有點愣住
畢竟私立國中不是在我一開始的預設裡
我對於兩邊地點的學校這點有些看不開
當然知道一切還是要看孩子
但手中有好牌要換成另一張未知的牌
總是很忐忑猶豫
再來就是上述提到的與娘家親密這點
小孩是娘家第一個（也很有可能是近幾年唯一的）孫輩
大家都很疼，幾乎每天見面但還是每天跟我要小孩照片看
父母及手足對我的搬家沒有任何反對
但他們一定會失落，我自己情感上也是放不下
但老公真的沒有半點想重回北部找工作的念頭
我如果要讓孩子的生活裡有爸爸
也真的只能搬家.......
最近真的超級煩
希望有人能轉換一下我的思維
或者有沒有相同情況的人能分享一下心得給我信心
先謝謝大家

聽起來，妳扛不住沒後援的日子，所以 我要是妳 我不會搬家，事實上 北部就是台灣資源最多的地方啊，重點是你跟小孩在若怎樣，誰能後援？漏字 在台中若怎樣

你好像也是個孩子

當媽了振作一點 後援不是理所當然的事

你跟先生討論過你的憂心與可能的解決情況了嗎？

行裡字間感覺起來真的是扛不住 要不要試著跟隊友討論一下妳的焦慮和不安呀

不要搬吧 你自己還是個媽寶 沒有娘家照顧不行 那你如果要搬去台中 你老公顯然沒有能力照顧小孩 當然更沒辦法照顧兩個小孩但是以一個台中人 但國中後到台北念書的人來說 台中的私中並沒有比台北的學校差 反而升學班真的很猛 你去查查升學率就知道了 但就是要花錢 私中貴+補習班也貴但你自己就要知道 如果你不搬 老公對於家庭的疏離感那未來有可能發生什麼事 你們的家庭模式會怎麼樣 你自己評估

但是你們小家庭沒有過，只有3個人一起建立家庭跟分擔的經驗耶，再換去人生地不熟的地方會非常挑戰老公的回答…沒有要擔任何責任的感覺，會想兒子，那他的作為是?你煩惱學區，煩惱搬家無後援…他似乎只要說“你決定”很輕鬆呢

確定搬去南部後小孩同你說的「有爸爸」會過的比較好？你能在沒有後援的情況下控制住生活與自己的壓力？都確定好了再搬 不然痛苦的是你自己

搬也好 媽媽可以學獨立

比較起來我會覺得搬家不值得，爸爸假日會回家的話區別不是那麼大吧，畢竟平日也都要上班上學。

雖然有點抱歉，但覺得男方沒肩膀……就如上面所說的，他把所有問題都丟給你，讓你自己煩惱，自己完全不打算改變，感覺不太在乎你們？但我認為你之後一定會搬，所以就不多說什麼了XD預祝適應台中的生活順利

先生過了那麼久的假日爸爸跟偽單身生活，搬下去的家庭分工建議先討論清楚喔，假日陪玩跟每天顧孩子是不一樣的。其實雙薪無後援家庭多的是，我自己小家庭也是在外縣市落地生根，當然有很難很累的時候，但重點是夫妻真的要分工才過得來

希望你不會是有“我都是為你好 搬家都是為了你”這種心態的家長

提供大學教授採全天候視訊家裡兩個國小小孩，週末勤勞往返兩地的方式

覺得擔心學校不是那麼重要，台中跟台北已經是資源很多的縣市了，又不是南投...而且讀書跟小孩本身比較有關，砸錢什麼的沒有小孩配合根本枉然

聽妳描述搬到台中沒有比較方便！（你工作重找，妳老公每天要早出門晚回家，更辛苦，錢也沒比較多，結果因為辛苦更沒時間陪小孩）

你確定你要搬？爭執肯定會增加的…

別搬比較好

我還是不能接受夫妻不住一起，暫時的就算了，長久這樣感情明顯會受影響啊，沒有一起經歷一起成長久了只會覺得好像沒有對方也沒差

引述“至於孩子心情，他假日早晨看到爸爸都會很開心老公也很盡責陪玩、照顧，他們互動是好的”那是因為小孩知道爸爸是陪他玩的人（白臉，畢竟玩樂=開心=這個人不會管我），不是平常要他做什麼的人（黑臉，主要照顧者=平常會管我的人）

如果您的小孩沒有能力考上頂尖私中，就沒有意義了。本身台中唸書長大，看過太多進了私校後，因為比較、追尋潮牌或名牌而價值觀扭曲的小孩，依照您文內的經濟狀況，是需要考量小孩日後的心靈層面的發展結婚了之後就要有意識「妳已組成新的家庭」，無論是原生家庭的後援也好、干涉也好，都是阻礙婚姻健全發展的因素。先生與您的問題其實個別都不小，他活得太自我（自由），而妳太依賴

假日早晨看到爸爸很開心/週末看到孩子很開心，不見得天天看到會開心

老公看起來只負責偶而玩小孩，當然輕鬆兒子2歲，當假日夫妻3年，老公有體驗過照顧幼兒的辛苦嗎台中公立中小學也是有辦學認真的，除非追求頂級學業成就

搬去台中就是你們夫妻能天天見面但兩人都會很累,你不擔心摩擦反而變多嗎?兒子看爸媽一直吵架,真的會比假日才看到爸爸好嗎?現在孩子有外公外婆阿姨舅舅們疼愛著,到台中就是只有爸媽,雖然爸媽才是核心家庭大樑,但在你老公沒有轉換心態認知到自己不能只當假日爸爸前,你兒子跟你的壓力都會很大這段期間兒子的壓力與焦慮只能靠你排解,可你自己也有一堆壓力與焦慮,這到底值不值得,建議你再多想想

認識一個叔叔 家中有三個女兒 但是分隔兩地 爸爸在台北 小孩都在高雄 但是他還是每個週末奔波 大概已經十年了感情也沒有變差喔感覺原Po很大一部分都是按你自己的想法在處理這件事 可能要再多多思考 而且對小孩來說他要重新適應一個環境其實也很累

良心建議不要搬，搬了之後對彼此的負擔很大，等你小孩上學後，就不會覺得假日父母有什麼不好了就不會覺得假日父母有什麼問題了

雖然你老公看起來幫不上忙，不過都結婚有小孩請你們自立自強一點啊，一直靠後援也不好，假日夫妻久了也可能影響感情

搬了鐵定會吵架！但是，吵架後是變好還是變差就看你們夫妻兩人了

我朋友夫妻也是南北假日夫妻，沒什麼問題，孩子們也很適應

有失才有得夫妻本應住在一起

就緩個幾年搬，我也是和你類似情形，但離的比較近回老婆家頻率也比較高，最慢等小孩上小一再搬，小一可以上安親班，很多事可以自理，照顧起來輕鬆很多

為什麼老公不能北上找工作？

既然都要換工作直接選彰化萬一緊急還有老公在不就是你對搬家地點產生的問題?改一下心態離老公上班地點近這樣你找工作也比較輕鬆

不要搬吧 到台中壓力會很大 對夫妻或親子感情都不好

很明顯妳是靠爸靠媽族，建議你不要搬。你老公看好一點就這樣.....

不要想太多，爸爸週末不是會上來嗎?偶爾相見跟小孩可能感情還更好。搬去台中只剩你可以陪他，妳會累死，小孩只剩臭臉媽媽跟下班後說不定只想睡覺的疲倦爸爸陪，這樣有比較好嗎

真心覺得夫妻不該分隔兩地，孩子大了以後，你們夫妻感情不好也很無聊。要跟老公講清楚，如果搬去台中，他必須擔負起家庭的責任，不能只是丟給妳

要是我不會搬家，沒有後援需要更多金錢區補充

留在台北吧！

不要搬，文中看來老公也不是神隊友，為了這樣放棄強力後援不值得

你竟然不擔心“夫妻感情變生疏”，等小孩長大離家，老公才是陪你一輩子的人耶，光夫妻感情，父子感情，就值得排除萬難住一起了

是我不搬

答案在妳心中，順從妳的內心

我個人不能接受夫妻分居兩地，建議夫妻兩個人好好促膝長談，把你的顧慮說給老公聽

不會啊，我跟我跟爸住了18年到大學班出去住，感情比天天見面還要更好

不要搬，感覺搬了你們會常吵架，小孩不一定會需要爸爸吧，我從小到大都不需要爸爸……

以前我兒子即將脫離保母要去幼稚園我也很懷疑我自己是否能獨立照顧我兒子，因為我保母把我兒子照顧的非常好，好到我那段時間幾乎只要安心上下班就好，從滿月開始到滿3歲這三年，我下班接孩子回家，他幾乎都是已經洗好澡吃飽穿好，可以準備安穩一覺到天亮的那種狀態，三年我其實幾乎不用做到什麼事，但我還是決定咬著牙硬著頭皮自己帶下去，摸索找到自己照顧的方法，讓孩子跟我自己習慣彼此的相處模式，過一陣子再回頭看，我感覺這其實也沒有想像中難，振作一點吧，已經是個當媽媽的人了，為孩子堅強獨立起來吧，誰也幫不了你永遠

我覺得不要搬，換北部工作容易多了

我覺得跟先生討論除了問決定跟期望外，還要討論具體執行一起生活後可預期狀態

娘真可憐，根本被定義成幫傭，還叫媽媽南下咧！講得出口喔

沒什麼依不依賴吧，妳再台北也等於是陪自己父母，將來您父母老病也是要台中台北往返呀我會選自己想待的

妳現在只是想讓鄉民們支持妳不要搬而已，哪來這麼多藉口？不想搬就不要搬，自己去跟老公說

紅明顯 單就台中學校這一點來說我覺得根本沒差 我國中在台中讀的是漳和等級的 但我一樣考到不會太爛的學校也讀到國立碩士 這真的沒影響完全是看小孩本身 這問題在哪裡不都一樣 又不是單純在台中才會有 台北不也是

你如果覺得是犧牲 下去遇到狀況時 有得吵另一半有打算你下去怎麼調整他的生活嗎?我每星期回家 陪姪女玩 她也很高興啊

我跟你蠻像的(公婆爸媽都在台北，老公台中上班)生完大小寶都在台北住了半年，老公也是周週通勤回台北看孩子但我後來還是和老公一起搬回台中，一方面是覺得老公才是小孩要一直相處的人，不該剝奪父親和孩子相處的時刻，再來就是教養方面的問題，不過我也打算小孩國中後讓他們回台北唸書就是了，畢竟我們不是在台中舊市區，要念私校不如回台北這樣。

搬家 不要預設夫妻同住會吵架 不要預設沒後援妳扛不住 難道要一輩子分居嗎？給自己多一點信心 先想到各種問題的解決辦法訂好計畫 沒錢也有沒錢的生活和教養方式 加油

與其把孩子的教育重點放在校方，不如好好的想一想自己的家庭教育觀念吧！家庭教育好，孩子到哪裡都一樣

結婚就是要獨立成家 這只是做回原本該做的事而已 夫妻不建議長期分開 你們是一個家 世上有很多人都可以做到無後援也能帶大孩子 你一定也行 別害怕 夫妻一起面對 才有革命情感 妳的另一半是老公 不是父母

搬去跟爸爸一起生活，也許一開始會有點困難，但這都是必經的過程，就像新生兒一開始到家中大人也是要適應，你們只是把這個課題延後而已。夫妻長期分開真的會有問題，不要為了孩子犧牲夫妻感情。而且像上面有一個推文說沒爸爸也沒差...真的是沒差嗎？

小孩的教育真的不要只看升學率啊～～

夫妻相愛才有孩子 別本末倒置 人的潛能是無限的相信自己

怎麼看都是爸爸要為了你們上來北部找工作吧 怎麼會是在彰化工作

很多夫妻長期分開都有問題 只是不是當事人外人看不出來就像你現在已經覺得有沒有老公感覺也一樣不是最好實例嗎

老公為什麼不配合換工作到台北？

不要小看當媽的韌性，妳永遠不知道妳為了孩子會有多厲害。妳永遠有機會做選擇的。

按照你的文 最好的方式是老公來北部

首先你要有扛得起來的決心 你講的那些後援我都沒有沒後路就會找出出路

當男生真好 有小孩後身份竟然完全沒變

如果妳去台中的話後援不夠只能金錢來湊（花錢請人幫忙ex.送安親班私中之類的）;所以除非妳能找到比目前薪資更高的工作，不然你們的經濟負擔會加重蠻多的，但妳說妳不能...那妳們不應該把策略設限在由妳換去台中工作，妳應該請你老公也要開始找北部的工作，只要他能找到跟他目前薪水差不多的工作，由他換工作應該是比較理想，而且通常北部薪資待遇也比較好，個人覺得兩邊同時找工作，有找到理想的再做辭職或搬家等變動會比較好

我就是讀辦學和升學率都不錯的台中公立學校，高中上第一志願，高中同學並沒有很多是私校出身的。

至於工作好不好找薪資好不好都是要找了之後才知道，與其在這邊煩惱不如直接行動開始找工作比較實在（記得先不要辭職...）

我爹娘是普通上班族，小孩全是台中私中6年畢業。敝校學費實惠，十幾年來維持在36k/學期，不是薇閣康橋那種等級。班上真的很有錢的人是少數，沒什麼炫富風氣。衛道曉明應該都不用太擔心錢或小孩價值觀（另一家不熟）。

我台大室友除了我是桃園公立國高中之外，一個香港僑生一個台中人一個屏東人全部都是私校（國高中直升那種）可能女生送私校的情形更嚴重@@就她們說她們都考得上當地第一志願高中但不會去唸...

台中的私中生態跟台北不太一樣，CP值很高。在台北可能供不起私中，但台中的話，會想讓小孩唸自己母校。

國立高中第一學期學費10k, 之後每學期班級前三名就能學雜費減免繳不到1k,我個人覺得學費上面的差距還是蠻大的

不考慮直接搬到彰化嗎？台中學校可能比彰化好，但也要小孩是那塊料啊，在彰化好好讀，一樣能考上很好的高中和大學

拍拍，我男友也是個很自我的人，懂你的難處。如果老公是願意配合執行的人，現在武漢肺炎也不好找工作，要不訂個比較完整的計畫，明年年初再去？在這期間懂連假，讓老公先適應小孩待在身邊需要負責的事情然後作為一個小時候在鄉下唸私立學校，長大在台北唸公立高中的人，真的必須提醒你有些地方懂公立學校風氣不太好～國小的話都還好，國中以上因為叛逆期各種問題都有，打架鬧事霸凌吸毒都有

不會搬 會要求先生薪水上繳 妳先生存在與否根本沒差 換言之他單身生活挺爽快的 育兒擔子是娘家在扛

要不要考慮烏日 離彰化很近 要回北部可以高鐵

妳換工作換生活 而且也不是工作條件跟上下班彈性度比現在優、生活環境便利所需一應俱全 然後還要處理小孩接送一到台中絕對只有垮掉的份

重點是老公工作是早出晚歸嗎？如果是我我不會想搬

如果妳有錢可以請一個跟娘家差不多的保母還幫妳跑銀行弄口罩應該就沒問題了

老公完全沒有回北部工作的可能嗎？我自己是彰化人原本在台中工作，復職前一年我選擇搬回彰化在娘家附近買房，我覺得後援非常重要

彰化跟台中，如果不是雙方都住離市區近的地方，距離也不是普通遠。假設搬家了縣市還分開的話，依舊維持假日夫妻的可能性很大。原PO如果第一優先是孩子日常生活有爸爸，還很在意彰化跟台中的教育薪資等城鄉差距，就太理想化了

我同事（男）為了多點時間陪小孩換了一個離家近你但年薪幾乎砍半的工作你老公不願意取捨只丟給你煩惱現在就這樣了建議不要放棄後援不然會更多問題

他把問題丟給你 你把問題丟給你爸媽 有後援固然好 但這是你們的家庭 在娘家爸媽後援的狀態下 你們根本沒辦法認清自己為人父母該承擔的責任然後面對成長 你老公是這樣 慌張的你也是 不論溝通或分工現在都是重新成長的好機會 如果只會用老公自己選的沒辦法這種消極的心態來帶過 那即使小孩有爸爸陪 也不是健康的婚姻環境

講真的，組成小家庭小孩也生了，妳也該獨立了

多的是完全無後援的家庭

不搬+1 感覺搬了之後生活不會比較好 你們還要重新適應你有沒有想過為什麼父子看到對方開心 因爲照顧的責任不是爸爸負擔啊......連問題都丟給你 想想看如果今天有一個願意配合北上找工作就是為了更靠近你們的丈夫/爸爸今天還會有這個問題嗎

搬去彰化不就好了

老公不換工作???照李說大台北地區工作機會應該較多當然要看產業就是了

好奇你們是薪水差不多嗎？還是老公賺比較多？如果老公賺比較多並且是花在「家庭」上生活基本開銷、教育、娛樂等，那我覺得老公不換工作挺能理解的吧？

我認為你老公可以找找看大台北工作 很差再講不要連試都沒試就說不要 另外不是軍公教 這產業會做一輩子???應該可能性很低吧 多多少少在工作生涯多會轉換職業住新北娘家還可以剩下租金或房貸 去台中不是又多一一筆支出???

聽起來 你老公根本只有射x跟賺錢的功能

媽媽真辛苦口罩可以上網訂，不要叫長輩去幫你排滿自私的，只看到兩個不像爸媽的人生小孩然後什麼都靠原生家庭zzz

會考慮搬，但聽起來你比較煩惱經濟這一塊，那就丟給老公處理

搬家妳心裡不會有遺憾就搬吧,以前國中頂多抽煙,現在是犯罪年輕化,妳能做到什麼程度？如果小孩有工作有飯吃是妳的標準那其實沒差

也有可能是你老公不想要生活跟老婆娘家綁在一起我自己是10歲以前跟媽媽一起住鄉下外婆家的小孩，那時候也只有假日才能看到爸爸，10歲以後就搬到都市跟爸媽一起住了雖然我的情況不太一樣，從鄉下搬到都市好像沒什麼考慮的必要，但就結果來說，我還是更喜歡生活在外婆家的日子我覺得你要搬的話就要趁早，別等到小孩養大了、習慣娘家的照顧了才搬家另外如果要搬的話，經濟問題與各種生活上磨合的問題也許會讓你們夫妻的感情發生摩擦，記得無論如何不要在小孩面前吵架我個人的意見是，小孩只有假日才能見到爸爸其實不算問題，童年的成長並不會因此出現問題，假日有爸爸帶出去玩、平日有媽媽外婆舅舅等等照顧，這個小孩很幸福所以我會建議你不要搬家

北部有娘家這麼強大的後援，為何先生堅持不搬上來？他中部的工作真的如此完美嗎？娘家的後援如果換成金錢，整個值每月好幾萬耶單看你片面之詞覺得老公有點自私除非他的收入可以讓你在台中過類似北部的生活例如讓小孩送托+讀夠好的私校+支援突發狀況不然你去真的會辛苦一陣子不過換個角度想，也可想成就移民去台中體驗如果情況真的太糟大不了帶小孩搬回北部即可說不定嘗試之後也還好 但老公要展現誠意對於你們搬去中部多做一些準備 好好跟你討論你擔憂的點想預備方案 而不是丟給你叫你決定要來or不來然後放任你擔心另外一個可考慮的方案是請先生當「三五族」每週三早一點點下班搭高鐵回北部，週四一早又搭高鐵下去不一定是週三，可安排適宜的一天，增加回北部的日數之前竹科，很多同事都是三五族因為竹科賺的錢多，但一樣的工作很難在老家找到就折衷這樣

台中也有不錯的公立國中吧，居仁，五權，光明之類的自己求學過程中優秀的同學也不全是私中出來的，公立的也很多，環境跟同儕很重要，私立不是一切，不過重點還是孩子喜不喜歡唸書

你的敘述聽起來就是個媽寶....