大家好，我是As
第一次在女版發文...
而且還是打算發長文，其實我有點緊張。
我目前是重度抑鬱症，持續就診中，常常在悲傷和麻木之間徘徊。
因為這個病，也許讓我做了很多判斷錯誤的選擇，被人譏笑。但我想我自己的問題也很大
，所以我選擇淡然，但內心深處卻不知道是不是真的淡然。
因為總是會無來由的悲傷、流淚，甚至想死，但我想
這就像是感冒流鼻水、打噴嚏、頭痛一樣，忍過了就過了這次的痛苦。
我的人生其實變得一團亂，30歲了一事無成，沒有穩定的工作、沒有什麼積蓄、沒有房子
。
還跟母親住在一起、穩定交往的男友被自己弄到分手，看到身邊朋友幸福美滿，我很可悲
的居然會覺得羨慕不甘心。
這讓我覺得自己好扭曲，所以封閉自己不再和好友社交。
因為太嫉妒了，我沒辦法接受這樣噁心的自己和朋友一起，也說不出口，總覺得很對不起
她們。
我在憂鬱症確診的時候是大學期間，那時候人生各方面都走入了低潮。
當時醫生告知我是慢性憂鬱症，代表我已經持續這個狀態很久，只是壓抑著，等到時間到
了就會一次燃爆。
我有一個躁鬱症又高壓的母親，醫生曾經建議我搬出去對我病情會比較好些，我也嘗試搬
出去住。
直到有天警察打來說你母親精神狀況有問題被人舉報要送往精神病院急診。
當下我慌了，看到她的狀況，我真的嚇壞了，完全不認得我是誰、無法溝通、無法控制還
有暴力傾向。
最後只能請求醫護人員幫忙壓制，送往醫院讓她鎮定。
因為這樣的關係，我選擇搬回她的租屋處跟她繼續同住，但我們之間的情況並沒有好轉。
而後來變得嚴重時，是因為原本做了一份雖然有點辛苦，但很平淡也容易滿足的工作。
我很努力在工作上也很努力和同事打好關係，最後卻爆發了職場性騷擾，我覺得慌張無助
噁心，尋求同事協助卻無法得到回應。
甚至是被同事攻擊要求檢討，我崩潰了。最後做出離職並提告，親手斷了自己的前程，同
時
間也斷了多年的感情。
並且再次把自己封閉起來，直到現在無法正常工作。
時不時還要上法院面對讓我覺得痛苦的來源，當初提告只是為了爭一口氣。
可是每一次的開庭都加重我的壓力，並且我母親，時常給我精神壓力。
一審宣判勝訴後，我鬆了一口氣，並不在意法院判給我多少的賠償金。
可是我的母親對我不滿，她覺得我做的不夠好才讓判決金這麼少。
我不懂，我只是想要要求一個公道而已，
為什麼要對我大發雷霆？
好笑的是，前老闆不服判決又提出了二審。
甚至叫那些以前跟我同事過的人來當證人，感覺又像是當時的情況再次發生。
只能靠天天酗酒和安眠藥來讓自己平靜。
唯一覺得遺憾的事，原本關係再怎麼好的同事也是會因為立場或利益衝突而漸漸遠離。
我很抱歉的只有一點。
在當時心理壓力龐大的情況下，我對妳說了：因為你是同性戀者所以才不會發生這種事；
其實我想表示的是也許因為你是公開女同志，老闆對你也比較不會有什麼想法吧，我很抱
歉
這句話讓妳不舒服還記了那麼久。
我自殘過很多次，也試圖自殺過，很幸運的我沒成功（但在我心裡並不覺得幸運）。
我還在試圖找尋解決我抑鬱症的方法走向人群。
我知道我自己不完美，卻一直要求自己要讓所有人都對我感到滿意，這給了我很大的壓力
。
It's impossible to please everyone.
謝謝朋友告訴我這句話。
現在我試著讓自己找到生命的出口，在30歲最後選擇獨自一人到澳洲旅遊打工。
完全陌生的環境，完成自己唸書時的夢想。
在年輕的時候我有好多夢想，想學會水肺潛水、想拍出好的照片、想到澳洲旅遊打工、想
到歐洲當背包客旅行、走西班牙朝聖者之路、想到南極看極光和企鵝等等...
雖然很多夢想感覺沒什麼大不了的，但對我來說已經跨出很大的一步。
憂鬱症會帶給我很多很大的困擾。
我想到的辦法是，把它當作感冒，忍一下不適的症狀，告訴自己忍耐一下，並且然後一步
步完成自己以前想做的事情。
等到一切夢想都完成了，
再來想自己是不是還想離開這個世界？
也許到那時候又會有不一樣的看法了。
謝謝大家看完我的碎念。
https://i.imgur.com/x2NUGC5.jpg
最後來張我在小琉球拍的海龜吧。
※ 編輯: paulineline (27.246.107.27 臺灣), 12/02/2019 00:37:30
※ 編輯: paulineline (27.246.107.27 臺灣), 12/02/2019 00:48:37