大家好，在這裡要先感謝kelly2005提供我那麼棒的見解。在原文底下都有細心地為我解惑、分析。
另外Kelly2005有說。以上都算是她親身的經歷，從這當中領悟到的一些事情。也未必是正確的，單純是想跟大家分享，希望能從自己的經驗幫到大家。
我發這篇只是做個彙整，同時也希望能幫到有同樣困擾的朋友們，希望或多或少能幫助到。
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你說你自卑，那或許你的優越感其實只是防衛而已，或者是說，你必須相信你是比別人「好
」的，才能夠感覺到安全。下意識的把人分成在你之上的和在你之下的，因為在你感覺「在
你之下」的人面前，你可以用「我比他好」來建立虛假的自信，藉此來保護自卑的自己，讓
自己感覺舒
服。反之，當你在和「在你之上」的人相處時，你的自卑感油然而生，會讓你感覺到很不舒
服。所以或許你必須藉由貶低別人，來相信自己是夠好的，來抵抗自卑。就是人家說的自卑
轉自大啦，對上位者小心，對下位者發洩。
對別人的態度是自我的投射，你對別人的苛刻態度，其實是源於你內心也苛待自己。
所以我覺得，重點是你要改善你的自卑，當你能夠開始欣賞自己，你也才能寬容的開始欣賞
別人。而不是啊我不太好，幸好有些人比我還爛，這樣感覺我還是不錯的嘛。當你給自己嚴
格的標準，覺得自己不夠好，覺得只有狹隘的標準叫做「好」，你也就失去了欣賞你標準以
外的「好 」的眼睛，自然覺得不符合這些標準的人又蠢又笨。 而且你說的是對的，你虛偽
的接受，實則看不起對方，還是會流露出蛛絲馬跡，被別人察覺的。
而弔詭的是，你保護自己不自卑的方式（覺得有人更爛，看不起別人）正是傷害你自己，讓
你更自卑的原因，因為你心裡會隱隱感覺，那些比你好的人，其實也是這樣看你的，增加了
你的自卑感。
其實我覺得很多時候，自卑其實還不是問題的根源耶！（像從原po有限的資訊探查，自卑下
面還有「為什麼會自卑」這個更深層的疑問，或許原po在練習覺察的時候也可以再挖深一點
，去看看最深層的恐懼是什麼？）
要解決這樣的心態，就必須解決自卑，要解決自卑，就必須去探知自卑的原因是什麼。
在這邊提供一些思路，我會覺得，最核心的恐懼，常常是「不安全感」。原po的資訊有限，
我不敢妄加揣測，但推文中有一句話讓我蠻在意的，就是提到在社交中會想要迎合別人這點
。
是不是會覺得在相處中，要確定對方喜歡自己，才能夠感到舒服安心呢？如果不知道對方的
想法，就會如坐針氈，想要討好對方，迎合對方，就算委屈自己也在所不惜？如果認為對方
討厭自己，就根本世界末日，一直困在難過的情緒裡出不來？
如果在人際互動中有這樣的取向，代表一件事情，就是你對自我的價值（自己好與不好）全
然取決於外在的評價。
所以你的喜怒哀樂，都只能取決於人，所以一直在「不安全」的狀態下，只要別人否定你，
對你有負面的評價，就會覺得自己很差，很痛苦這會演變成兩種模式：
1.是努力讓自己變得超優秀超完美（這樣就不會「不被喜歡」了吧？），搞得自己超級累，
但追求的卻是根本不可能的目標，只會讓自己一直緊繃。
2.是展開防衛機制，對上位者討好，避免對方討厭自己，造成傷害；對下位者貶低不屑，進
而降低對方評價對你的影響力道（哇靠你這麼爛，你討厭我，覺得我不好，我就沒差）
所以這種思考模式基本上就是累死自己之外，還讓自己戰戰兢兢，充滿憂慮。就算你達成了
你想像中的「優秀」目標，也會擔心會不會有一天破滅，別人又開始覺得我沒那麼優秀了。
缺乏自信的人，有個共同的癥結點就是無法「自己給自己自信」必須靠別人的反應得到自信
。這恰好導致了不安全感，也引發了自卑痛苦。
但要把取得自信的模式從外求變自產，說實在的需要時間跟很大的勇氣。給自己自信的前提
，是真正的認識和接納自己，包含那些不敢碰觸的創傷和黑暗。但核心是不會變的，必須「
和自己和解」，你會發現有些傷口，根本還沒有癒合，只是被放置不去看而已。對於這些心
裡的傷口，上藥休養的方式其實很簡單，它只需要被看到，被理解，被接受，被安撫。
當你真誠的面對自己，你真的會發現，自己沒有那麼不好。就算真的「很不好」，也試著安
撫自己，告訴自己這都是可以接受的。畢竟我們都會遭遇外在的傷害，但連自己都傷害自己
，不就太可憐了嗎？正對、接受、安撫，當你能夠真正的理解自己，接受自己，哪還有不愛
自己的理由呢？當你了解，這世界上最了解你的人就是你自己，明白自己的缺陷，小脾氣，
並且接納這些事情時，才有可能真正的「成為更好的人」，也能建立起對自己的自信，不必
再藉由批評別人取得自信感。
最後分享一句話，在瑜珈裡面，有句話是「接納今天的自己」。你的狀態是好是壞，今天能
伸展多還是少，都無關緊要，沒有什麼值得難過或憂慮的。就算今天做的不好，那又怎樣？
我們只要逐漸變好就好啦！就算過程中有起伏，做的比昨天還差，那又怎樣？在往前的道路
上，所有的事情都是可以被接受的。