安安各位女版的大大們
我沒幾天就要考國考了，壓力大到隨時都在掉眼淚
或許想討拍，就讓我說一下，就一個故事而已
再讓我淚灑鍵盤最後一次
我不會再哭了
身邊沒有人會聽了，身邊沒有人可以聽
沒辦法告訴身邊的任何人
我家在鄉下小村子裡，爸爸本來在台北的事業很順利
我出生後因為阿公的身體狀況變得夭壽糟
爸爸放掉台北的工作，帶著我親媽回鄉下接我阿公的店面和照顧我阿公
其他兩個姑姑很少回來，叔叔也很少幫忙
帶阿公去醫院還是什麼的都是我爸
我記憶裡媽媽一直都在哭
一直哭
她很漂亮，皮膚很白，身高有170
大學一畢業就嫁給我爸，回鄉下之後，長子的媳婦要負責家裡的打掃和伙食
拜拜和店裡的事情都要幫忙，還要照顧我
我記得她每次要去附近補習班教書賺錢的時候我會一直哭著要跟去
我知道的
家裡對她的態度都不好
我知道我爸對她的態度也很不好
所以她一直哭
只有我們兩個人的時候都會不小心哭出來
後來就離婚了
當時全部的人都告訴我她不愛我、她不要我、她領走阿公幫我存在郵局的錢
告訴我說她是個愛慕虛榮的女人，為了錢不要小孩
只要提起她，爸爸就會生氣，後來有了新的媽媽和弟弟
這些事情也不能講不能問
只要考試沒考好我爸就會說我跟媽媽一樣，說我跟她一樣會演戲，說我一定會傷害這個家
，就跟她一樣
雖然不准我跟媽媽見面，可是媽媽會來學校偷偷看我
從幼稚園到國小都是這樣
在小六剛開學，我跟她說不要再來看我了，不要再見面了
因為同學會覺得我很奇怪
其實我根本不在乎同學怎麼想
我只是想跟媽媽在一起
跟爸爸媽媽在一起
兩個都是我的媽媽
可是新的媽媽哭著說為什麼她像拿熱臉貼我的冷屁股，為什麼那女人對我那麼壞我還那麼
喜歡她
媽媽也有新的老公和小孩了，也有新的工作，有新的人生
我說不要再見面了
這樣就好，她會跟新的家庭好好生活
後來我就一直努力讀書考試想給家裡覺得我是可以驕傲的小孩
終於啊終於我考上台大了
我以為我完成了人生最終任務
我可以好好跟爸爸媽媽好好相處了
那一年我才知道親媽進手術房，連病危和放棄急救都拿出來簽了
去年暑假吧，阿罵的身體狀況也開始變差了
就像當年阿公生病的時候一樣
開始吵財產分配了
經過這波爭吵後才知道
原來祖厝早就登記給叔叔了
當年阿公過世時說好的，阿公名下的姑姑和叔叔先登記走了，剩下阿罵名下的是我爸爸的
現在全部翻盤
當初阿公說要給長子和長孫的東西現在通通都被翻盤
台北現在價值快上億的當年被大姑姑登記走，還用了第一筆稅率優惠
其他的也有登記給小姑姑
叔叔登記本來阿公要給他的一間台中
剩下台中角間和店面以及幾塊小地說都是我爸的
當初我爸沒有先登記走是想說給阿罵一點財產可以依靠，託管的意思
現在叔叔吼著要我們滾出去，說全部都是他的
我爸被他氣到直接出門不想吵，他還跑去吼我現在的媽媽
你他媽失業二十年在家裡蹲，錢他媽哪裡來？
郵局存款簿每年入帳五十萬是誰給你的？
現在有夠秋，那嘴臉我快不行了，我看到就好想吐
連原本台中一人一棟的東西，連我們那棟後面的空地都要拿，要我們拿兩百萬跟他買，不
然房子沒有空地比就要拆
最可笑的是爸媽連把那間登記過來的錢都沒有
沒有錢
好痛苦
連本來自己的東西都還要花錢買
連這筆錢都沒有
連把自己的東西登記到自己名下的錢都沒有
我好痛
我一直想到媽媽哭的樣子
最近這個禮拜更嚴重了
我想到她抱著我哭的樣子
雖然我一直說我其實討厭她不喜歡她希望她去死好了
塑造一個我是被親媽拋棄的死小孩
如果大家可以快快樂樂生活
那我痛一下能有什麼關係
我只是想要當他們的小孩
忘記那些跟媽媽很好的時光
這樣才能好好跟家裡的人相處
不管大姑姑跟我說是媽媽神經病才割腕自殺
不管大姑姑說我媽媽多少壞話
不管大姑姑說我爸爸和現在的媽媽多少壞話
我都
還是沒有暴走
可是大姑姑
我媽媽之所以割腕
是因為妳們不把她當人看
媳婦嫁進來跟狗一樣
洗衣服煮飯打掃什麼沒做過，但妳們什麼都不做就是成天嫌東嫌西
是因為她已經重感冒了妳們還他媽叫她下去顧店下去做事情說她好吃懶做
噁心的是明明事情妳也有份，還他媽把責任全推到我爸媽身上，還一臉很關心我一樣說覺
得我很可憐，還幫忙挽回我媽媽
我去妳們的
我忍了多久
我都他媽記得
每天都可以夢到
十三年來對我來說都是昨天
很冷的天氣她在陽台外面手洗衣服跟我說我吃完哈密瓜她就進門
我跟智障一樣瘋狂啃完然後開門說媽媽我吃完了妳可以進來了的時候她要哭又忍著的眼眶
紅紅的樣子
太糟了
我畢業前終於跟她見了面，啊啊十三年了吧？
變成什麼樣子了
因為妳們當年給的那些噁心對待，她都變成了什麼樣子
待著一秒我都想尖叫，更何況那個同母異父的弟弟，更何況她現在的老公
我一想到就覺得我很該死
覺得我不該存在
那時候每次媽媽哭的時候我就產生的想法都回來了
我不該被生下來
不該存在
每次每次只要她難過的時候我就會這樣想
如果我不在的話媽媽是不是就不會哭了？
如果我不在的話媽媽可以果斷地離婚一走了之不用忍受後面這些破事就不會憂鬱了不會進
手術房了
作文每次題目是如果的時候我都只想寫如果沒有我
但是就算是這樣我還是很努力爬過來了
為了不要讓爸爸媽媽和媽媽傷心
我一直一直都這樣過來了
考上了值得他們驕傲的台大
好不容易可以跟爸爸媽媽好好相處的時候
妳們都他媽幹了什麼？
阿罵生病的時候妳們回來了幾次？
憑什麼這些人的小孩可以開開心心長大？
那麼多的事情
那麼多的事情
我以為就是兩個人不適合所以才離婚
為什麼還要騙自己
騙自己那些跟媽媽在一起的時間都是假的
媽媽其實不愛我
我要多努力才可以這樣想
要多努力才可以說出口
可是我都知道喔
媽媽當初在這個家裡被怎樣對待
我新的媽媽在這個家裡也被怎樣對待
啊啊爸爸這次變好了
爸爸終於站在妻子這一邊了
這要用誰的痛誰的噩夢誰一輩子都不能忘記的痛苦去換
為了錢可以這樣對待家人嗎
連自己的哥哥都可以這樣對待嗎
我不能講啊
爸爸已經氣到快要把他們給宰了
如果表現得太生氣的話他一定會生氣的
要賺錢
要努力賺錢
要有成就要有好工作讓他們不能笑我和笑我爸爸媽媽
弟弟讀書也要好多好多錢
連店面都被拿走了話就什麼都沒有了
要好好找工作
要考上
要賺錢
好想媽媽
她現在還在咳嗽嗎？
好點了嗎？
不要再說什麼撐不下去的話了
就跟那時候一樣我也很想哭著尖叫還是要忍住
為什麼要活得這麼苦逼呢？
為了誰為了什麼？
明明不這樣對待我們也可以活得好好的
為什麼要這樣對待我們呢？
都已經出國留學回來了
錢沒有花嗎？
為什麼好像我爸花了很多錢所以現在要還債呢？
為什麼我爸守著這間店二十年賺的錢都還要是別人的呢？
為什麼
我跟媽媽分開
媽媽這麼痛苦
兩個媽媽都這麼難過
這些事情
只是為了讓誰拿著錢歡快過日子嗎
快要不行了吧
如果考不上的話怎麼辦
如果爸爸生氣了怎麼辦
我想回家
我想回去事情還沒有發生的時候的家
跟親媽和弟弟見面之後我知道了
媽媽沒有我的話可以過著很好的生活
靠著自己的力量考上國立研究所
可以找到養活自己的工作
找到愛她的老公
和優秀可愛的兒子
我知道
我就是一個污點一樣的東西
提醒著那段失敗的婚姻和痛苦的日子
如果媽媽早點離婚的話是不是就不會憂鬱了呢
是不是現在可以陪著那個孩子好好長大
都會好好的
就像我當初希望的那樣
在我看不到的地方好好的生活
如果那天真的到來我要說些什麼？
是不是要跟那個弟弟和她老公說對不起？
對不起我出生了所以害你的媽媽多痛苦了好幾年
對不起害你沒辦法有個健康的媽媽
對不起
對不起我沒有保護好媽媽
我沒有保護好兩個媽媽
不管是你的還是另一個弟弟的我都沒有做到
我無能到只能繼續讀書考試希望能考個鐵飯碗不要拖累家裡的經濟
無能到只能這樣
只為了證明可以養出我這樣有成就的小孩的爸爸媽媽比姑姑叔叔還要棒
可是失去的時間不會再回來了
失去的健康
什麼的
報應是真的嗎？
爸爸今天會被這樣對待是因為他沒有好好對待我媽媽嗎？
阿罵的身體變糟是因為當初也沒有好好對待我媽媽嗎？
那姑姑叔叔們呢？
報應在哪裡呢？
那我跟媽媽們又做錯了什麼所以變成這樣呢？
挑戰人性的結果是失敗的
有沒有一種不需要預設人性的政治體系？
沒有啊
因為之所以出現規則就是要抑制控制人性中的某些部分
代表人性裡有需要被規範的地方
可是連法律都沒辦法規範的該怎麼辦
為了錢嗎？
今天我難過的原因是因為錢嗎？
因為那些原本阿公要給我的房子和土地和錢都被拿走了嗎？
那些真的很重要嗎？
我只是要爸爸媽媽好好的，我要當他們的小孩，想看弟弟好好地長大
只是想跟他們說說話聊聊天一起看看電視什麼的可以一起吃個晚餐
我到底哪裡做錯了？
我也沒有用什麼名牌還是高價位的東西
打工自己補貼伙食只給爸媽出學費
我不要很多錢
我不要什麼吃大餐還是可以用哀鳳還是每年可以出國玩
這些我沒做過也沒有想要做的事情
想要錢就說啊直接說不好嗎？
為什麼要弄一堆小動作
一下抹黑我爸沒照顧阿罵說我爸不孝所以才出來爭財產要給我爸一個教訓
開玩笑嗎？
我阿罵是只剩下我爸一個小孩？其他三個都死了逆
一下潑糞說我媽把店裡貴重的貨品都吞走，收入也吞走
是不是阿公死太早了家裡沒大人了？
這麼多年忍都忍下來了
不能好好過日子嗎
一定要逼到我們活不下去嗎
工作可以再找錢可以再賺
不要祖產沒關係我爸媽都還能賺錢
我也在努力找工作賺錢
大不了三個養我弟一個給他專心念書
可是這樣抹黑我們還挑撥離間我們跟阿罵是怎樣
鬧到跟仇人一樣
阿公說女兒已經出國留學了，有花過錢了，剩下的都會留給兩個兒子
結果阿公一死兩個女兒分最多
還要回來鬧兩個兒子
還想分
噁心
一邊說著可憐我說著我爸爸媽媽好糟糕居然這樣對我
但是事情根本都她們惹的
如果媽媽真的撐不到弟弟長大
我不會放過他們的
我不能真的放火燒他們還是拿刀進去砍他們
我活著的每一天我都要詛咒他們過得不好
只要他們哪天落魄了我一定要笑他們
也只能這樣
但在這之前我還要能夠找到好工作活下去
跟爸爸媽媽和弟弟好好活下去
為什麼這麼難
人生是不是一直都這麼難？
充滿著無奈和憤怒，哭著做某些事情還要安慰自己這就是人生。
然而有些人卻不用。
好累
做了很多很多的努力期待著預期中的事情可以不要發生
但還是發生了
跑不掉的
是不是明知道結果是什麼還要努力往前衝
就算撞到頭破血流也還是哭著繼續向前
沒有路了啊
弱弱問個穿紅衣上吊有用嗎？
希望我能夠考上
我只是想要他們可以好好地生活
我好想媽媽
幹我要繼續去看書了誰可以借我張衛生紙塞鼻孔
鼻涕塞住了不能呼吸了啊啊啊((張大嘴巴