身為每個月都領不到基本工資、開十年二手車、租小套房住外加身高矮、機機短然後人生
無大志的萬年魯蛇我，幾年前從五樓跳下去的前一秒，我也沒有所謂”勇氣”的存在，明
明兩三秒就著地卻像十分鐘一
樣，在起意跳樓到執行之間三天的時間完全沒有求救的想法，想死還救個屁?出院後的我
看人生挺歡樂的，不需要意義，不需要理由，快樂的活著原來是這麼的自然。自盡成功的
人感想是什麼我不知道，但失敗的我找不到再來一次的理由。你都說想活下去了，幹嘛找
理由讓自己死?
※ 引述《ko782 (瑟瑞忒)》之銘言：
: 我現在覺得 為什麼當時那些因為憂鬱症走的人
: 他們當下的勇氣是哪裡來的 為什麼可以毅然決然選擇結束自己的一切
: 某種程度上我真的好佩服他們
: 他們真的有求救嗎…如果有那為甚麼沒能得救…
: 還是身邊的人已經放棄了 還是根本沒人在乎
: 即使他們知道在他們身後還有更重要的事情
: 這問題其實也困擾我一年多
: 他們是不是也跟現在的我一樣 覺得人生已經沒有什麼意義 一直過下去也不會更好了
: 我只要想到 解脫了 並不是事情就解決了
: 死並不能代表一切 改變一切 就算有 那也看不到了 好沒意義不是嗎？
: 但我心裡總有跟聲音一直跟我說著 解脫總比現在日復一日不知道為何而生存好…
: 我只能說服自己 媽的蛋 只是自己中二病發作而已
: 我也不知道接下來的人生何去何從
: 當朋友有幫助時 能幫盡量幫到底
: 也聽了訴苦給了安慰
: 今天輪到我 只是一句 我很忙
: 遇到挫折遇到委屈 只有學到忍耐體諒
: 我不知道那誰能來體諒我 誰來為我設想
: 我知道沒有人可以一直陪在身邊沒有人有義務
: 為另一個人全心投入付出
: 長久以來對他人對許多事情的委屈 對他人體諒我覺得好累
: 我一直都知道原生家庭因素造就現在的我
: 但我沒有選擇 我沒辦法去真心怨恨 或是逃離
: 只能接受 畢竟還是這樣養育著我 只是他們也有他們的無奈
: 包括感情 我也沒辦法真心去怨恨著誰
: 如果我待著怨恨 我也很害怕我還不會做出什麼瘋狂舉動 造成反效果 讓她更困擾更害
怕?
: 我只能一直忍耐一直壓抑著阿
: 我不知道我到底做錯
: 我不知道那天 那聲音會不會直接就把我拉走
: 幹他媽的我真的好害怕 我不想把事情跟身邊朋友說出來讓他們覺得我沒用我在討拍
: 但又覺得根本沒有人是真心了解我 體諒著我的壓力處境
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