今天朋友貼給我看這篇文章
https://www.gvm.com.tw/article.html?id=54869
我看完後覺得怎麼好像在檢討被害人
因為平常在職場上也常碰到
不過看他說父母說很乖 所以因為自己很乖所以要跟一個自己不愛的人結婚那段
開始懷疑這樣是情緒勒索嗎…
我以為情緒勒索是說
媽媽說妳如果不跟誰結婚 我就要殺了妳爸
類似這樣
我覺得情緒勒索或許是一種達成目的的手段 但絕對不是可以常用的方法
讓愛妳的人痛苦這樣真的好嗎?
覺得這篇文章只是強制把受害者的角度逆向思考
為何不能說 因為這樣會害愛你的人痛苦
所以我們都應該避免使用情緒勒索來達成我們的目的
好好溝通應該是建立在雙方 不是說只有一邊要溝通吧
反正看完心情蠻沉重的 可能自己平常也常被勒索哈
也有試著溝通 但真的很難 勒索別人的人覺得你還願意溝通 就會有下次
不理會 眼神死只是因為心累了
不知道大家有什麼感覺
跪求指教

因為你不能改變別人，只能自己找方法解決啊，自己不被勒索，比教育那些會勒索別人的不要這樣做實際多了吧你覺得那些情緒勒索小孩的長輩看了ooo的文章，就會醒悟“啊我錯了我不該這樣”嗎XD

他是不是把老闆要求不支薪加班也納入在情緒勒索裡啊？

看不懂沉重點在哪 不掙扎 就只能任人魚肉 僅此而已

只有我覺得文章很沒重點嗎==

覺得他是想表達我們可以把自己的力量拿回來，別人要勒索我們，我們可以拒絕被勒索。像他後面舉例父母威脅要斷絕關係，那就試試一個月完全不聯絡看情況怎麼樣，練習改變“被勒索”這件事。說來簡單，但對常被勒索的人來說不容易，我自己也在練習中。

重點在最後一段Q&A...吧 情緒勒索四個字講出來很容易 但被勒索的那個人要怎麼開始拒絕才是重點改變別人 尤其是想改變自己父母太難了 尤其被"不孝"這兩個字一壓 小孩要拒絕前還得先承受這兩字所帶來的極大壓力我是到快工作前才開始學會反抗 也早早就離家 但到現在偶爾得面對問題 然後那陣子就很容易失眠 但至少擺脫控制...

他的重點是拿回主導權吧。你沒辦法叫別人不勒索你，但你可以決定怎麼面對勒索。當你還存著只要別人改變自己就不用反抗的想法，那就是把控制權交到別人手上，改變自己比改變別人容易

這樣就在沉重，表示妳非常適合被情緒勒索(認真)

經濟未獨立前 要拒絕很難 但經濟獨立後還沒有勇氣跨出去只能說 那是你自己放棄奪回你的主導權的 身邊有到要結婚

情緒勒索就是，想要你單方面接受提出的條件，然後作者想的是，如何在這種惡意下，恰如其分的做到對方願意妥協，這只能靠平常所累積的經驗，以及學習他人經驗，原po加油

才開始學著反抗 有人跳出去了 但跳不出去的朋友也只能給他拍拍 前期真的很困難 如果沒手足或是伴侶陪著 有朋友連怎麼跨第一步都不會...

加害者不是沒自覺就是做得很爽，所以對他們道德勸說好像沒用，就算周圍的人想幫忙，如果受害者不正面拒絕也是白搭。覺得你可以找看看關於設立界線的書來看

是，你要覺得檢討被害者也是可以，只是你沒有思考過他的內容為什麼要檢討被害者，說白一點是要被害者勇敢一點，而不是逃避。把事情推給了”情緒勒索”然後呢？事情一樣存在，親人逼婚回他說”你在情緒勒索我”他就不逼婚了嗎？

我覺得是如此沒錯阿 用逼的根本很糟阿你真的愛他就不會逼他 不要污辱愛

感覺沒有在檢討被害人呀他只是說看你自己要怎麼面對情緒勒索看你要把對方看成怪物舉手投降還是看成人類試著溝通其實還有一種 就是逃離戰場人生有許多情緒勒索看要怎麼面對而已1.溝通2.投降（妥協）3.逃跑

如果你還處在重度被綁架的情緒跟處境，這篇不適合你。這篇說的，不是可以勒索，而是說那是無可避免的人生現實，所以你能怎麼應付，還有不要低估自己比爸媽有本錢，不用被他們吃死死的。

他的重點沒錯啊 不要因為覺得被勒索就放棄決定 因為下決定的還是自己

原po的情緒勒索有點狹隘，“你不聽我的就是不愛我”都算情緒勒索

他是在說怎麼當個有情商又能扭轉局勢的受害者，我覺得說的不錯、現實如此

我覺得你沒有看懂他想說的是什麼

情緒勒索建立在你知道對方不會丟下你不管的情況如果可以做到完全無視 事實上很難勒索

文章開頭不就說了，你只要有與人的互動就有被情緒勒索的可能。

文章因為以受害者角度思考怎麼面對情緒勒索，講難聽一點的確在檢討受害者沒錯，不過每件事本來就有很多面向可以討論！原po你“為什麼不是加害者自我檢討，受害者努力也沒辦法啊”，正是文中所述，受害者覺得問題在加害者身上所以放棄自救

問題是你要怎麼適當的處理你根本不願意配合的勒索。

感情連結的是兩邊，對方的籌碼也是你的籌碼，對方要勒索就勒索回去(?)

其實你的人生是你自己的，別人要情緒勒索你，你可以接

會情緒勒索的人也會因為打不到目的而加重勒索的程度，而形成惡相循環。這樣對雙方都是不好的。

受也可以不接受，若試著溝通又不行，也是一樣又回到接

關於情緒勒索的文章，有興趣可以讀一下

不接受的問題，但至少自己是能掌握的，若自己不先去突破，別人也無從去知道你的不快與不滿，而不突破，你也不會有機會去改變什麼，有作為至少有機會

你想想他的身份，再想想他被情緒勒索的機率有多高？

他是在鼓勵被害者不要講一句「啊我被情緒勒索了」就繼續讓對方予取予求，然後自己只知道向別人抱怨訴苦卻沒有其他積極作為。只有你自己可以決定別人能不能讓你不快樂！

看無

蔡康永講得很好啊 被害人如果要擺脫勒索就應該要有自主性 不然誰也救不了你

為書而書啊，賺錢嘛

不是檢討受害者，而是確實情緒勒索有一部分是自己也放縱的在被勒索，導致惡性循環，還有情緒勒索很廣泛，不單單只有你舉的那種顯性勒索

人生過得太順遂就是會像這樣講幹話！可是社會卻一堆人很吹捧蔡康永那套，不懂

你真的沒有看懂他想說什麼

啊我就沒有一億啊QwQ

勇於面對跟突破關係 還好我以前就成功了

台灣人通病 拒絕反抗 也拒絕接受 所以你到底想要啥把自己裝作受害者 就可以沒有責任了是嗎

拒絕勒索有什麼錯？不學著自救抵抗然後覺得自己很可憐是受害者比較好？

你覺得心情沉重是因為你認為自己是被害人 這篇文就是在教你不需要以受害者自居 拿回人生主導權 你居然還覺得沉重 可以說沒救了嗎

他文章也有說啊 當認為自己是被害人時 就能擺出任人宰割的態度 那反而很輕鬆

因為會情緒勒索的人不會聽…靠自己啊

情緒勒索就是極端控制狂的產物 為求操弄人性不擇手段

勒索本身就是一個操控你，你要答應，那就會繼續被勒索，情緒勒索是一個名詞，但這是人性，隨時都在發生

情緒勒索早就被無限上綱到噁心的地步了每人都有期望 然後只要不順你意對方又想執意 就又是勒索這名詞真的被用爛了

會這樣的人就是覺得他可以控制你啊，你不開心他也一樣會用這種方式逼你開心

殺了你爸那個是真的勒索XD

要突破困境是一件有難度的事，因為很多人其實在困境中待的很「舒服」，要突破的話可能要反抗、要想方設法、可能會背負指責（不孝、不乖、不遵從），還要自負責任，但是待在原處的話，很多情境下都可以用「當時因為誰的關係，我逼不得以」，方便多了

認同你的想法，但我認為大多數人不願意認清是勒索方有問題，國外心理師寫的書說會情緒勒索的人心理有病，但是實際上我們遇到會用這招的人不論父母主管，在社會上大多有頭有臉，如果有個人出書說這些人有病豈不是得罪那些有社會地位的人？更何況大多數會困擾的是被勒索的人，自然會出錢買書。用情緒勒索招數用爽爽不檢討自己的人，根本不會買書。

認同他說的，退讓一次就會有未來的第n次，適當的拒絕很重要

不過國外的書也寫被勒索的一方也有問題，所以也不是認為對方在情緒勒索然後認為對方要改就可以解決。問題是對方不會改，我們只能改變自己。如果我們要逼對方不再使用勒索招數，換我們變控制狂假如察覺到自己會用情緒勒索方式逼對方放棄情緒勒索，可能自己要先改變自己，靠自己改不了就去諮商。

蔡並沒有在檢討被害人啊，他是在說被害人應該要去反抗情緒勒索，去溝通也好、冷戰也好，就是不要喊著情緒勒索這個字眼然後自己不去做任何行動等著討拍跟難過

網頁中寫:「人本來就該被勒索」他把勒索方當正常人。這有點危險，因為勒索方如果沒發現自己有問題，一直用情緒勒索招數對待人，這類人老了可能精神會出狀況。他不知道精神科現場很多實例，反而把勒索當日常常見。希望更多專業人士寫些預防保健的書，子女也能做心理

不懂為何有推文會拿著蔡康永錢很多來否定他的說法...情緒勒索又不是只有窮人才會....

不結婚就殺你爸 那個是生命威脅 不是情緒勒索個人覺得情緒勒索是利用倫理和道德逼使你違背自身意願去達成施予方的期許

俗話說：軟土深掘。剽悍一點的人通常不會有這困擾。你覺得有人會想對館長這樣的人情緒勒索嗎？通常情緒勒索都建立在「強勢對弱勢」的情況上

紅明顯 你就是容易被勒索的那個

你對情緒勒索的理解一開始就不對了…去看看情緒勒索的書吧

我覺得他只是想表達，不要凡事都拿情緒勒索當藉口，可能這名詞突然被廣泛使用，反而變成許多人的藉口了不要讓自己陷入受害者循環，不要讓自己明明不是被情緒勒索卻拿情緒勒索當藉口

他的意思就是不要躲在情緒勒索的同溫層裡面然後拒絕處理正在發生的事情，因為太多人只認知到有這東西但不去實際面對，這就是他EQ高的地方，跟有錢人談如何成功一樣，給你參考，但你不一定會成功，因為他比你強，比你幸運，所以不要那麼放在心上，參考就好

對方就是惱羞而已

情緒勒索還是看心理諮商相關人士的，畢竟他不是。