※ 引述《schizobrain (板橋安心亞)》之銘言：
: 最近覺得上班真的好累
: 壓力大 賺錢辛苦
: 開始想像另一種生活
: 如果當家庭主婦的話 會是怎樣的呢？
: 感覺應該比較輕鬆吧
: 每天就做做家事
: 想一下要煮什麼菜
: 在家要追劇 看小說 看漫畫 打電動沒人管
: 晚上等另一半下班 一起去吃飯
: 感覺應該會很幸福吧
: 可是想想要另一半很會賺錢+願意讓你當家庭主婦+願意尊重你成為家庭主婦
: 這樣的男人應該很少吧
: 如果我當家庭主婦 就少了一份收入來源
: 如果他薪水少光靠他的應該會很辛苦吧
: 不過幸好目前男友是科技業沒這個問題XD
: 但是當家庭主婦在經濟上的依賴
: 該怎麼獲得另一半的尊重呢
: 感覺還是有錢講話比較大聲XD
: 而且若是一個人每天在家
: 也要忍受孤單寂寞吧
: 感覺每天就只能等另一半下班才有人聊天
: 有點可怕
: 唉雖然工作賺錢很累
: 想想還是不要有這種想靠別人養的想法
: 還是努力工作賺錢好惹QQ
文長。
我是長女，自從我出生後，母親就當全職主婦在家帶小孩，
三年後我弟出生，我十歲時媽媽才去找兼職工作。
過沒多久老闆問她要不要轉全職，但她還是選擇兼職。
其實我媽這輩子從來沒有做過全職工作，
所以她在當家庭主婦時，爸爸是家裡唯一的經濟支柱。
不知道大家跟另一半吵架的時候，會不會刻意對對方進行人身攻擊？
我爸會。
不管我父母是為什麼事情吵架，每次我爸都會拿我媽沒有收入這件事當作把柄。
我永遠都記得爸爸是如何用強烈又鄙視的語氣，罵我媽是“廢人”。
我爸說，他從來沒有反對她去工作(但也沒特別希望她去)，小孩請保姆來帶也可以，
而她卻選擇不工作，沒有收入，只會依賴他，所以是“廢人”；
但媽媽說她是為了家庭才犧牲自己，自己帶小孩才對小孩的發展比較好。
小時候雖然沒能好好表達，
但我內心已升起“媽媽是因為我的存在才不能去工作”的念頭。
如果沒有我，她就可以做她想做的工作，不會變成“廢人”。
大學時曾經光顧過學校的心理輔導中心(有其他事想諮詢)。
晤談中偶爾說到我家“男主外、女主內”的經營模式，
也說到我對兩性關係的不安全感。
心理師告訴我，其實兩性相處上必須做一些妥協，
像這種一人出外賺錢、一人在家打理家事的經營模式，是一種家庭內的分工。
其實我父母之間有非常多的不合，這裡提到的只有冰山一角，
因為這篇的主題是工作，其他就不多說了。
我一直對自己的存在感到罪惡，需要用勞動的方式來證明自己是值得活著的，
所以才會決定我的人生要以事業為重。
以打這篇文章為契機，我終於領悟到，
雖然理智上我一直知道自己和父母是不同的個體，
但情感上仍然被“廢人”這個詞束縛，造就了現在的價值觀。
現實中，要平衡事業與家庭很累人、很困難，這點我還是知道的。
所以才有很多婦女像我媽一樣選擇當全職主婦或兼職工作。
每個人都有自己的價值觀與生活方式，
有些人即使沒有工作、沒有收入也能過得逍遙自在，
也有人恨不得釣到金龜婿後在家當少奶奶；
我是必須勞動才感到自己的存在有意義，
在兩性關係中才能感到自己和對方是處在平等的地位。
如果我跟我媽一樣選擇當全職主婦，
就算我不會刻意人身攻擊，
另一半是否也會像我爸那樣利用我沒有收入的事實在爭吵中獲得優勢？
如果他真的這麼做，我大概無法再和他繼續維持關係，
因為這是我個人很敏感的痛點，而且是被自己在乎的人戳到；
也不得不屈服，因為在這段關係裡沒有工作就沒有談判的籌碼。
把自己的這些感覺寫出來，
是為了反映出夫妻之間這樣的分工和吵架方式對小孩的影響。
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撇除我的個人經歷不談，回應文章標題，
人與生俱來就有一些需求，這些需求要達到滿足才能“幸福”。
這裡用 maslow 的需求層次理論(http://goo.gl/jVQbhe) 作為參考。
這些需求都因人而異，
我是必須工作，尊重、自我實現的層次才能得到滿足，
但有些人能夠在當全職主婦中找到意義，對當主婦的選擇感到心安理得，這樣也很好。
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綜上所言，我認為要有兩個條件要滿足，和伴侶的關係、和自己的關係才能達到平衡。
1. “一人負責當主婦/主夫、一人負責賺錢”的模式是一種分工，
這種分工必須是在雙方一起決定、在有共識的前提下進行，
並且互相尊重對方在家庭中扮演的角色。
如果在這段關係中沒有收入的一方是弱勢，
那這段關係並不平等，要有面對後果的心理準備。
2. 自己必須要對於當主婦/主夫的選擇感到滿足，即使重來一次你還是會做同樣的選擇。
謝謝大家看完。