其實這是一個道理：
「會說出口的，是正在跟你求救。」
說不出口的
是因為深愛著身邊的朋友
不想你們受到自己的影響
也變得憂鬱
你們都有自己的生活
自己的家人、朋友
為什麼要因為我
而陪我沉浸在這種悲傷的氛圍
在現實生活中
我們是外向開朗的人
不會有人知道這麼活潑的我們
如此憂鬱
這麼努力地隱藏情緒
以前我試著說出來
得到的回答是
「妳的抗壓性太低了」
「妳就是太好命，太閒了」
「妳又怎麼了？」
這些不以為然以及嗤之以鼻
讓我學會越痛 越苦，越沈默！
於是我不再提起每天在我腦中糾結的事
我試著表現出正常的樣子
正面的話
我比誰都能侃侃而談
但是我的腦袋生病了
所以我不知道自己為了什麼而活
像我這麼沒用的人
到底為什麼要繼續存在
從國中開始
就想從學校的陽台上跳下去
到現在已經二十年了
這二十年來
我學會了偽裝
新朋友新同事都不會發覺
但是其實不是完全沒有蛛絲馬跡可循的
還是遇過幾個心思細膩的朋友
從我的遣詞用字可以得知一二
等到哪天真的好累好累了
我懂原po朋友的想法
我也不會跟任何人說的
這是對自己的一種救贖

反正我這種人也不會有家庭 等到哪天父母都走之後 我也要跟著走

對，我也是，父母為大

至少你有朋友

噓明顯,拜託不要集體催眠助長憂鬱啊這種東西越談感覺會更誘使人去做…

那去隔壁助長鼓吹蘿莉的美妙好了

推回去反噓五樓，什麼叫助長憂鬱，搞懂憂鬱症MMD是什麼再來侃侃而談好嗎？

綜合前幾樓 大家應該為了看見蘿莉的美好撐過憂鬱

憂鬱症是種精神疾病產生出的症狀，自身沒辦法控制的，懂嗎？不會傳染，發作時才會有這症狀

加油

MDD才對 MMD是二次元的產物有這種想法不是錯誤的，但總有一天會好的，上來取暖取暖，和大家在一起，這樣症狀會好一些喔xD你/妳會有這想法不是錯的，也不是奇怪的，別否定自己喔

憂鬱症是生理機制出現失衡的影響 就醫 服藥 並行

只是分享心得吧有這種想法的人比看到的還多很多

這種其實跟憂鬱症沒什麼關係…是思想上的

請問 你會自殘嗎？

有點類似人間失格的主角小時候不懂為何要活著但這種人長大大多不會像主角一樣廢就是了

憂鬱症不會傳染但是憂鬱的感覺會...萬一又被本來就有憂鬱症的人看到那真的會加重的。

這篇不憂鬱啊…看八卦版還比較憂鬱…連這些實話都不準別人說才讓人憂鬱吧…

唉 人生好難我跟原波一樣從國中就想跳樓 活到現在也已20幾年正努力的把黑暗面隱藏的很好...

我跟你一樣，身邊的人都覺得我超健談超開朗，但其實我內心比誰都憂鬱QQ

不想在最痛苦的時候跟親朋好友訴說，會自己忍耐到比較能面對的時候才會去說

「你又怎麼了」真的是……讓人無奈

人生好難

天生抗壓低跟天生心臟不好是一樣意思,都是致病因素

我是原po~我個人目前是傾向她不是憂鬱症而是有什麼事情導致一時衝動吧我跟我朋友國中就認識了認識了十幾年也一直都很好也會互相分享負面的事情有點難表達我是認為我們認識這麼長時間如果生病了應該會至少稍微跟我提過?但完全沒有跡象過完全不能明白對你說出口那些話的人…今天才在想如果哪怕她曾開玩笑的說句好想跳下去我都願意馬上衝到她身邊的可怎麼回想翻記錄她都不曾有過甚至前陣子我得知某個朋友得了憂鬱症與她分享我對對方的擔心和害怕她應該能明白我是可以伸手的人才對…雖然也也許她真的很深愛她身邊的人吧。雖然人都是不同的道理我也都很明白但反正真正的答案已經沒機會知道了我也只是想要尋求個沒有意義的慰籍而已…還是謝謝你的回覆！

我小學就想過要自殺欸，

我也從小學到現在，每次去高樓看風景都想跳下去

好有感...講出來往往不會被正視 那又何必讓別人知道自己

只要世界上還有蘿莉的一天。我就不能死！

感情再怎麼好也不一定會想說，他可能也怕說了會影響你的生活。

感同身受

推

我也很常有個念頭覺得死了會不會比較好，但這些我不透露給身邊的人知道，也不會給別人知道這些徵兆。

我也是

我懂原PO，我也是不講，反正有天我走了，你們就知道了，去他的正面樂觀力量

二十年還沒走出來 也白長歲數了

拍拍

我一直不知道自己是憂鬱，還是單純沒朋友很孤單

哇跟我想的一樣耶，我從有意識開始就一直思考為什麼人要活著，到現在還是不知道答案，等到父母親都離開人世了，我會自己找個地方靜靜的消失^^

你勇敢說出來已經很棒了...抱

樓主拍拍，有試著找過專業嗎？說不定可以舒緩一點你的情緒

感同身受

有誰能知道努力維持正常生活已經是我盡了最大能力，每每想起結束生命都會想到不能造成父母麻煩，真的父母不在的時候，也是我結束的時候。生理的病大家接受度高，心理的病就被污名化太久了，活著真的很累

我完全了解