我來說說自己的經歷
我媽本質上就喜歡發脾氣爭對錯
從小就很常跟我爸我哥或者我吵架
然後每每掛嘴邊的就是我們在辯在找理由
不聽話要吵架就出去不要住在我的房子等等
然後隨著國高中時期我爸去國外工作
後來我哥也去台中唸書去澳洲打工度假
我也想著等我賺錢要搬出去的事…
剛開始她會哭哭啼啼的我也覺得大家很不孝
覺得我們家怎麼會這麼殘破等等
但她還是一樣常常看家人不順眼
但實際上她自己的習慣也並沒有很好
大學時期我也去台中唸書
想留下來工作甚至定居
我哥也還是想待在國外當潛水教練
我爸更不用說，在越南有了自己的家庭
現在我因為奶奶驟逝要就近照顧爺爺
回到這個家約一年半了吧
前前後後也是跟我媽爭吵不休
上禮拜也一直往我身上倒情緒垃圾
用家事什麼的問題，說她自己住沒那麼髒
我解釋是這週身體不適暫停家事而已
她覺得我在找理由藉口南下找男友都可以
應該承認自己懶惰才對
後來我選擇沉默
她還是繼續發射負向話語說什麼都講不得
我告訴她我不想聽這些麻煩她寫下來貼著
她更說我還想叫男友一起住真不要臉
我忍無可忍踢飛了體重機和盆栽
她作勢打電話叫警察要我離開這個房子
她回房發了line給我
“”從來不想比較你們兄妹兩個...你卻處處挑剔，你出門不用說去處？在家就吵罵？不
高興就摔東西！處處要以妳為尊，是妳在奉養我了嗎？妳真的以爲妳讓我覺得有妳真好嗎
？還是我寧可ㄧ個人安靜自處呢？“”
我的想法是
“我一直以為我是單親 ꀠ銋磣甯O孤兒
也就是為什麼我始終覺得結婚很沒必要
身份證上的關係又能代表什麼
愛與被愛是願不願意長不長久罷了
我其實也不是很懂啦
只是自我中心大於關心關愛
停止對我丟垃圾
沒看見我正專心一意地規劃執行
而且我比誰都還要覺得瀕臨崩潰
因為我既敏感又怕生
就去過好自己覺得好的人生
因為我無法理解他人的愛好與選擇
追求什麼其他東西而不是稱作家的地方
就像我認為願意留下才是好的
始終不懂把人全趕走對自己有什麼好處
究竟是很會與人相處 ꀠ還是其實一點也不
以為是討愛討抱但事實是不被重視
越來越懶得溝通因為沒有任何交集點
如果每個人都有地雷 À琱]已經給予警告過
理念不合也不能改變什麼
久而久之我便會收回那微薄因為並不值得
記錄下來 ꀠ避免我又忘記了
記憶中高高在上又嚷嚷不休的人
很嚴厲也很實在“”
最近一周就是關房間，不回應假裝不存在
身體不適到也只好先暫停了工作
我覺得她並不支持自己的努力
原本希望六年的遠距男友可以和家人同住
照顧她也照顧我
我不懂追求幸福有哪裡不要臉
在台北租房子根本脫褲子放屁…
分擔管理費和紅包一兩萬也給了
是她的房子沒有錯 我們該出去
那我想就順了她的意吧～堅持的我可能錯了
結論就是，那一輩當父母親的通常都差不多
不知道怎麼愛子女，又很喜歡拿輩份說嘴
也很想知道怎麼兩全其美，事實上太難。