※ 引述《qmqmqm ()》之銘言：
: 我覺得最根本的一個主要原因, 是諮商強調的是心理健康, 界線, 還有瞭解自己的概念,
: 但對很多人來說, 他們並不瞭解自己, 但卻想要不斷地挑戰他人的界線, 發生在父母子女
: , 兩性夫妻, 甚至很多職場朋友人際關係上. 而且對他們來說, 瞭解自己太難太累了
: 有些人本來就是要往東, 也只想更知道怎麼往東比較快, 沒有要往西的意思. 換過來就是
: 各種攻擊, 勒索, 還有踩線, 只想知道怎麼樣逼出更多, 沒有要停的意思
: 有位朋友想帶父母一起去做家庭諮商, 被認為是不孝被攻擊的更慘. 而有對夫妻甚至在諮
: 商專講反話, 你要出錢有閒就跟你耗, 最好還誘導諮商走向, 看你能怎辦
: 所以"心理健康"這種觀念, 打從一開始就對這類人來說是不存在的, 這類人感冒會看醫生,
: 手腳痛會按摩還會動手術. 但在心理上這類人根本就只想要反過來做, 當然不僅沒用, 甚
: 至只想證明自己是正確的, 良好立意還會成為被攻擊的點
: 更別論先天對這有成見的人, 或是連自己情緒, 行為, 還有基本人際都不太瞭解的人
: 各位覺得呢?
我覺得諮商第一件事是「自救的意願」吧
就像有些老人病重卻不願意去看醫生
或是遇到渣男渣女卻不願意醒來的人一樣
如果不接受「自己需要幫助」的事實，老天爺本人都救不了
有那個意願
再難說出口的事，再難解開的結，他們都有實驗證實的方法可以慢慢讓你講得出來
然後我覺得諮商的重點是「授之以漁」而不是一次給一條魚
不了解自己嗎？教你怎麼了解
總是糾結在情緒裡嗎？教你怎麼在當下面對自己的情緒
不明白自己這個行為的根源嗎？陪你一起挖掘過去的黑歷史
你只要夠了解自己的行為模式，無論是它當初怎麼形成、你繼續使用下去的動機、你被這個模式困在哪裡
都懂了，再遇到的時候就很容易跳出來了
我以前諮商的第一階段是有問題就在問怎麼辦
諮商師也不給我答案，只是一直技巧性的拋重點問題回來
引導我用自己的價值觀判斷
下次遇到問題的時候，一樣
幾次下來，就學會好幾套解決方式
之後有問題也可以第一手處理，不會造成自己長期的困擾
第二階段是在自己大概可以處理日常困擾後，把課題轉向「為什麼我遇到事情的第一反應是這樣」
我小時候被霸凌，事情還沒解決就剛好搬家轉學
於是我就學到「逃避是個不錯的方法」，因此在棘手的人際問題都會逃跑，接著就會爛到無法收拾的地步
自從知道根源在這裡，加上引導問題問到「那什麼都不做會比做些什麼好嗎？」
就開始會想改變自己的行為模式
儘管做改變時心裡總是有個檻，可是做下去也成功解開不少和朋友的白痴誤會(白痴到笑的那種)
要不然原本已經是要放棄他們的狀態了，還滿慶幸的
最後階段是「如果不盡理想，能不能接受這樣的自己」
我對自己有點完美主義，到有點強迫症的程度(對別人倒是很好)
如果一件事滿分100，80才是我的及格線
做不到反而會自己把及格線提高到90，因為「是廢物才要更嚴格要求啊」
結果常常把自己逼到吃不好睡不好
這階段的路途很遙遠，不過也是走過來了
沒辦法到正向陽光，可是至少有能力阻止自己傷害自己，隨遇而安，還滿愜意的
如果平常就會開解自己，偶爾憂鬱一下是正常狀態，沒事
如果長期，到很病態的狀態(我以前會夢到自己砍自己)，真的就需要，別硬撐
去諮商只是學習重新對待自己的方法而已
團體諮商我沒參與過，但個人諮商的時候有一部分是在處理家庭關係
我家人也對諮商有成見，幾乎完全只有我在改變
可是我能透過一些諮商學到的方法和他們互動，進而影響到他們
現在起衝突也能夠維持在微妙的平衡上了
透過新的觀察方式，能慢慢看出為什麼他們會有某種反應
理解對方，是解決衝突的第一步啊