※ 引述《bsexp375763 (阿乾)》之銘言：
: 結束一段 好像連情人也說不上的關係
: 原以為難過個幾天就沒事了
: 一直到現在
: 雖然知道不會有結果了
: 但還是一直抱著期待...
: 覺得自己好像失去愛人的能力
: 真的好煩
: 最近也只能一直讓自己忙
: 但一個人的時候 還是會不由自主去偷看關於他的一切
: 努力運動努力念書努力充實自己
: 我告訴自己不能輸給他
: 可是
: 到頭來我還是因為他而努力....
: 好無助的感覺
: 到底該怎麼辦....
你好：
如果你想要知道的，是「有沒有什麼方法，可以讓我不再抱著期待」這個問題的解答
，那或許答案會令你失望。實情是，沒有任何方法可以讓人一做，就不再抱著期待，
這個世界上，不存在一勞永逸的方法。
有發現嗎？你所寫下的文字，一直緊扣著對方不放：
「努力充實自己」 - 因為不能輸給他，對照的對象是他；
「不能輸給他」 - 我要比他好，對照的對象仍是他。
當你行動的出發點是他時，要怎麼達到你想要的目標呢？這就好像，我一直喊著要煞
車，腳卻踏在油門上，然後自己不知道為什麼無法剎車。這是一種很強烈的內在衝突
與拉扯，這很累，光是想像就令人心力憔悴。
實情上，你要做的事情很簡單：好好地哀悼這件事。
所謂的哀悼，並不是讓自己一昧沉溺在痛苦的感覺與回憶中。相反地，哀悼有幾個步
驟可以參考：
1. 客觀地描述這段經歷。
所謂「客觀地」並不是說完全要你把個人的想法與情緒全部切掉，不過在第一個步驟
，情緒與感受會很容易讓我們耽溺其中，好像只要我不斷地沉浸在哀傷中，我就可以
避免接受這件事發生，或者可以不用面對更強的某些情緒，比如說哀傷、失敗的感覺
（「我被拒絕了，我好沒用」）、憤怒（「他怎麼可以拒絕我？」）等等。
在這裡，請先試著用第三人稱取代「我」，將你們之間的故事寫下來。相信我，你一
定有很多東西可以寫。流水帳地寫，將整個故事寫下來。
故事完成的時間不一定，可能是一分鐘，也可能寫三年，端看你自己。
2. 將兩邊的想法分別寫下來。
這段經驗會讓你拉扯，勢必代表這段經驗有讓你留戀的地方。的確，留戀會帶來痛苦
，但這痛苦裡面勢必也有美好的部分。當我試著分別站在兩個地方來看這段故事時，
會分別聽到什麼東西？
分別讓兩邊發聲，只要發聲就好。如果這時候有任何對於這些聲音的批判，請忽略它
，這些批判只是單純的雜音。
PS. 有些人會覺得這個步驟很困難，那也可以單純做一件事：坐著，腦中符現什麼想
法，就把它寫在紙上，寫完後就讓它pass過去。
就這樣。
3. 回到你的身體。
寫下來、讓兩邊發聲，這兩個步驟的目的很簡單，就是希望能讓腦中紛亂的感覺能夠
降低。不過這是不夠的，這些是頭腦上的工作，我們還有身體上的情緒要處理。
這時候，可以試著拉一些比較強的感覺出來。我什麼時候會覺察到這些感覺？是某個
畫面嗎？某個聲音或想法？還是某些直覺上的體會？
把這些感覺拉出來，讓這些感覺運作，並在運作時覺察自己身體有哪些變化。
這時候，我們可以建立一個連結：「這個感覺」-「身體的某些變化」。比如說：我胸
口緊張、好像凹進去，那是代表我在難過。
有了這個連結以後，就可以跳到下一步。
4. 陪著自己的感覺。
就是單純地陪伴這個感覺，它是妳受傷的部分。把它當成一個有待安撫的孩子，去陪
伴它、傾聽它，問問它需要被怎麼對待。
失戀後，我們常常會因為難以承受某些巨大的情緒能量，而本能地將自己的感覺關起
來。然後我們的頭腦會開始疑惑，「為什麼現在會這樣？為什麼我的感覺好像不見了
？」由於這是一種不常見的狀況，所以頭腦會開始慌張，開始想要找一些方法，來「
改善」現在的狀況。
頭腦會依循它所知道的方式來處理這個狀況，比如說忽視、壓抑，或者某些這兩種方
法的變形：「時間會帶走一切」「換個注意的焦點就好了」。你可以試試看這些作法
，作法的重點不在於對或錯，而是它是否具有療癒的效果。
我會傾向，重點不在於要「變好」。變好通常意味著「我要回到原本那個我習慣的舒
服狀態」，而這個舒服的狀態，又常跟「我習慣的過去狀態」兩者連結在一起。「變
好」很容易變成一種藉口、一種癮，讓人對於療癒本身上癮，然後一邊追尋變好的方
法，一邊問著「為什麼我不能變好？」
哀悼要做的是好好陪自己，專心地給自己一段空間。別人可能會看不慣你這種狀態，
會跟你講說「看開一點」「別想那麼多」，但我自己的經驗是，這沒什麼用，它不是
我決定不想那麼多就能夠不想的。
這個時期的頭腦是瘋狂的，所以我們會需要一些安撫的技巧。
祝福你，願你找到風暴後的平靜。