我媽10月11日的凌晨因為癌症的緣故離開了我，其實在那之前我心中是有一部分希望我媽
早點離開去當天使的。
因為她不是一個聽話的病人，不能下床如廁也堅持下床（其實是癌細胞壓著，造成有要廁
所的感覺，事實上她沒有東西要排泄），結果導致肚子上開刀的傷口一直爆開噴血。第一
次切除癌細胞後也沒有改善飲食，再加上她本來就有憂鬱症跟生活環境真的很差，我真的
內心不想她再這麼辛苦，又或者我只是希望自己不要再這麼辛苦吧。
離開後的前兩個月，我的生活其實沒有太大變化，我還是過著自己的獨立生活。
但從上個月開始，我好幾次半夜大哭，是崩潰的那種。我真的覺得自己很不孝，為了保有
自己的私人空間，我離開家裡住了五年，一個月回家不到五天，就算回到家不是不願意跟
她溝通就是吵架結尾。
有時看女版會有一些人寫著自己不想被長輩看臉書，我當時就是這樣的人。所以一直我都
不幫我媽開臉書帳號，直到去年初我哥幫我媽開，然後我媽就會一路去按讚、分享我的好
幾年前文章照片，真心覺得很煩，尤其是她會回家問我一些很久以前的文章照片的事情，
我總是生氣的回應她：「不知道啦」
現在回頭想，她只是想參與我的生活，而我卻一直拒她千里。
當跑著銀行、證券處理後事，證券人員知道我媽過世，對著我說：「你媽都說你很孝順很
乖，都會給我們看你去香港的照片」
我更深刻的體會到，對我來說只是交差給她看的照片，對她來說是如此驕傲！我真的羞愧
的想鑽到地底去。
那天整理家裡的雜物，偶然翻到櫃子裡面一本筆記本，寫著我媽寫給我爸的內容。
那是921地震時期的，裡面寫著我媽很希望能跟我爸好好在一起，不要傷害我們孩子。（
因為我爸從前喝酒後就會家暴打我媽，但他不會打我們小孩）
信裡面寫到：孩子都是你的不是別人的
當年我要讀高中時，我爸當著我的面說：我不是他的孩子，是我媽在外面偷生的。這些內
容，讓我第一次感到心碎，而我一直埋藏在心裡也沒跟我媽說。因為我知道她聽了會很受
傷，卻不知道原來我媽也承受著這些，當晚我看著信的內容又大爆哭。
前幾周一個有在修的朋友來我家借宿，一來就太子跟她說我身上跟著不好的東西，過一會
跟我說：太子帶你媽媽過來了，她很擔心妳，但對不起我修行不夠聽不清楚你媽媽說什麼
，你有沒有話想對她說？
我其實有好多話想說，卻又不想在朋友面前示弱，只能讓眼淚偷偷流下，隨口說：你叫她
不要擔心我，我沒事。
看著一些文，我想跟女版的大家說：曾經我也是個討厭教我媽用智慧型手機的人，也是很
討厭她一直翻查我臉書的人。但現在的我才知道，那是因為我們從不讓她們關心，她只是
想參與我們的原因。
媽，我其實以你為榮，每次帶著你燉的牛肉、滷的豬肉、煮的雞湯到公司分給同事，她們
都讚不絕口。
每次當我回到家，你總是留給我最大隻雞腿，半夜餓了你隨手煮的泡麵都讓我好懷念。
對不起媽媽，這幾年我們總是吵架，我欠你的只能下輩子還給你。對不起在你人生最後的
一哩路我還是依舊不孝順，但我希望你知道，我真的很愛你。