第一件事，先帶你母親就醫。以下的內容請有空時再看。
雖然現在說這些你一定聽不進去，不過仍然想告訴你，他人的人生由他們自己決定，你改變不了什麼，盡力就好，不要賠上自己的人生。
光是這樣說就是風涼話了，跟你分享我家這本經吧，希望能讓你覺得你不孤單。
我的雙親感情不睦多年，爆炸的導火線是母親後來有一段外遇，當時是我父親工作最辛苦的時候，我父親知道這件事之後非常不能諒解，他把這件事當成他終日酗酒的藉口，一喝醉就開始鬧事，儘管他嘴上會說那些都過去了；我母親處理這件事的方法就是不處理，不離婚也不待在家裡也不對話，完全的逃避。導致我父親更肚爛，一喝醉就瘋狂打電話找人，找不到人就自殘，傳他滿手是血的圖片來給我。
我離家在外求學多年，最近一年幾乎每天都會接到我父親的電話和自殘照片要我回家，他覺得我回家了我媽才會稍微認知到自己還有為人母的責任；我媽也覺得我父親只會聽我的勸，也希望我在家替他們居中協調，於是我就妥協搬回家了。
在這段過程之中，我的指導教授曾多次跟我說過類似我在第二段說的話，要求我應該化這股壓力為畢業的動力，但我聽了只是很生氣，我覺得他完全不能同理我的掙扎和苦，可以的話我當然想好好完成學業再處理這些事情，但問題是我害怕如果有個萬一，我會一輩子無法原諒自己。
半年前我回到家中，在家住超過一個星期我就需要去同學家借宿兩晚喘口氣。當時我媽已經拒絕跟我爸同房，搬到了我的房間，所以我是跟我爸同房但不同床，我是最直接會接受到他的負面情緒的人，期間只要我媽晚歸、電話不接、訊息不回，我爸就拼命灌酒，灌了酒就開始不分日夜自言自語大聲吼叫，嚷嚷要先殺了母親再自殺，有時候也會故意在我走下樓的時候露出他手臂上的傷痕給我看。
有一天我實在受不了了，在他又拿水果刀嘗試自殘的時候拿了把美工刀走到他面前，跟他說「想死也要挑對工具，要死就趕快死為什麼要這樣傷害自己折磨你的親生女兒，要不要我教你」然後在我自己的手腕劃了兩刀，血流了滿地，我問他看了有什麼感覺，他跟我說，對不起我知道錯了，把血擦一擦我們去醫院吧。
那時候我以為事情會就此好轉。直到一個星期後他又喝醉，我拒絕再幫他打電話找我母親，他氣憤地甩門叫我去認外面的人當老爸，我才知道我所做的一切對他們來說根本都是多餘的。
我陪他聊天、忍耐他酗酒抽煙的異味、在他腰痛的時候扶他上樓去睡覺，不厭其煩地聽他抱怨那些說過一百遍的話，每天害怕被他喝醉後失手錯殺（我父親喝醉後好幾次把我錯認成我母親），還是忍耐著跟他同房睡覺，這些事情做了再多都比不上我拒絕他一次。
那天他又吵的我整晚不能睡覺，我氣憤地拿刀問他是不是真的很想死，他說，你殺了我吧，殺了我對大家都好。
我覺得他很可憐，可是我是何辜？
我跟他說，你要死還沒種自殺，竟然忍心讓我賠上我的一生擔一個弒父的罪名，你算什麼父親。
我當時氣的全身發抖，一直在腦海裡想著我女朋友說，要和我去環遊世界，如果我有前科會有很多地方不能入境，才忍耐下來。最後我一個人蹲在廚房的地上，抱著菜刀哭到睡著。
我的母親知道了只我說，你就搬出去吧，辛苦你了，是媽媽對不起你，只要等哪一天他失手打我就可以申請離婚了，要是殺了我更好。
我帶她去法律諮詢，她也不願意積極蒐證提告，原因我不能理解，她也沒有想要讓我理解的意思。總是會說這是大人的事你不懂，即使我已經29歲，遠超過當初她生下我的年紀。
我跟她說，你就算不想保護自己，也該為了你的孩子和其他無辜的人去解決問題，你可知道我回來這半年每天都提心吊膽害怕被錯殺，甚至會夢到我被父親當作母親強暴。你算什麼母親。
我已經準備要在三月離開台灣了，沒有打算要回來的那種，把所有我在這個家的痕跡都抹滅的那種。唯一會留在身邊的東西是我手機裡的錄音檔，將來哪一天要是他們好意思控訴我棄養，我可以用來保護自己。
雖然回來的這半年並沒有如預期般順利解決家裡的問題，但我並不後悔我做了這個選擇，至少我已經有了大徹大悟，日後若他們再發生什麼事情，我都只要盡到子女最基本的義務就夠了，剩下的都不是我能做的。
所以，現在不管你想做什麼，旁人阻止你都不如你實際嘗試過來的有用，所以你就去做吧。做過之後，無論結果好壞，記得告訴自己你盡力了，辛苦你了，他們的人生是他們選的，你的人生你可以自己選擇。
也許這些話看起來很冷血吧，但學會保護自己，是生存的必要條件。
祝福你。