我父親為了讓自己可以不停的到處跟人吹噓自己多厲害多有遠見
吹噓身邊所有的親友都很爛很失敗都得靠他的安排才有資格過稍微像樣一點的生活
從我高中開始就用疲勞轟炸的方式
拼命逼迫我選擇注定在職場上處在弱勢的科系
明明我的理科成績不錯文科較差也沒有興趣
還是無所不用其極的逼我走出路相對受到限制
薪資也較低較無成長性的工作
高中不聽他的選了自然組
結果大學聯考他不讓我自己填志願
懹我以高於最低錄取分數20分左右落到一個公立吊車尾的科系
然後他開始說
是因為你自己這麼爛考到這個系
非得我出手幫忙以後才不會失業的說法
不斷疲勞轟炸到大二
逼我讓他靠關係在昇大三的時候降轉到商學院一個更不怎麼樣的科系
明明有轉學考也要看學期成績
但是他還是強調是靠他的“關係“他的“面子“
還把商學院的院長和系主任找來吃飯
然後把我包裝成失敗的廢物介紹給他們請他們收我
大學商學院畢業之後以當時的規定
基本上已經“沒有條件“可以報考任何理工科系的研究所了
在對人生的絕望中(永遠沒有機會和條件作自己想作的事了)
我考上了還不錯的企管所
但是我覺得很空虛
時間和努力一直耗費在自己不想要的事情上讓我長期處於恐慌之中
我爸爸從頭到尾都不理解
是他的變態控制慾和他為了到處吹噓自己而不斷的逼我必須處在越來越沒有選擇，越來越卑下的情境
造成我從大學以來的身心壓力
那段時間我曾因為人生不由自主，失去希望，
因為對未來出路的恐慌在半夜被壓力逼到大叫
我爸帶我去看身心科，
彷彿有問題該檢討的是我
帶我去拜觀音廟，
彷彿有問題有罪孽的是我，
要我在觀音廟不停的叩頭跪拜來懺悔我的“錯“和“罪“
而他這個始作俑者在旁邊看
企管所剛畢業
又立刻疲勞轟炸要靠關係安排我的工作
銀行櫃檯28k……
而且那間銀行沒多久立刻就出問題負責人好像被關了
還好我去一天看情況不對就不去了
後來自己找的工作薪水都比那裡多一萬以上
傻了才會滿懷感激的領相對低薪來讓他繼續把我說成找不到工作得靠他安排賞飯吃的廢物
畢業工作了幾年無法擺脫這樣的心結
我在29歲捨棄所學
唸托福和GRE準備申請國外的學校讓我擺脫商學院擺脫父親的控制範圍
擺脫永遠被包裝成廢物來讓父親到處消費的迴圈
申請學校期間，他又不忘再插一手
又開始瘋狂逼我讓他“靠關係“來幫我申請鳥學校鳥科系
連申請表都幫我印好了一直催我填，
注定在臺灣找不到好工作的科系，
這樣我畢業回台還是得繼續靠他安排工作讓他消費我
讓他可以繼續吹噓自己怎麼送廢物去洗學歷
完全不顧慮我的人生被他逼到31歲還一無所有
總算我不理他自己花時間準備甚至到大學補修學分
申請到排名前30的學校也順利畢業了
回到臺灣已經33 34歲了
整個過程的辛苦和委屈被徹底抹煞
只剩下他到處去說他多偉大為我花多少錢
然後自作主張的搞了一堆惡劣的親戚來“關心“(騷擾)我
因為我母親很早就過世爸爸再娶搬家
我回臺灣之後沒有地方可住
我爸臨時租了一個房子給我
然後開始到處去跟那些平常根本不會來找我的姑姑唱衰我
說我多爛多慘沒工作要他們來關心我
有一個剛好預謀要跟我爸要錢好讓他兒子能出國唸書的姑姑，
根本用瘋狂騷擾來表演“關心“
用電話和超長簡訊疲勞轟炸
天天不請自來揪姐妹在我住處大聲閒聊家醜
然後一個個開始理所當然的“規劃“我的人生來滿足他們的利益
例如剛跟銀行貸款的親戚開始瘋狂的叫我去考那間銀行
這個親戚以前曾在我唸企管所時
背著我打電話到系辦硬拗要系上讓她唸EMBA
(已過招生期限且資格不符)
還把院長是我的指導教授這件事搬出來
這種利用我又扯我後腿的事情
在我畢業那麼多年後才若無其事的講出來
那段時間讓我認清
我在整個家族裡面根本沒有被當成一個人來對待
早被我爸包裝成失敗又卑賤的廢物供大家盡情的欺壓利用
全世界只有我本人沒有權力決定我自己的人生，
沒有權利選擇我的專業和想作的工作
我的人生我的努力被當成資源開放供家族裡的所有人規劃和利用，
甚至要謙卑的接受他們的踐踏來滿足他們在外面得不到的優越感
那時我34歲，
在我想要的專業領域沒有工作經驗，
沒有存款，沒有家，
甚至因為那些垃圾親戚天天騷擾讓我沒有辦法去找工作
她們還會嫌我對他們這種瘋狂騷擾式的“關心“和為我規劃我的人生的“幫忙“
態度不夠謙卑不夠感恩
本來以為拿到學位可以重新開始了
一回台灣就又被自己的父親和親戚的欺壓唱衰推入谷底
認清在這個家族裡面一輩子無法翻身
永遠必須用討好的態度接受親族擺著施恩的姿態盡情欺壓踐踏不能拒絕
認清父親為了滿足自己的控制慾和虛榮
為了讓我繼續甘願接受他的控制安排來讓他繼續吹噓自己的見識和影響力
甚至以資助別人兒子進修為條件要他們來毀掉我的自信和自尊
以為這樣可以繼續消費我
即使我當時已經34歲了
他還是沒有打算放過我讓我當個人
我想到他嚥氣前一秒，他都還是會把我當成用來自我膨脹自吹自擂的附屬品
那些愛到處抱怨孩子長不大需要他們安排和照顧的父母
其實是自己沒有長大，
抓緊了孩子幼兒時期對他們的需要不願放手
心智就一直停留在那個時光裡自得意滿
認清真相讓我低潮了大半年
整整將近一年在租屋處自閉沒找工作，
被滿心的憎恨和不知道怎麼有尊嚴的過未來的人生的惶恐佔據
終於想清楚必須徹底擺脫這些噁心廢物的糾纏
即使一輩子孤立無援，
也好過繼續忍耐這些以關心為藉口
像活屍一樣不斷撲過來啃蝕我的人生的親人
這些人的電話都設成拒接來電，
那些永遠沒打算尊重我
繼續不請自來的垃圾親戚
就讓她們在門口拼命拍我的房門大喊我的名字丟她們自己的臉
過了好幾年，人生仍然有許多的困難和考驗
很多場合必須解釋為什麼浪費了人生最重要的十幾年在不是現在的專業的事情上
為什麼一把年紀工作經驗不算長
血統不純再怎麼努力，很多機會還是不會給你
面對人生中很多別人以為理所當然的問題
必須壓抑那些一喚就起久久無法消弭的怨恨
勉強做出一個看似合理又正面積極的解釋
最近聽說我爸癌細胞擴散
他太太本來就把我排擠在家族之外
所以我也就不聞不問不去探望
不知道他還剩多少時間
恨還未消 想起來都還是咬牙切齒
不知道將來要怎麼面對他的死亡
時日不多
不跟他和解好像就再也沒機會了
但是心理上做不到 恨意滿滿
而且我對那些垃圾親戚有很大的陰影
他們是那種即使我有禮貌的回絕
還是會像神經病一樣不斷跳針重複他們的要求
一樣的對話一直持續
以為可以逼到我就範為止的瘋子
我超怕在跟她們有任何來往