女版首po
雖然先前查過但不是很懂排版，現在也沒心情研究QQ，手機發文傷眼抱歉
亂七八糟語無倫次的真的很對不起
我不太會手機回文，也許晚點開電腦，若有留言我都會看，謝謝你們
我認為我是個很幸福的人
家裡沒什麼問題、學校也還好(總之不用戰這個)，還有一個認真交往蠻久的男朋友
最近發生一些事，這些事會不斷刺激我的情緒，但細節跟我的問題沒有直接關係所以不提
只是這讓我發現我會壓抑自己的情緒
從小我就是品學兼優的小孩，但嘴巴不甜不愛撒嬌
所以我把「乖」當成我盡孝道與對父母、長輩表達愛的方式
大家都對我保持很高期望，就算高中大學都非頂尖，他們眼裡的我還是如讀台大一樣優秀
我其實嚮往那種說走就走，獨自追夢的浪漫
但我知道生命並不是自己的
你的決定總是會牽連到很多人
你會讓他們擔心、你會讓他們失望，他們需要你在身邊，不能這麼自私
所以我總是收斂自己，我會克制自己難過時想摔東西的慾望(只有一次考大學時在房間裡
撕書摔書，希望有誰來發現我的不安，但最後沒有)
若我想做的事(比如見網友)與一般期待不符，我就會偷偷的做，這是我在「聽話」與「自
我」間的平衡法
想過好幾次離家出走，把乖孩子的角色打碎
但想到大家失望又擔心的臉我就放棄了，還是要為了他們乖乖活下去啊
好像打了一些不明所以的東西QQ
總之我變成了很擅長安慰自己的人
100分的難過，哭後減少60分
但剩下的40會被我的自我要求壓抑下來
「夠了、要當個正常人才行」「你一直po動態別人會覺得你問題很多」「要安慰你很累」
「已經很人生勝利了討什麼拍」「人又不是完美的」
最近連和自己相處時都會說「夠了不用哭了吧」
已經沒有辦法痛快的難過或生氣了
但消失的40分會累積到下次，一次比一次更痛苦
好糟我也不知道自己想問什麼或得到什麼回應
雖然引起難過情緒的是實際發生的事，但最後我無法處理的是一直存在的壓力、不安綜合
的絕望感吧
害怕自己無法成為「令人羨慕的人」(比如優秀的老婆、優秀的媳婦、優秀的女兒、優秀
的學生)
好想把一切做的完美
可我除了愛人，沒有什麼擅長的事
我真的很努力，我會很努力的，所以拜託認同我好嗎？相信我好嗎？
好希望能真正發洩情緒，崩潰到一半總是突然停止，我的身體逼我趕快回到平常傻傻的開
心的生活
可是無法真正振作起來
我不知道我在打什麼QQ
總之謝謝看完的你