看到下面許多推文要求原po要體諒媽媽
要再多做些什麼，不應該去做些什麼
看了真的非常憤怒
大家都認為他要當媽媽的浮木，應該要成為依靠的角色
有多少人關心過浮木的想法？
有誰關心過浮木是否要斷了
大家都會體諒長照家屬很辛苦
為什麼換成憂鬱症就沒人關心親屬的心理狀態是否支撐得住
可能因為我家父母也有憂鬱症病史
每當我爸或我媽發作時
我最討厭的就是別人對我說要多陪伴，多體諒，要堅強，你們家現在只能靠你
每一句這種言語，都讓我覺得我是不是做得不夠好
在我當下聽來，都是指責你做的不夠，都是一種壓力
每個人都要求你要做堅強的大樹，從來沒人給你說我不行了的權力
沒有人說患者不辛苦，患者很辛苦，他也很想好沒錯
但照護者的壓力又該如何排解
我爸媽病發時，我每次都是當堅強的安慰，當他們的支柱
大家也覺得，對，你應該扮演這種角色
但當夜深人靜時，我深感無力，獨自大哭
覺得痛苦時，誰是我的浮木？誰會管我壓力是否已經緊繃？
尤其是生病的是長輩，你又是長女，大家都會覺得你應該再多做一點
至於怎麼解
我覺得真的是無解
我至今仍舊找不到解決辦法
就算是我爸媽病況好轉時，我依然覺得回家是種壓力
更不用說他們發病時，我每次踏入家門前都必須鼓起勇氣武裝好自己
我甚至坐在我家門外，聽著門內的聲音，我不敢進去，就這樣坐了快一個小時
這些事，沒有人知道，我只能自己消化
至於我現在調適的還算可以
也是不想再這樣一團糟下去
因為患者面對的壓力源也不是我能解決的
所以我狠下心直白的告訴我無力解決他們的困境
但我提供他們轉念的方向，然後反覆告訴他我愛他們，期待他們轉念的那天來臨
儘量把自己抽離，無論他們病況怎麼變化，不是因為我做得不夠
每個人都要對自己的負面情緒負責，他們的負面情緒得自己解決，我幫不了
這樣做很有罪惡感，但可以讓自己好過點
放過自己，我現在也是如此在洗腦自己
※ 引述《minami19216 (minami)》之銘言：
: 我想抒發心情，非討拍
: 手機發文 排版可能有點亂，內容可能也很亂
: https://i.imgur.com/0uC3MxG.jpg
: 這不是第一次，已經好幾次了
: 第一次被她嚇到是大三的時候
: 凌晨醒來上廁所看到手機未讀
: 看到我媽傳了一堆手寫遺書的圖片
: 說如果她不在了 要我跟我弟加油之類的
: 我嚇死了，哭著打給我爸 叫我爸趕快回家看我媽
: （我在外地讀書，我爸目前跟我媽半分居未離婚，我媽的憂鬱症主因是我爸還有婆家長
期
: 結果我爸趕回去時我媽睡的正熟
: 問我媽 她說發病的時候腦袋只想死
: 當她站上箱子要上吊時 腳滑了一下從箱子上滾下來
: 才驚醒 原來她想自殺，冷靜下來後就去睡覺了
: 大概是這樣吧
: 之後也傳了類似的自殺宣言給我
: 剛開始我都會被嚇哭
: 但經過好幾次後 我心裡只有一個想法
: 「饒了我好嗎？」
: 我不知道我媽到底想要什麼
: 她因為身體狀況不好，沒有工作
: 我爸每個月給她一萬塊（我家有煮飯，但我媽不愛吃，姑且算包含伙食費）基本上就是
她
: 每天其實就是看看韓劇、做些閒事（她說的）
: 總之我也不知道她的生活有什麼不好的
: 也許一萬塊有點少，但我家現在經濟支柱是我爸
: 一個月也沒有賺多少，我跟我弟還在念書
: 實在沒辦法再增加了…
: 總之她總是覺得心情不好
: 待在我爸家（就是我家）她就是會想死
: 所以她這陣子三天兩頭就去隔壁縣市的娘家
: 然後她心情過不去就去住身心科
: 也在身心科交到病友、病友有空就跟他們出去
: 但她總還是會想死
: 她常常跟我說錢不夠用然後跟我要，我也在想是不是單純只是沒錢花所以心情更好不了
: 而她總是說她無法控制，我了解，為了她我看了很多關於憂鬱症的資料
: 但我每次看她這樣鬧自殺給我們看，我就覺得好累
: 像是今年除夕她還在年夜飯錢要割腕
: 我跟我弟試圖阻止她，她只是一直哭，一直說她要死
: 經過這樣好幾次之後，我不想這麼想，但我總覺得她在演給我看
: 她想要有人可以一直陪她，但不可能
: 大家都有自己的事情要做
: 我要做實驗 我要生出碩論
: 我弟也有學業
: 她甚至也會不斷傳自殺宣言給她的病友
: 某個病友阿姨被我媽氣到傳訊息跟我抱怨
: 我覺得好累
: 我已經盡可能多跟她聊天 陪她講話
: 但我沒辦法像三歲小孩一樣綁在她身邊啊……
: 唉 打的很多也很亂
: 我只是想說 憂鬱症患者很辛苦
: 但身為憂鬱症患者親人的我也好累喔……
: 不知道有沒有人也一樣覺得累了呢