爸爸那邊長輩身體不好
因照護問題分配媽媽覺得不公平
進而覺得自己是天下第一悲劇女主角
並非媽媽是主要照護者
（主要照護者是我爸，我爸孝道不外包，他就是很孝順，事必躬親）
但我媽就是覺得不公平，為什麼事情都是我爸在做
但長輩生我爸養我爸，我爸也願意照顧，
我難道要去叫我爸不要這麼孝順？
不要憂愁長輩健康問題？
我媽一直想要生活跟以前一樣
我爸也沒有限制我媽不可以像以前一樣生活
但我媽說沒我爸就是不一樣
然後說他為了我爸犧牲，他最悲苦
從前我也會幫忙勸著我爸
但後來我覺得我爸也沒有錯
那是他的父母，他願意去侍奉他們，這不也是天經地義
而且近年我爸的手足已經有分攤照護責任
大概從以前的90/10，到現在大約是60/40
我們都認為比起以前好很多，但我媽依然不平衡
總之上述問題我爸不反彈，根本就沒解決的方式，更枉論小輩發聲的餘地
但我媽就自詡是天下第一悲劇女主角
情緒來了就酸家裡的人
說他在受苦受難，大家都過得很快活
從一開始大家都會盡力安撫她
到後來大家都轉為對他發脾氣感到生氣
因為他想要的，現階段無人能滿足他，也無人有能力改變
但他拒絕接受世界已經改變，而哭鬧要以前的世界回來
事實就是不可能，但我媽就是沒認清這件事
我大妹現在已經氣到連安慰我媽都不肯
以前我都會很焦慮，想幫我媽解決煩悶
進而弄得自己情緒很低落（無能為力），生活也一團糟
後來因為驚覺我把來自家裡的壓力轉嫁給另一半
造成另一半也很煩悶不知所措（也是無能為力）
不想再繼續這種惡性循環
讀了情緒勒索這本書，同時也在諮商
我覺得諮商給我最大的幫助
就是讓我認清每個人都要妥善處理自己的負面情緒
我媽的情緒不該是我的責任
我最該做的就是不要被罪惡感牽著走
因為我住外面
於是我開始在我媽傳來情緒性字眼時堅定的告訴我媽
環境無法改變，他也不能改變其他人，他只能改變自己想法，讓自己好過點
但現階段我媽還是會三不五時傳負面言論給我（應該是因為只有我會理她）
我要不就堅定上述立場，要不然就傳個貼圖敷衍她，就是不再去哄她
我很認真的想解除這段情緒勒索的關係
我甚至想更極端的的就是直接告訴她，消化負面情緒是她的責任，不應該丟給我
或是直接不回家，直接挑明你的行為讓我不想回家
（其實我現在回家或打電話壓力都很大，都要心裡建設許久才能撥號或推開家門）
但我不確定這樣的處理方式會不會太激進
有沒有人可以告訴我
面對情緒勒索，我做的是對的方向嗎
其實覺得自己現在的做法很消極但又怕太躁進
有沒有人真的成功擺脫情緒勒索？
可以分享一下相關經驗嗎