嗯，真的有爸媽會這麼說話。
看到這篇文，我只想發泄。
媽媽還在家的時候都是我小三以前的事情了，但那時候也造成我很多恐怖的記憶，到現在還會做噩夢。
有一次家族聚餐，叔叔問我：「妳媽平常對妳們姐妹好嗎？」
因為媽媽不在，我們就誠實的講：
我姐說：「平常很好，但是有時候會抓狂打人。」
於是講了一次因為不想寫評量，被我媽用膝蓋定在地上拿湯匙挖眼睛的事情。
我說我覺得不好，因為每次放學，都要等一個小時以上才來接我，有時候還是阿姨來載（在阿姨家打牌）還有一次因為不想打掃樓梯，媽媽直接對站在樓梯間的我投擲掃把，正中眼睛，幸好沒瞎。很常有這樣很可怕的事情發生。
我妹說，有時候媽媽很恐怖。她很小就近視了，配了眼鏡，一次在幼稚園弄不見，媽媽拿著衣架打她。後來幼稚園老師打來，媽媽接起電話後情緒看起來好一點，結果聽到老師說沒找到，電話都沒掛就用話筒狂敲旁邊的電磁爐，敲到爛掉，最後把客廳的家電都扯起來丟她。她才小班。
叔叔聽完說了什麼我忘記了，反正週一上學時，我媽超準時來接我，我超開心，後來媽媽在開家門的時候說，妳們就這麼討厭我。我們就斷絕母女關係好了。
我很傷心，都是我的錯，怎麼可以這樣講媽媽，都是自己活該。
媽媽從小就會對我們說很多可怕的話，有一次我在樓上教我妹寫作業，隱隱約約聽到二樓有人在哭的聲音，走下去看到媽媽抱著垃圾桶，旁邊有很多酒，在崩潰。
她說：「都是妳們，害我的人生變成這樣。讓我自殺吧。」
並說生了我們以後在家族的地位始終低落，爸爸還逼她去換妻、叫小姐，都是為了我們忍氣吞聲，結果我們這麼不爭氣。
（當時才小二，根本不懂換妻是什麼。總之我爸也不是好東西。）
我們趕快打給認識的大人，請他們來幫忙，但我猶豫了，媽媽既然這麼痛苦的活著，而且她也的確讓我們很痛苦，不如就讓她自殺吧？
想起這段往事，覺得自己真的扭曲偏激（當時我才小二就有殺人犯傾向QQ），才會想讓媽媽自殺。長大後就沒這麼想過了，感覺扭曲的想法已經消失。
==補充另外一個讓我陰影也很深的事情===
我更小的時候，大概幼稚園小班還中班吧？媽媽說要自殺，吃了很多奇怪的藥，對我說盡最後的孝道，替她收屍。
（陰影超深）
後面都是親戚轉述給我聽的：
據警察說
我哭著打給他們問請問打幾號才能叫人來家裡幫忙收屍？
結果警察問我怎麼了，我說我媽媽需要人收屍。
電話裡一直問我住在哪裡，發生什麼事情？
我說不清住在哪裡，後來警察逗我笑，要跟我聊天，從家附近有四個公園、一條河流等等細微線索找到大概的地方。
然後終於警方找到了我，我透過我家的門看到外面有警察叫我開門，我崩潰大哭，死不開門。
警察的說法
當時我一直跳針我很乖，有聽媽媽的話，請他們離開……死都不開門，後來警察請救護人員來跟我講話，拿糖果巧克力給我吃，我才答應開門。
後來警察進來我家，救了媽媽。
後來媽媽好了之後仍打我一頓，「叫妳收屍妳就真的要收屍？是不是很希望老娘去死？」
覺得我讓她丟臉，可是當時我真的沒想那麼多，她說一我哪敢說二……
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媽媽非常常打罵我們，說要是沒生下我們就好了。（但都是有原因的，可能東西拿不穩掉地上了、或者聯絡本沒有帶回家。）
頻繁的打罵，也造成我們三姐妹之間巧妙的關係。因為媽媽體弱，一次只能打一個，所以我只要看到我姐妹被打，都會很開心，因為自己不用被打了。但在媽媽打其中一個人時，其他兩個還是會躲在牆壁後面，想要保護她，但是又怕受牽連，只能等媽媽打完再去安慰她、幫她擦藥。
我媽在我小一又崩潰的時候對我說：「我為了生兒子，墮了妳姐的兩個姐姐，後來醫生說下一胎不能再墮，才生下妳姐，又墮了一個女生後，醫生說，這胎是男生。」
她又用力抽我一下，說：「那個男生就是妳，爸爸為了妳買了好多男生的玩具衣服，妳知道妳為我帶來多少希望嗎？然後又讓我完全失望，當初要是墮掉妳就好。」
長大後從妹妹那邊得知本來要把妹妹送給不孕的某個親戚，後來媽媽又反悔又收回來。
我心中想，幸好妹妹沒有去被他們收養到，不然應該沒辦法變得這麼好，肯定會讓那對好父母失望。
但轉念一想，要是妹妹被求子若渴的父母收養了，過上的一定是更好的生活……。
我們三個，都是不受祝福地、大人勉強讓我們誕生的。
幼時很常因為這樣的話萌生想死的念頭，媽媽知道後說：
「快去死啊，巴不得妳們三個都去死我好收屍。」
後來在我小三時，爸媽離婚，媽媽搬出去，我鬆了一口氣，卻沒想到後面是長達十年的言語暴力。但我長大後反抗，她說：自己人的話為什麼要往心裡去？我是妳媽，不是外人，妳們要記仇到什麼時候？
我也不知道。
最近幾年，我媽告我爸離婚無效，又是用情緒勒索的方式逼我上法庭為她作證，我不理，她開始打悲情牌，對我噓寒問暖，問我能不能重來。
老實說比那些要追我的男生還要讓我覺得煩躁。總是無視。但媽媽就會開始情緒暴力，讓我痛苦。
我很悲觀、愚蠢，但我何嘗沒努力試著逃出死死巴住我的陰影，我知道這些不被人們喜歡，在交際時都隱藏起來，但隱隱約約還是流瀉出來，掩不住我的自卑、愚蠢。
每次別人說母親很偉大、天下的媽媽都是一樣的時，我不以為然，想起媽媽那張猙獰得要殺死我們的眼、從緊咬的牙關裡擠出那幾個兇窮惡極的字眼，覺得媽媽才不偉大，她毀了我的童年，甚至毀了我。
我開始恐懼「媽媽」、「母親」這個詞，這個詞的形象就是悲觀、言語暴力、失控、崩潰湊合的形容詞，這個詞於我而言就是負面的。
看到新生命的誕生，感受不到親情的愛，往往會把媽媽的形象套在那個新手母親身上。
我知道世人對媽媽的想法，而我總在心裡不以為然，表面上附和。
我才發現小時候那個反社會人格的想法，還是在我心裡茁壯了，只是受過教育後，死死地壓住了它。
只是想要發泄而已，我已經放棄走出來了，情緒勒索這件事情還是千真萬確地發生著。
雖然痛苦到不行，但我想要好好活著，我想要看到那個不再在乎這些攻擊的自己。
最後希望版友們生了小孩要好好對待，不要講氣話，小孩子記憶力很好，有些會記得一輩子，成為噩夢，間接地扭曲了他的價值觀，搞不好長大後還會上ptt黑你QQ。
※ 引述《dorothylin (邊緣會傳染)》之銘言：
: 昨天和男友聊天才知道他的爸媽對他說出，【要是當初沒有生下你就好了。】
: 雖然在板上看過不少人有提過這件事，不過這樣的語句卻發生在我的周遭的人身上時特別
: 有感……
: 說出這樣的惡言時，是因為真的後悔當初嗎，還是只是因為一時的氣話而脫口說出來而已
: ？
: 連在一旁的我聽到他說出這樣的事情都感到難過了，想必當事人一定更傷心吧…