※ 引述《joyie2643 (啊喬)》之銘言：
: 餓死抬頭 文長 不喜左轉吧謝謝
: 現在的發文時間應該很奇妙因為我們就是剛結束完漫長的電話談話……講到五點都累了
。
: 他去睡了，我睡不著。這個問題困擾了我們很久，多年以來也是常因為這個衝突點吵過
或
: 討論過好多個夜晚（常常講到三點以後就因為太累不歡而散，問題就跟今天一樣繼續被
擱
: 置）
: 先說我們月底滿四年，在一起久了還是無法完全解決這矛盾。
: 最簡化來說，我們在面對自己的負面情緒時想到的處理途徑不一樣。
: 可能這裡有蠻多遇到類似情況的人，我想尋求意見。基本上，
: 女方（我）認為：今天需要從難過當中平復下來，回到正常狀態，需要的是外在的焦點
轉
: 移或是外來的安慰。
: 男方（他）認為：要讓負面情緒被平復下來，回到正常狀態，需要的是自己靜下來好好
地
: 思考，處理情緒。
: 然而男方的做法只會讓女方更生氣，鑽牛角尖愈鑽愈大（我承認自己比較敏感且hyster
ic
: al）然後就開始嚴重的賭氣，最後就會累積爆發超多不滿，於是吵架/討論解決辦法到
凌
: 晨三四點……但這對我們來說都傷害太大（無論是心理的還是生理上的）
: 我們像今晚就討論過很多細項的問題，例如我是個愛哭的人，常常會因為一些言語或是
態
: 度稍微的轉變就突然很委屈（悲傷？）然後眼淚就會開始掉。這是個可怕的技能，我也
是
: 必須承認這就是我在成長中社會化女性在面對情緒、困難、障礙時最直觀的途徑。我被
（
: 相對於生理男）教育成比較愛哭、容易用哭作為表現顯示情緒的人。說實在要改變真的
有
: 點難。也許可以，但是一定會很痛苦。
沒有人是不能改變的，端看你想不想而已
: 而他，因為也在社會化途徑中習得了負面情緒就要靠理性的解決實際的問題來平復的，
這
: 樣的處理方式，並使用到現在（屢屢在關係中碰壁但沒有一方人願意根本改變）
: 他認為若是每次都要人安慰才會好的情緒，一是他自己也會因此心情不好，有種熱臉貼
冷
: 屁股的感覺；二來，被安慰過的情緒消失了，自省的能力通常也會消失，也許當初是我
生
: 錯氣亂生氣，我也不會道歉認錯，讓他很不平衡。
: 然而我認為情緒問題就是來自感覺，需要靠感覺、情緒面去解決，對我來說，放置play
只
: 會讓人更生氣更在意而已。因為情緒並沒有優先被處理的感覺。常常我賭小氣他沈默，
我
: 逐漸就會生大氣了……（然後又吵啊啊啊啊（掩面
: 以相當理性的程度來說，當然知道他講的比較有道理，可是當情感難以過去同理的時候
，
: 這問題就一直存在啊！
: 因為我覺得處理情緒只靠理性不夠啊，就是要從情緒面去安撫才能變正常……理性的分
析
: 自我當然有用，然而當解鈴還需繫鈴人的時候，分析完自己為什麼生氣而原因遲不解決
就
: 是會覺得更生氣啊！！又更會覺得男方都無所謂，或是置身事外，而加深負回饋機制。
…
: ……
: 因此想請教版上大大，到底怎麼處理這樣根本抵觸的價值觀呢，如果要建立彼此都個別
退
: 一步、妥協一點的機制走，又有什麼建議嗎？
: 謝謝看完的人，我整個累到有點語無倫次了>____<先去睡啦嗚嗚嗚
處理壓力時，基本上會有兩種不同的因應方式
一種是像你男友的problem-focused coping，會找出解決方案採取行動
你目前的作法在問題解決導向的人眼中看來的解決方法就是問題根本處在妳身上，你的脾
氣要自己改
妳可以告訴男友妳需要什麼樣的協助，但要是有效的方式並且指令最好明確些
要他一做就真的可以解決妳的情緒，不要每次都哄半天妳繼續鬧
另一種就是比較像妳這種emotion-focused coping的人
但也不是把情緒轉嫁給別人要別人承擔
妳要自己去識別妳的情緒從何而來、專注於妳的感覺去想辦法處理
妳可以運動、換個角度思考或提出有效方案請妳男友幫忙（例如：現在抱緊我，說你愛我
）之類的
這兩種因應方式其實不會衝突 而且妳一定也會問題解決導向
比如妳工作上遇到突然有急件的壓力事件總會趕快看時程跟安排怎麼做吧，妳不會只是在
地上打滾說為什麼這樣～我不要做嗚嗚
但為什麼感情就不行呢？為什麼妳覺得解決妳情緒的責任在妳男友身上？
老實說身為女性 看妳的敘述超不舒服的
我就沒有被教用哭解決問題啊
本人也是問題解決導向的
我跟我男友有爭執的時候都是針對為什麼 去釐清雙方價值觀的差異
討論出共同的解決方案 下一次應該怎麼做
然後這時候差不多氣消了 錯的人自己要道歉啊
妳覺得當時的妳很不爽需要發洩 但那是會傷人的
情緒解除後回頭看看 有錯要認錯
妳既然知道妳錯 也知道男友很在乎妳不道歉
我看不出妳不道歉的理由 難道妳不在乎是非對錯跟心愛的人的感受嗎？
而都是成年人了 不應該認為自己的情緒是對方該負責的
總之 妳要改 除非妳覺得對方可有可無
再愛妳都會被妳的無理取鬧磨損掉