其實家庭生活就是一個小社會，只是對象是成長生活中的家人。
就像你去工作一樣，公司是老闆打造出來的，你只能依照他的指令做事，你能跟老闆發脾
氣說他給的福利不好嗎？你不喜歡就是走。
你要住在家裡，就必須照著父母給你的生活方式，你可以溝通，但沒有資格發脾氣，因為
這個家是他們辛苦打造起來的。
在那之前你並沒有為家裡付出什麼。
他們可是把屎把尿賺錢養大你，到現在你長大了出去工作，回家還不用幫忙打掃整理家裡
，讓你回家睡舒服地覺，看爽爽的電視，渴了餓了還有人照顧著，三餐煮飯給你吃，水電
費也是他們繳，去上班媽媽還為你做便當，還要被你大小聲，
請問你為他們做了什麼？為家庭做了什麼？
要麻就搬出去，要麻就忍著脾氣好好溝通。
原po提的兩件事情我覺得都沒有什麼好生氣的，
第一，可以在聊天中，雙方都心情愉悅的情況下提到你自己的狀況，並且希望媽媽怎麼做
，她也比較能接受。
第二，讓媽媽知道你可以照顧自己。換個角度思考，減肥的事情媽媽不知道，她只會覺得
你又不好好吃飯了，她會擔心，她的寶貝女兒要辛苦上班還餓肚子，她會很心疼。
另外，減肥最好的方法是飲食控制+運動，晚餐請正常吃，份量控制好就好。
如果可以轉成白天上班會更好，身體代謝也會提升。
過去我也是跟原po 一樣，只用自己的立場去想事情，我的家庭關係也不太好，至從某天
一個想法跟自己的態度轉換了之後，家庭關係變好了，媽媽也很少碎碎唸，她依然會照顧
我，但她也改變了，是我喜歡且覺得舒適的關心。
好好跟媽媽溝通吧~無論如何請收斂自己的脾氣，不要態度不好口氣差，那只會變成反效
果。
社會更現實的是還不讓你嘗試溝通呢。
※ 引述《lovewing15 (錫錫的雀兒)》之銘言：
: 是這樣的...目前正在火鍋店吃火鍋
: 因為我現在有點恍惚+慌張所以不太記得剛剛到底發生什麼事
: 先講一下我的性格，我很不喜歡有自己無法掌控的事情發生，尤其被強迫要接受什麼這
種
: 事情起源是，昨天我媽幫我上班帶了便當，但我很早就說好我要帶燕麥+水果+雞胸，因
為
: 我在減肥+吃東西很慢，8小時都在咀嚼比較不會想吃其他東西
: 但我媽因為怕我餓死總會自作主張的再幫我帶什麼炒飯抄手各種我覺得油膩又超飽的東
西
: 而且因為我做大夜，吃那些不容易飽的東西還可以下班陪爸媽吃早餐(不過我沒跟他們
說
: 過我想陪他們吃早餐這點，但只要她給我帶了那堆東西我是絕對沒辦法吃早餐的)
: 因為已經發生非常多次我也講過非常多次，真的很不喜歡我媽這種行為，昨天要
: 出門上班看到便當時就發了一點脾氣甩門而出
: 到今天現在出門吃火鍋，我媽在我的鍋還沒滾的時候丟了一隻蝦進去
: 頓時又觸動我那個昨晚沒時間發的脾氣，我就直接口氣不好的跟她說"講幾百次叫你不
要
: 這樣了"
: 她一開始還笑笑的講妳脾氣跟妳爸一樣
: 我當時就覺得我脾氣怎樣不是重點吧重點是到底為什麼要一直做我討厭而且講了很多次
不
: 要再做的事，就說"講多少次了"
: 然後就開始吃了
: 吃到一半發現她居然在哭...
: 一邊哭一邊吃...到現在我不知道該怎麼辦，覺得很尷尬...我又不是那種很貼心的女兒
，
: 雖然想講點好話或做點事但不知道能幹嘛...只好沉默的吃自己的東西然後偷瞄她一邊
吃
: 一邊默默掉淚
: 我的確不應該對媽媽這麼兇，但是我也真的很受不了她總是一廂情願的"我是為妳好"做
很
: 多別人不喜歡的事情...唉
: 我到底該怎麼辦ˊˋ
: 因為很少發文所以哪裡不正確的話先道歉...想不到能去哪裡和別人討論了...希望大家
能
: 溫柔的給點看法

基本上現在的人都比較以自我為中心起碼家人還能溝通 現實的社會可能連溝通都無法

我贊同你！受不了對家人就可以隨便的人

真正健康的公司是可以爭取福利的.我懂你想表達的,但情緒勒索也是真正存在的東西,感覺你沒有要正視的意思況且換個角度,哪對父母在生小孩前有爭取小孩的同意,問他們要不要被生下來/要不要當這家人的小孩?父母自願性地生下小孩再期待小孩應該要付出,沒付出就不准有意見,你真認為這是好的親子關係?

我了解你的意思，但並非每對父母都是能溝通的，也不是每個父母都是為家庭付出的，更多的父母是 把自己覺得的需要 加諸於孩子身上

就是傳統思想父母親最大 他們做什麼都是對的而已

不是能不能溝通的問題，是對家人態度差就不該 無論是誰

減肥原po媽媽知道啊，原po也說她回家鄉是為了陪伴爸媽

為什麼直接推定原原po對家庭沒付出啊？

把自以為為你好的觀念強加在孩子身上逼瘋孩子，然後再指責孩子不尊重？

如果說原po媽媽就像那篇下面某些推文說的是那種超糟糕的媽媽，他應該也不會想回家陪父母，也不會想跟他出去逛街吧？

原po也說她已經告訴過媽媽很多次不希望這樣了，卻被置之不理

這篇講的只是一種家庭的面向，而且是很多人認為家庭就應該這樣子的典型。如果你說的適用全部家庭，很多資優生就不會自殺了。我不相信他們沒有溝通過。

明明就不是那個非常失格的媽媽，卻被這樣評論，原po還一句話也沒幫媽媽辯駁一下 顆顆

重點是媽媽"持續做"原po不想要的便當.原po已經表達過

我覺得爸媽出錢養家小孩就沒資格發脾氣還蠻好笑的，而且不是每對父母都可以溝通，相信原原pi也不可能看到一次油

這樣怎麼是盡心照顧呢......在我看來是很恐怖的

就是這種傳統的觀念逼死多少青少年，他們不會溝通嗎? 多少父母就是用你不懂 我是為你好來回應，但真的不是小孩要的

有壓力就可以發脾氣？這我無法認同

這種父母養你，小孩不能有脾氣的觀念就是最可怕的，不好

請問h大您怎麼做呢？如果遇到這個狀況？

同一件事你好好說一百次對方都無視，還能繼續笑眯眯的我也是佩服

爸媽對小孩言語、肢體暴力都會被抨擊，因此我也抨擊他

推 有些說媽媽情緒勒索的真的很誇張 而且重點在態度吧她態度那麼差

媽媽把你罵到哭的話，你上來po文肯定大家也會罵媽媽那為什麼他把媽媽罵哭就都是媽媽的錯？我媽如果給我帶我不喜歡的東西我就給別人吃就好啊煮火鍋更好笑了 丟個蝦子也要森77忽然發現我脾氣好好喔！會生氣的都是正常人？

為何po文說自己被媽媽罵哭,大家就一定是罵媽媽??

所以是用有沒有哭判斷對錯？很多例子是爸媽沒有幫他買iphone在那邊鬧的喔！誰反應大誰贏嗎？

又不是先哭先贏....

如果他今天說媽媽硬給他帶那些讓她委屈哭你不罵媽媽？

本來就不是哭就贏啊XD 有人上來po被媽媽罵哭，也是要看她被罵的原因是什麼吧，如果原因是媽媽高血壓減肥，他還塞媽媽吃油炒飯，吃火鍋不顧媽媽想自己煮自顧自丟東西到別人鍋裡被罵，我也覺得蠻欠罵的^_^

所以就是他沒哭，所以你認為他有錯？別人我不知道啦，如果他因為這件事哭，我可能會回哭屁

都說要理直氣平，何況這種半斤八兩的狀況

人家就叫你不要多管閒事，你還一直雞婆強迫別人接受，不是欠罵

他沒委屈哭你們就都幫他了 也是厲害我不會為了這種生氣啊

看哪方哭就幫哪方才有問題吧

所以就是讓爸媽決定你該做什麼 吃什麼 不能做什麼 對嗎？

還不就是看準是家人才敢這樣發飆囉 這位媽媽好欺負

腦補？你怎麼知道他對同事主管不是這樣？

這就滑坡了 便當帶什麼跟火鍋煮什麼可以滑到所有事？你們還不腦補到他媽媽是驚世媽媽 失格的媽媽XD

又在天下無不是的xx嗎

可能你比較熟他媽媽吧，你說不是就不是然後回原po,不要覺得好好溝通這件事情適用於所有家庭。如果有這麼容易，社會不會有這麼多憾事。

原po從以前到現在的每一次反應不要油膩便當的態度如何我們無從得知但可以確定的是她的反應媽媽都沒有理會那為什麼當原po想選擇自己想吃的食物時，媽媽還是堅持帶油膩飯菜給她？不就是自以為是為你好 這種令人感到負擔的強迫關愛？如果原po是從來沒拒絕過突然爆氣，那我也會覺得她不對但問題就是她都講過了她想吃什麼，媽媽還是堅持準備油膩飯菜

可是原po不是說過已經跟她媽媽說很多次了，她媽媽確實是沒有理會啊

講過很多次對方都無作為，原po會情緒失控是可以想像的當然也不是說她那樣處理方式就很正確只是一味的指責原po 一副天下無不是的父母，這我無法理解

原原po就不能自己準備自己的便當嗎…如果是懶得自己弄又硬要點菜就很讓人欣賞不來

曾經有個女生，全家只有她一個不吃牛肉/咖哩/絲瓜，每次煮這些東西時媽媽就得另煮一份餐點讓她吃;後來搬出去住了兩年，再搬回家後什麼都不挑食了家人容忍你是他們愛你，不是他們欠你，你有這樣容忍過他們嗎?

我覺得無法容忍說不聽的人

家人本來就要不斷溝通啊 互相甩門是可以幫助解決問題嗎

我懂你的意思，但我也要反問：原po的媽媽有要跟她溝通嗎？看起來媽媽對原po的想法是置之不理的，我媽也是這類型的人，所以我是受不了搬出去了

你媽媽不是案主的媽媽.我也曾經以為爸媽都是可以溝通的,還會向對父母陽奉陰違的朋友說教,說不可以騙父母.但等我再見識多一點,才發現真的有父母是不能溝通的,

我只感覺說了很多次 媽媽還是執意要做欸

要維持和平又不讓自己痛苦,就是只能陽奉陰違.我不會這樣對我爸媽,但我現在也知道有人是真的只能這樣過日子.

自從

其實應該說 父母不聽孩子的話 強制要去做 反過來看不就是孩子不聽父母的話 強制不接受

很多爸媽心裡是害怕兒女長大以後離開他們 才會用控制/溺愛/超好/威脅你不能離開她媽媽就很像林黛玉啊…做別人不能接受的愛 被拒絕就楚楚可憐的掉淚

我阿公也一直覺得我弟不會照顧自己啊～我弟回來前兩小時就先幫他開好冷氣怕他熱、午餐我弟有準備，還怕菜太少出去買等等，超多誇張的"好"，一直講不聽。後來我弟都直接拒絕、臭臉、不回家， "好"的壓力太大！

她媽媽一定是”我是為妳好”當開場白 這件事不是媽媽被女兒干涉事情 不知道要原PO改變什麼欸

為什麼你一直要原po自己去改變……不想接受媽媽的好不行嗎？你又怎麼知道她沒有好好跟媽媽溝通過！？

推

我覺得他們一定沒有真的好好溝通 等他生小孩就知道了啦

只能說方法很多，試試看不同於自己以往的方式，不也是個可能性？沒有用，不也只是回到原點？會有損失嗎？

天下無不是的父母

溝通最怕的還是不在同個頻率上，調整看看頻率，或許有意想不到的好的發展，不也是件好事？都不調整，其實也無所謂，因為真的與版友無關。

某些推文真是奇觀，各種幫原原po找理由，推論她各種心態，可是明明重點就是態度差啊

溝通有很多種方式 什麼都不解釋只說我不想吃 跟有解釋就差很多

所以現在媽媽沒上來求救，原po又不嘗試改變，那現在這個局要怎麼辦啊？@@

就繼續吵繼續氣吧！看誰先被氣壞~ 顆顆

你沒遇過魯小小而已

這篇寫的很好，是把家庭氣氛往好的方向改變的方式，比起只懂得起衝突和嗆聲搬出去更有智慧

照這風向 媽媽上來po文會被噓爆！鄉民是理性的

我才覺得奇怪說不定原原PO一開始都是好聲好氣的說，你們為什麼會覺得他一直都是發脾氣說話XD情緒這種東西會累積，他只說了這次發脾氣，你們為什麼不乾脆預設他前面都好好的說但媽媽不聽

鄉民那篇以子女本位為出發點，這篇以父母本位為出發點而已。這篇認同對父母的溝通方式要改進、以及父母的心態可能是如何。但你對情形勒索的看法實在很輕描淡寫，或只另舉啊子女還不是爽用父母資源這種例子，要知道很多飽受勒索的例子沒你講的那樣，很多還是大家認為的正常父母。恭喜你與父母關係改進，但不是你克服了，別人就可以這樣解決，另外有些推文用父母過世了你才會後悔，說實在也是一種威脅。啊我指的是第一篇原文推文，抱歉沒講清楚

無法認同家長都能溝通的等於嬌縱的孩子嗎原原PO態度是不好，但並不等於家長都能溝通

這裡也不能接受上面說孩子沒資格發脾氣這點當然發脾氣不是一個好的方式，但一個沒有任何爭吵的家庭我並不認為是一個好的家庭如果孩子溝通無效，也不能發脾氣，只能按照父母給的道路走，這只會變成一個病態的家庭

可以發脾氣啊 但除了甩門和把媽媽罵哭 應該有更好的辦法吧如遇到事情 只會這樣才是病態的家庭吧

我同意原原PO脾氣過大，但是這也可以牽扯到我上面所說的情緒累積不過我說的病態家庭，是指這篇文所提到的狀況回應

這篇很多人的推文 印證了原po所謂的 頻率沒對到的溝通是沒結果的 超好笑www

樓上講的這件事我也覺得超訝異

這件事真要說 不就是母女一對寶 互相情緒勒索 兩個情緒控管都世界爛

提到一個很重要的點 如果覺得無法和父母能順利溝通 當自己成為父母的時候 真的就能和小孩順利溝通嗎

然後真要有解 畢竟媽媽是主動方 要不女兒講到她懂 要不滾出去自己住 你爆氣就是雙輸 沒這麼難懂吧？出去住本來不會是個不好的選擇 可是在爆氣後的現在 搬出去變成最糟糕的選擇了 只能說咎由自取

我覺得你很幸福，因為妳的家庭「好好說」就可以見效，我想妳分享這篇看法的時候有機會也可以了解一下，我們社會傳統上，有一部分父母的需求是比較權威的，加上不善於溝通，有時候導致家長只會一昧的用「自己認為好的方式」付出，聽不進孩子真正的聲音。於是有「為了你好，怎樣怎樣的男友女友我是絕對不同意你交往的！！！」、「為了你好，一定要唸書唸到前幾大，不擅長唸書就用時間彌補」、為「了你好，......」，請相信有時候身為孩子真的有人已經做了很多溝通，但是長輩覺得傷自尊拉不下臉接受、覺得孩子不懂不接受、覺得被拒絕不接受玻璃心，唯一解決方法就是孩子讓步，那長期下來孩子的人格會有什麼影響？ 即使是孩子，也是獨立的人，有喜怒哀樂有自己的想法需求，雖然溝通是一門藝術，我不認為需要太苛責長期溝通無力感的子女，當然是需要再努力或搬出去直到被承認是獨立的個體尊重，但有時候身為這樣的孩子是非常疲倦辛苦的我覺得原原po也容易爆氣、不會溝通，有可能已經受原生家庭的影響，如果原生家庭雙親都是好溝通的，其實孩子的EQ也會比較高，希望原原po也要重視這件事情，因為原生家庭沒有的東西，最需要自己察覺、有意識的去學習，才不會把錯誤的溝通方式繼續教給下一代

我也常常不滿媽媽給予的好意但我不會摔門或很兇的罵她我覺得這種事情需要互相她硬要帶我不吃的菜色，我就是丟掉不吃(不會讓她知道)被丟蝦子則是默默夾起來丟旁邊即使這些行為也不好，但這是溝通無效仍想和平相處的唯一方式吧

因為一個人的情緒反應是從小累積而來，沒有意識真的很難改變，所以才會有「好的不學，壞的學一堆」這樣的情況

另外老實說，我媽控制慾很重。我只是懶得重視她這情況如果狀況非常嚴重，會像原原po那樣爆氣一點也不奇怪。甚至，還沒出命案已經代表原原po有想好好處理事情了，沒什麼好責備的

我家的兩個家長曾經都很難溝通且高壓，平靜表達自我感受被完全冷處理、態度差就以父母之姿責備我。他們都給我很多資源但我承受的壓力和情緒勒索以及後遺症根本不是資源可以擺平的，當時的狀態也不是我不拿資源就萬事太平。學生時期我一直接受勒索，一直到後來直接爆炸放生所有他們的期待才比較正常。現在有資源要給我還是照拿且問心無愧，因為跟那堆狗屁倒灶的往事相比根本九牛一毛；就當單純接受父母的好意，但他們有要求我不見得都回應。我真的一點點都不覺得可恥。p.s. 我不是啃老族一定要靠父母，也已離家居住

晚輩態度差，再對都不可以

每個人都有難過的關 這篇的陳述就是覺得我都可以怎樣怎樣 殊不知原原po可能也有他的難處 這樣一味指責兒女的不對 問題並不能被解決

天下無不是的父母這樣嗎?? 有些父母根本不是好聲好氣就會聽的，講極端一點，你反應不激烈一點 他永遠把你當屁孩 當你是"她的"所有物，站在道德制高點上講什麼都很好聽，沒錯，他們是"父母"，然後呢?自己有做到理性的父母嗎 很多不是所謂溝通就可以解決如果要戰原原po態度，怎麼不戰媽媽這種'為你好 你就給我吞'的觀念對不對

都靠大聲跟平偉什麼不同

我是覺得就發個脾氣而已，沒啥好大驚小怪...

原原PO說要減肥，結果火鍋也在吃，看在家人眼裡誰相信他在

對外人也這麼兇喔？

現在斟酌的點就是發脾氣對吧？？大家都認同媽媽那樣做不太好，但是有人覺得不應該發脾氣。啊脾氣就跟妳講的一堆什麼家庭觀念沒什麼關聯啊，脾氣好不好就是每個人的性格而已，妳不能要求每個人都EQ無上限吧。

eq差被批不是剛好而已

認真減肥啊?原原PO的媽媽只是幫他準備便當，不是要強迫他

硬要講，我覺得對任何人發脾氣都是不好的。可以的話誰不希望好好的講呢？這純粹就是一個發了脾氣然後懺悔的個案，沒啥好討論...

非要念甚麼科系非要放棄自己人生來滿足家長的願望，真的有必要為了便當罵哭媽媽?然後媽媽被罵連哭都不行，否則就是情緒勒索。原原PO那種只准自己雙重標準否則就爆氣，才真的是在情緒勒索他的家人吧

顆顆 連「就發個脾氣而已，沒啥好大驚小怪」都出來了他有懺悔嗎？還問大家這樣太過份嗎？而且不能罵喔！只能溫柔的給予建議

減肥為啥不能吃火鍋，火鍋其實熱量不高好嗎，熱量高的是醬料跟加工火鍋料，冬粉豆腐肉片青菜這些減肥吃都很好啊，檢討原po吃火鍋勒XDD

厄管吃不吃火鍋幹嘛啦 放錯重點 吃火鍋不行逆XD不能兇..? 為什麼當初說那麼多遍的時候不要做就好了說不要又一直做 又不能兇 天啊做人好難不過好好溝通這種話其實頗鄉愿

戰態度就是最無聊的事，誰一開始不是好好講 有人喜歡每天吼來吼去？

可以溝通的話就不會說了N遍還是一樣結果

好好溝通就是幹話啊，什麼事都能溝通就世界和平啦怎麼不跟北韓好好溝通捏，有些人聽不懂人話真的要發脾氣才有用

不知道該怎麼講 這裡常常戰態度好像都發聖光一樣 怎麼都沒想到當初講兩三遍阿你就不要這樣就好了嘛 結果真的生氣又哭 what the???

就很喜歡放錯焦點啊，明明會發脾氣就是其來有自，但不檢討做惹人生氣那方為什麼要做，而是檢討別人發脾氣不對，各打50大板自以為中立這篇就標準示範，我自己都可以跟我媽溝通你為什麼不行？一定是你用錯方法，沒有認真溝通，喔你能找到方法跟你媽溝通很好啊，可是不是每個家庭情況都一樣好嗎

媽媽講你脾氣跟你爸一樣，原PO一定後面還有繼續碎念啦，我猜是避重就輕省略惹

又有多少家長是覺得小孩不懂 而無法聽小孩想法的人溝通 有時真的要看對象

原來是爸爸跟原原po都被媽媽搞到脾氣很差，媽媽真的應該檢討

樓上你這種說法也只是照你主觀 這句話也可以想成說的是li大XD這句話也可以想成爸爸和小孩都受不了媽媽盧小小一堆推文可以看出儒家思想真是根深蒂固R~

所以我覺得那些人大概沒經歷過怎樣都不行就是要小孩找自己想的做事的父母，是幸福的人才無法理解囉

真的看過很多那種家庭，媽媽一直神經兮兮，控制欲很強，誰做什麼都要管，然後家中成員一反彈就哭著說我付出那麼多沒人領情之類的，但就是有人會看媽媽哭就覺得其他人是壞人然後指責小孩不孝啦

態度脾氣真的沒啥好戰的 根本原因是啥?不就有些父母喜歡幫小孩做決定 說不要自動忽略

你怎麼這樣讓媽媽傷心呢，媽媽也是為你好啊，你好好溝通一定就沒事啦，呵呵呵

是啊 但原文給的資訊 就這麼少 只能勸他溝通不然就搬出去啊不然就天天甩門 甩到媽媽不敢再幫他多帶菜 或許這也是一種方法

挖，酸人家庭不和諧耶，請問你又知道我家不和諧了嗎，像你這樣腦補別人家庭不和諧的人提供的溝通意見真的不值得參考

而且一直提情緒勒索 我是不知道原文媽媽幫他多帶菜 還是放隻蝦 有威脅迫使原po做出什麼事 威脅他把東西吃下肚嗎

我只是看過很多種家庭所以不會像你一樣天真而已，然後我說的那種家庭媽媽通常沒病識感，而且親戚朋友也會像板上某些人一樣幫著哭哭裝可憐的人說話，所以很難就醫啦，只能勸朋友遠離了^_^

看來頂多就是雞婆啊 也沒叫你做幹嘛怕小孩肚子餓啊

還扯我要帶別人媽媽看醫生，你溝通大師怎麼不去溝通原原po媽媽一下

這種事扯到情緒勒索也太嚴重了，現在小孩都玻璃做的嗎？

我倒是也看到很多遇到壞媽媽的就覺得全天下媽媽都壞人每天都有人在扯情緒勒索... 請問你們是家庭專業還是心理專業啊？

對菜色不滿就自己準備吧，想減肥是自己的事，要準備什麼是對方的事，又不是專職廚師。幸好我母親忙碌，從小外食沒這種困擾 QQ

又一個不看清楚文章的，人家也想自己準備就好，是媽媽硬要多準備，原po不帶就是放著臭掉，只好配合媽媽讓他弄，但是有告知菜色了，但媽媽又不做指定的菜色，反正你就是要吃我做的，我做什麼你就吃什麼，這樣才對

真正說起來 原po比較像情緒勒索... 無法管理負面情緒並企圖迫使他人順從...

你以為人家不想自己準備？等下就是不吃媽媽又要哭了

媽媽8點幫你準備 你就6點自己先準備啊！又要說上大夜都睡到幾點幾點

天底下有多少人能完全尊重他人或遵照他人意願行事？每個人有不同想法，情緒勒索的反應沒這麼客氣好嗎。原原po看到別人說母親情緒勒索不知感受如何？也許母親看原原po的角度也相同。

還說不是勒索，人家大夜想上班前準備便當是他的自由耶，現在還指責他應該在媽媽做好之前先做好就好，有沒有搞錯XDD

他說的食材很好準備啊 其實他可以天天自己準備的 雞胸頂多燙一下就好 媽媽準備的食材 就不帶放在桌上 這種比甩門好吧

這絕對不是情緒勒索好嗎？請查清楚定義再來討論，情緒勒索的模式是逼著你當面吃光，不吃就說非洲多少人挨餓妳很幸福了之類的，他只是塞給他要怎麼處分是他自己的事情，是原原po自己要亂把這件事當成壓力的，她媽並沒有藉由親情的壓迫或自傷行為來完成她想要的目的，反而原po自己情緒控制弱成這樣，當然無法好好溝通

但如果原po每次的食材都不一樣的話 因為家裡還有其他家人顧慮 媽媽確實是不好準備食材啊

本來我上班前自己弄一弄就好，現在還要為了不讓媽媽做了>我不喜歡吃>講了沒用>一再發生>發脾氣>媽媽哭>被人說情緒控管差幹嘛不提早爬起來做便當，真衰啊

是我就放到壞掉，幾次對方就放棄了，心意被糟蹋誰不會傷心，這和情緒勒索有什麼關係？

而且推文一堆都把自己家庭案例拿出來比較，根本看到黑影就開槍，關鍵詞有受不了媽媽就在那邊好像自己也是也能感同身受，根本搞笑好嗎？原原po絕對理虧，沒能力獨當一面孝順父母還在那邊寄生家庭就閉嘴吧。

而且生氣就亂甩東西的人真的好可怕

我阿嬤也對我表弟來這招啊！我表弟就不吃，幾次以後阿嬤就放氣了啊！重點是要有人在旁邊開導不想跟媽媽比早就直接不要帶啊！怕不帶媽媽會難過？那她這樣嗆媽媽後媽媽就不難過？顆顆本來就情緒控管差，正常的人誰會這樣罵媽媽？甩門真的超可怕！根本是另外的暴力

原原po不過也就講了“講了多少次了都講不聽” 是什麼罪大惡極很可怕罵人的話嗎

這種人就是完全沒長大，要說媽媽有什麼錯，就是沒讓她早點知道要獨立活下去有多困難，還能拿翹咧。

h講的好像她很嗆，到底嗆在哪？講很多遍講不聽不是事實嗎

小時候 媽媽也會說 要大便或尿尿的時候講一聲喔 哪個小孩不是拉在褲子上 這時候也要往牆壁甩嗎 我說便便

「我就直接口氣不好的跟她說"講幾百次叫你不要這樣了"

小時候長輩方便買什麼就吃什麼，長大我方便準備什麼長輩就吃什麼，不喜歡不吃就好。再不滿意，以後就換人準備全家的份吧。

」 這就是態度 口氣不好

會讓媽媽哭的程度一定是用極其鄙視加厭惡的語氣講出來的啊，你光都能甩門了你以為口氣好到哪裡?

就真的講不聽啊，還要多和顏悅色？我看那串罵原原po的也很多講話很嗆的啊，你們怎麼不一一教訓人家態度勒

為什麼情侶間問餓不餓會覺得好貼心 爸媽問的時後就覺得很煩

現在換說因為這樣所以他才會森77的啊！還是媽媽錯！！是他上來問大家看法的，推文可沒問大家覺得這樣講會不會太直接喔！

我是針對你說”正常的人誰會這樣罵媽媽？” 那句明明就沒罵什麼，就是說講不聽而已啊

是不是很多人搞錯情緒勒索的意思啊 不讓我

想問大家看法還先強調自己不是貼心的孩子、請溫柔點講

站在道德制高點講別人態度不好很容易啦，看看H在原文下的嘴臉真的沒什麼資格講人家態度

我是不會甩門和公共場合對媽媽開罵啦 這樣是正常人嗎

照顧 不聽我的話 就是不孝 不愛我

你教原原po做人態度先管好自己吧

我就是鄙視他啊 先來講講他媽媽平常怎麼虐待他啊！我可能就會說罵得好！讚！

她口氣不好+態度差就是在罵啊，不然呢？

我覺得原原po態度和母親反應都還好算正常，不過對因此壓力大和讓人評論自己媽媽情緒勒索這兩件事很不認同，這明明不是很嚴重的事。

而且 是原po上來問這樣過分嗎 我看來是蠻兇的 但就建議他只能溝通啊 不然天天甩門 看媽媽哪天嚇到學乖嗎還是你有什麼更好的建議

原po還叫我有空噓不如去孝順我媽 我媽聽了都笑了他如果把這篇文告訴他媽，不曉得他媽笑得出來嗎？顆顆

我是認為不用聽一個酸人家庭不和諧的溝通大師建議啦

我本來就說很怪！推文提到他爸他反應很激烈，但媽媽被鞭成這樣他好像無感

我們的意見你覺得不好 站在道德制高點講別人 那你覺得原po怎做比較好

我覺得適時發點脾氣很好啊，講不聽被兇剛好，讚不是哭哭就贏，又不是小學生了，成年人了講兩句就哭

包含怒甩門和公共場合開罵嗎

別人承受什麼情緒做出什麼反應沒什麼好批評，除非某s你保證你一輩子情緒都不會失控

就是用負面情緒讓對方迫使順從自己想法啊 啊這不就是情緒勒索嗎 哈哈哈

請問他勒索什麼了？？？發脾氣就是勒索那我看原文下面一堆人在勒索他喔

好可怕喔 「什麼反應沒什麼好批評」所以老公言語暴力老婆也是沒什麼好批評吧情緒使然嗎 誰叫老婆不聽話

所以我就說一堆人聽人家講幾次情緒勒索就學嘴了...

對啊，一堆人好高尚喔，好像自己遇到什麼事都不會發脾氣，甩個門就滔天大罪了，讓媽媽哭就是該死，看了就不爽辣，自己在網路嘴人這麼難聽，還敢批評別人態度不好，笑死

總好過對自己的至親還罵成這樣的吧~~~我這樣噓他他不曉得哭哭了沒~

到底罵成怎樣XDDD 講幾百遍講不聽嗎做事情沒做到點就是給人困擾，不會做不用麻煩你，那就不要做 不要自己愛做又要求別人要感恩

他可以罵哭至親 我罵不哭他啊！！！我輸惹QQQQQQ

……情緒抒發當然不會解決問題希望哪天技術能好到拔掉負面情緒，這樣世界上就不會有紛爭了。

當事人也沒要求母親做，被講的好像人家有做就是要感恩，這種硬塞的恩情可以不要領嗎

媽媽沒兇就不算不尊重？重點是他做了原原PO不喜歡的事吧？

所以就可以甩門？（門市他買的？）可以在外罵哭媽媽？*是

我只覺得這篇原po好恐怖言語中帶者強烈的指責你的文字讓人壓力很大

這篇美其名說教怎麼溝通，其實就是在指責別人家庭不和諧就是你的問題喔^_^

天啊我在很上面就解釋過原原PO脾氣不好這點了XDDD為什麼要一直跳針這件事XDD況且他也說了原本也是自己準備，是每次媽媽都會比他早搶先準備，難道還要逼原原PO更早準備？

我才想叫你看清楚，是媽媽硬要準備只好退而求其次告知要什麼菜色，因為他自己有自己的菜單，那你硬要幫人家準備就是準備他要吃的東西啊，如果你不會做就不要雞婆好嗎

說什麼要換位思考才能溝通原po你在這篇的意思完完全全沒有做到啊

現在講成是原原po”要求”媽媽做便當這看文能力有什麼問題啊

你所做的跟原原po老媽一樣根本不叫溝通

呃站在對方角度思考 不好嗎

抓住人情緒態度不放的明明就是這篇文某些人吧

不然要站在誰的角度思考才好哈哈不就是原原po知道自己失控來問 然後人家說是啊 又變成回答的人問題好啦 以後大家就撒花好了

文章都看不清楚還想教人怎麼溝通，你還是下去吧

你真的覺得會有人不先說就到網路上亂罵自己家人嗎……我不是原原PO，所以不能很明確的說他有沒有先跟媽媽說要自己準備但我真的不懂為何你會預設出他沒說的這個立場……天，我上面那段是不是搞錯原PO意思了我先道歉

他不是來網路亂罵家人 他只是因為兇完媽媽後不知所措 結果路人就開始罵他媽媽了哈哈

”我本來也都是自己用 但她會搶先把我要的東西 所以我只能隨她去弄” 有人問原po幹嘛不自己帶原po補充的，看清楚好嗎

所以他媽媽有幫她準備好他需要的東西 但多帶了他不喜歡的東西 所以他生氣這樣 ？

你說了要好好溝通，但我想以我自己都經歷來說今天就算在一個平平常常或開開心心的場合跟我阿嬤說了「我不喜歡你這樣做」（當然不是那麼直接的句子），對方還是可能在下次會繼續做一樣的事並不是每個人的家庭或家長都一樣的，真的就是有人好好溝通一樣不聽當然原原PO的狀況有很多能改善的處理方法，但為何不能去討論媽媽有做錯這件事？

現在講兩邊都錯會被說自以為各打50很棒喔只能有一邊錯！選吧！媽媽倒楣，就你了！畢竟玩批踢踢女板的可能比較少有小孩這麼大的媽媽鄉民比較多的是遇到糟糕媽媽的可憐孩子，所以倒向原po正常

有啊上面有說媽媽很雞婆啊

溝通能解決文壇就不會有勒索的情形發生了(￣▽￣)

推這篇 很多推文滿可怕的

你看不懂我在說什麼欸 我沒說誰對錯 而是你在面對一個你要拒絕的愛人方式 但對方卻梨花帶雨的說我都是為你好 在旁人看來就是她的錯但真正被干涉到的人其實不是哭泣的人而是生氣的人這樣的媽媽用的是弱勢感在爭取同情 讓原po妥協她繼續干涉她的事那這樣基本上就沒有”好好溝通”這個空間因為原po已經講過了也解釋過在減肥已經溝通過了 再溝通也是重複著:媽媽 我在減肥 便當我自己弄就好了隔天 媽媽依然故我

自作主張幫忙準備幹嘛 就說不要帶了還怕孩子餓 也太煩人了吧之前被甩門都沒哭 現在罵兩句就哭 很委屈嗎 自己要多事的這樣ok嗎

你不是原po，怎麼能斷定她跟你之前的狀況一樣？怎麼知道她之前花了多少努力在溝通？怎麼知道她媽媽給了她多大的精神折磨？覺得你可以建議，但是不需要腦補跟指責。

你是很理性的在看這件事 所以說認為”溝通”有效 但問題是 對方是用感性的方式 兩者並搭不上線 理性對感性是永遠的平行啊 還不如去解開媽媽的內心想法 對症下藥 要用感性的方式去解決

到底什麼時候有父母會溝通的誤解了..

建議原原po可以多提一些被精神折磨的例子 這樣我們才好一起幫忙罵他媽媽

現在要大家一起腦補了？哇 好刺激

哭就是利用弱勢感在爭取同情 可惡

沒人想問原原po關於母親的說法嗎？對於菜色這件事。溝通是要相同頻率，也許他母親也覺得小孩無法理解，也許原原po的意願並沒有確實傳達給母親，也許母親到現在還不知道發生什麼事。對方無法接收自己傳達的訊息，這不是單方面會有的困擾，只因此批評人情緒勒索太過了。甩門和哭都只是情緒反應，也可能是溝通管道，但雙方到底有沒有說清楚自己的想法並且聆聽對方的意見？原原po表示了菜色，在我解讀是下指令，但母親是幫忙的人，他有自己的想法，也未必知道原原po的堅決程度，畢竟日常生活嘮叨抱怨多，未必就是不接受，原原po在他眼中也確實接受了。也許母親哭只是嚇到，為何小孩這陣子情緒突然這麼強烈。

我看很久才看懂後來的推文在講什麼還有自己打了什麼XD也意識到自己不小心在同一個癥結點跳針了我真正想表達的是並不是每個家庭都一樣，不一定溝通就有效，或許真的只能像原PO所說的改變自己了……但老實說真的很喜歡家長能懂自己的意思*希望

我是媽媽的話，會在哭完後去想為什麼女兒要這樣做,去理解她做事情的原因但是也會有的媽媽不會這樣想只會覺得，我好可憐哦~我這樣為女兒想女兒怎麼不領情，嗚嗚嗚

也同樣同意樓上所說的，溝通無效也只能自己改變，但最主要紛爭的開頭就說在於媽媽講不聽我自己也以此作為借鑑，至少我自己為人父母時不要強迫小孩接受我的好意

態度好好說就能溝通跟解決？你才是搞不懂現實的情況

老實說原原po會來po文，某部分也是因為對於兇老媽感到愧疚以及想解決問題，這時候一再強調指謫她她無法控制情緒爆炸完全沒有幫助如果原po這麼在意原原post脾氣問題，妳可以教她如何控制脾氣

你媽媽算好了，我媽媽…都跟他說好朋友就在延期了還一直叫你吃冰(還選晚上9點)，早上跟她說要出門晚上還要你留在家吃薑母鴨嘴裡還碎念不幫忙洗菜(拜托現在29度的天氣哎…)，而且我最近痘痘直冒，火氣都冒在臉上了…她還小聲偷問是不是我爸惹我生氣，真的不知道要說啥她才懂。

您也是很自以為的覺得原原po要改變呢？您不是原原po，令堂也並非原原po母親。爆氣之前的溝通無能得知，而很多人並非您想溝通就能溝通。也許您成功了，但並非所有人如此，也並非您的方式適用於所有人。一直強迫別人溝通，認為現在的狀況是沒有的您也令人覺得荒唐。

不溝通是打算撕破臉？顆顆

到底為什麼要一直認定吼人就不對，如果真的已經好好講過數百次呢？用溫柔的語氣講了沒用，那換強烈一點的語氣，對方才會了解，這也並不難理解吧

不知道原post這邊有沒有發生過類似的事情，最後成功溝通的心路歷程可以分享呢

其實原原po會這樣還真的是家長寵出來的，所以算了...

個人被層層逼到極致不能吼，只因為你覺得是不是什麼誇張極致的事，那你根本沒有換位思考

吼？到底有什麼用？除了發洩能幹麻？發洩完除了沒解決問題還自己心虛想討拍

所以呢？小事情講這麼多次不會去聽等到弄死自己才哭有比較爽？

媽媽這種用溝通的無解拉，就說不用讓我帶東西回住處了會吃不完或丟掉浪費，她還是會裝一袋食物或水果給你，我也只能翻白眼的份。

吼完沒用下次要用砍的？有篇下面推文還說不處理會砍人

我覺得原post應該是一個超級孝順的人妳媽有你真好，因為你很懂媽媽的想法，所以原原po的問題，感覺你無法體會

而且同時感受到原post的媽媽是能夠跟原post溝通的，所以能有和樂的關係真羨慕啊啊我看到妳的回覆了，抱歉我覺得妳很厲害，最後和媽媽找到一個溝通的方式，最後感情也變好

這麼瞎的文也只有這裡會這麼多推拿家庭來類比工作根本不倫不類

重複看了幾次跟回文 還是想噓

跟我想噓原原PO有87%像 觀念天差地遠 沒救

沒什麼 這是你家的例子 我們家是搬家 謝謝

怎麼好像有人家庭不幸福一直靠北父母 我覺得好可憐喔真的這麼不爽去死不就好了

一句好笑就想蓋過自己不倫不類的比喻哦?嘻嘻

「媽媽好心被雷親」的前面是媽媽聽不懂人話自以為是好嗎！為什麼自以為是的控制狂都要別人接受啊？

哈哈哈哈 原文媽媽到底控制了什麼

認為只要溝通就一定有用 太理想化了吧 如果這麽容易解決原原po文中也不會透露出無力感

一直跳針要讓媽媽好好理解好好溝通，是沒遇過不講理的人哦活在象牙塔?

遇到不講理的就硬碰硬看誰先死？

原原po不是沒拒絕過吧，都幾歲惹 講了好幾次還是一樣情況能不森氣嗎~~生個氣也沒什麼吧 好像一堆聖人沒跟媽媽吵過架一樣有些父母真的是爸媽當太久講好聽就是不放心，難聽點就是控制慾，不嚴肅生氣一下永遠都當妳是小孩不會放手 覺得自己一定要幫你做不然你不會。不覺得兇有怎樣，阿為什麼當初說不要 你就不要做 讓小孩自己弄就好，何必被兇再來哭

原來大家都會甩父母門 或是公眾場合罵人耶哎呀 原來不這麼做的人反而是異類啊還要被說成自以為聖人 或是站在道德高度說話

你這樣講又太超過惹~嘖嘖

哈哈哈哈 太有趣了太超過 會嗎 我完全按照原po文章說 怎麼又變超過了

只能戰態度囉

這樣是戰態度 呃 原po自己問這樣會過份嗎 所以討論態度變成戰？

這種小事生氣根本也沒啥 放到網路就變十惡不赦=..=恐怖

對啊 無法控制自己情緒會甩東西的人真的蠻可怕的

把媽媽放上來公審，看一堆人說媽媽有病云云還能旁觀，厲害

還是不懂為什麼說不要再弄還是繼續要弄就是了

最可怕的是覺得是小事的人

媽媽也做了些小事就讓她氣噗噗啊

大家要忍著脾氣好好溝通 不要森77！！

這篇不就是在說理性溝通 結果一堆人底下怪媽媽裝可憐 聽不懂人話反而指責別人建議理性溝通 真的蠻趣味的

欺負媽媽不會玩ptt啊！勿忘督割

不過原原po大概出來再分享幾個媽媽精神折磨的例子 就可以洗白了

我蠻期待的！

連情緒勒索都可以把動機講的那麼美好，要不要順便寫一篇鬼父性侵女兒的辯護文？

樓上 先搞懂情緒勒索是啥好嗎

為什麼這麼多人說不要吃的東西給同事吃?他同事為什麼一定要吃同事不要吃的食物?更何況他不是就說他是一個人值大夜班，哪來的同事可以幫吃咧…更何況當你帶了也吃掉了，接下來就是會一直塞給你帶啊…這種溝通方式哪裡比較好?

大概都要有一點年紀跟社會經歷才能了解。更體諒他人。小孩時真的很不會想如果是偷看日記亂翻書桌這種事生氣是很能體諒。但是媽媽還幫忙帶便當。好心被雷親的fu

無法接受他人否定意見(討論/哭泣)並且用我都是為你好來總結一切自身行為 這不就是情緒勒索嗎 我有理解錯嗎0.0因為我做的都是好的所以你否定我就是錯的 這就是情緒勒索啊

先不管情緒勒索是否成立，才一隻蝦子，又不是丟氰化鉀進去鍋子裡...(除非對甲殼類過敏啦)

她總是一廂情願的"我是為妳好"做很多別人不喜歡的事情↑原文其實本來就不可能只會有一方情緒勒索啦 多少是互相的不過你說會動手才是最可怕我是否定的 言語傷害威力也是很大而且沒有傷痕往往會被忽略 有任何反應就很容易被認為是錯

我還蠻羨慕這樣的父母

真心覺得現在的人怎麼了 就原原po的文章看起來 沒有什麼情緒勒索的情形 也可以引來一堆鍵盤心理學家 我覺得跟這種人相處應該很痛苦 三不五時就會被認為情緒勒索父母親的關心 都能被那些人解讀為自以為是的情緒勒索吧

我也遇到一樣的問題，溝通多次無效，最後搶回做便當的主控權（當初是對方一直拜託讓他做便當的）我至少溝通過10次以上，請對方依照我的需求，但對方偶爾明知故犯想做不符需求的菜，好意讓我超困擾而且很難不發脾氣，最後請他停手才避免紛爭

這哪是情緒勒索。幫你便當加菜叫情緒勒索？乾脆說媽媽霸凌小孩好了。要小孩吃那麼多是要小孩飽到死嗎。

感覺這篇的推文對家庭的怨念很深欸...我是很羨慕原原po有這樣的媽媽

等以後父母過世，沒人對妳好的時候，後悔都來不及

覺得如果覺得家人處在一起不愉快什麼的，就努力經濟獨

怒噓 不噓對不起自己

感覺原po 只是一直跳針自己的立場，別人說的都不如自己的觀點那樣好棒棒。今天噓文的人並不都在護航原原po甩門暴怒之類的情緒，主要是在噓說跟媽媽溝通過了，媽媽卻還是執意用她認為對的好的來「付出」。溝通一定要用各種方式來達到？政府頒布法規的時候也是做了「適度」的溝通，就執行了啊，誰管你各種理由不知情所以犯法。反正我這類比也只會被原po視為不倫不類的類比吧。原po很明確示範了溝通無效的類型。另外（沒有要戰），您的回文上所使用的一昧，這種情形好像應該用一味。 https://i.imgur.com/Pah3Ejz.jpg

我是覺得啦 原po自詡溝通成功之人 回覆信誓旦旦的說只要搭到同個頻率上就一定溝通成功 卻連立場不同的鄉民都溝通不了 蠻沒有說服力的你可以想像原原po跟他媽的溝通不良就跟你和噓你的那些鄉民一樣溝通不良 你就比較不會有那些好傻好天真的想法覺得世界上沒有溝通不來的事

樓上立意良善，但原po：噓文鄉民=某些媽媽：小孩，依照原po回文看來要同理小孩方有一定困難。反正爸爸媽媽最偉大，我生你養你，你竟敢嘴我，找死。爸爸媽媽都不用改，一定都是they的錯。

認同搬出去這點，原原po應該超過18了吧，你媽責任已經盡到了，沒欠你什麼了，要求別人做事沒資格大小聲吧，準備的東西不喜歡不會不要吃喔，自己去買去準備很難嗎？ 見鬼了，身邊也一堆朋友是這樣，成年了還住家裡到底有什麼問題。

還好有人噓

所以遇到會生氣的人也是跟他哭哭？我並不覺得這可以解決事情耶~這裡從頭到尾都在談論原po 跟媽媽的事情，不要再扯其他能溝通的父母來談論。從原po 會感到憤怒這件事看來她很在意與媽媽溝通的成效，雖然她一再拒絕，媽媽還是一味的用她認為的愛來愛小孩。媽媽哭哭後也應該跟原po 說為什麼哭哭吧？如果大家什麼都不講只顧著哭哭，事情能解決嗎？怎麼不去理解是不是媽媽 一直都 無。法。溝。通。 才導致事情這樣？！今天噓你，不是噓你建議原po繼續溝通，不需要立場被反駁了，就一直嗆別人你也沒提出更有效的解決辦法啊！至於噓你的理由......都已經寫在每個噓文裡了....如果您願意放下立場認真看看每段噓文，相信對日後有可能掌權的你是會有幫助的。

不是每個父母溝通都會聽都會有效的 講多少次都沒用的那種生氣無力感你有遇過嗎 何況 你又怎麼能ㄧ口斷定別人沒付出

你一直提要理性的有效溝通，但卻沒有想到若對方是不理性的要如何溝通？站在制高點批評他人都十分容易啊。原po跟鄉民的有效溝通也只是不斷跳針而已嘛^_^

還有 情緒勒索這種情況不是你ㄧ次兩次滿足他就好永遠沒完沒了 這種源頭在自己的身上 麻煩你不要理盲濫情好嗎

看似很有裡，實際上是個屁！孩子可以選擇性別、家庭、膚色、長相、國藉、性傾向、兒時住那裡讀那裡喔。把父母神格話，無限上綱的人，真是噁心！怎麼不說是孩子成就了父母，讓父母完成了當父母的渴望。

。對溝通多次卻未果的人說好好溝通...像是叫腿扭傷的人跑快點一樣

又是這種出錢就可以做別人不愛的事情的言論

以前小時候，也跟原P一樣會因類似的事發脾氣，然後現在後悔想哭，因為她年紀不大，現在已經癡呆症了；很多事可以自己來，試著讓自己獨立些

一直跳針解決問題解決問題 你最理性都沒有情緒？

有種大愛台風格的回答

笑死，真的是假溝通大師，這麼會溝通結果下面噓你的鄉民你都溝通不了了，還信誓旦旦的說溝通就可以解決問題

哈哈哈溝通專家UCCU

如果是我 我會直接搬出去 都幾歲人了 說了聽不懂嗎？平常不是都倚老賣老說自己社會經驗多豐富 怎麼還聽不懂人家說"不要"?

對這樣的爸媽真的就要跟對無理取鬧的小孩一樣便當不要吃放爛一次，媽媽就不會再做了，不然你再多說什麼他都覺得是為你好態度好的溝通，你就說他用詞不對，反正怎麼樣都不能接受有人是無法溝通的就是了我覺得你也無法溝通= =

跳針王

完美示範 ^^ 繼續溝通 加油！

少在那裡嘴 舉凡紙條 電話 簡訊 交換日記 禮物 卡片 都用過了 生下小孩就丟給別人帶大 還扯溝通溝通 做了一堆溝通 他還是只要錢 你只是在美化每個人的家庭 高喊著以合為貴 對悲慘家庭的人還酸著說QQ 像你這樣看的家庭不夠多的人 還以為世上沒有不能解的事

你為什麼一天就放棄溝通了呢？這樣不就是無效溝通了

忘了跟你說 我溝通將近三十年 連癌症住院都是我負責 其他手足都不管了 然後他還是覺得 他們最孝順

啊不是說溝通有效，無效一定是你的問題，方法不對，不會做人，所以家庭才不和諧，所以原po是要放棄跟我們溝通了嗎，你這樣不行喔，你不溝通就是你的問題了你一直說自己是在提供溝通辦法，可是你講的辦法一般人都馬想的到，你真的覺得別人那麼傻嗎？你這就好像叫憂鬱症的人不要想太多一樣 而且回推文的補充通通就是指責別人不溝通才會家庭不和諧，到底是自以為提供什麼錦囊妙計

所以請問除了溝通外 還有什麼好方法提出來看看啊指責別人當然最簡單 重點是要怎麼解決問題啊

原來蠻多人都不喜歡溝通，喜歡硬碰硬呀

所以發脾氣 兇對方就能解決問題嗎對象明明就不是只見個幾次面就算了的人家人就是日後還會見面的人啊 難道每次都要兇對方甩門嗎看完這些噓文真的蠻不可思議的說媽媽聽不懂人話 所以暗指媽媽是畜生嗎 ？

自己失敗過就覺得大家都不會成功？原原po看到媽媽被歸類成這種人不曉得作何感想？他媽媽看到人家這樣說她，

而且都把自己媽媽的經歷套在原po媽媽的身上才是最奇葩的

原po也在努力和這些噓文溝通 但是大家還是狂噓說溝通無效那這種行為不就像原文的媽媽一樣 講了幾次都聽不懂而且問認為溝通無效哪有什麼好的解決辦法 也是講不出所以然 真是現形記

套一句某人說噓原原po的以後都會是會情緒勒索的媽媽，噓原po的應該也會是拒絕溝通的媽媽，顆顆

笑死 這些人連情緒勒索都搞不清楚 就拿來亂用還來指責別人說溝通無效

大家都沒想過講幾次講不聽是老年痴呆症的前兆？ 另外，不回應也是溝通的一種，加油

呵呵

冷處理 也是一種方法 都好過甩門大罵

如果你要這麼嘲諷失敗的例子 那我只能說 你也只是喜歡把自身成功的例子來套入罷了如果努力過了 就放手吧

啊 嘲諷失敗例子？你是不是閱讀能力不太好 陳述原文也是嘲諷？而且拿成功例子當範例 失敗例子做檢討 不是很正常嗎

不是說你啦

推 版主真有耐心溝通!令人佩服~ 生氣真的不能解決問題!

這篇完美示範長輩式強加自己的價值觀給別人 溝通不了就攻擊對方態度差 就算是態度不差的講垃圾道理 講的依舊是垃圾道理啊