※ 引述《lkhtok (lkhtok)》之銘言：
: 不知道大家有沒有這種朋友
: 每次與他聊完都會覺得心情沮喪，難過......
: 我有個朋友學測考爆了，因此轉戰指考
: 在他準備指考期間，我跟它慢慢熟了起來
: 每晚會跟他用line稍微聊個天，鼓個勵
: 這時就能觀察到他有很多負面情緒
: 但我想每位指考生大概都這樣也沒放在心上
: 他有分享到他國小被霸凌，因此特別珍惜身邊的朋友
: 也有分享其他誰誰誰的秘密叫我不要說出去
: 但更多時候是很空洞的言詞
: 例如: 好煩喔! 我讀不下去啦 我重考算了
: 個性使然，我也只是說:
: 「沒關係啊!大不了跟學測去一樣的學校就好啦」
: 他才稍微鎮定下來
: 結果在指考成績公布當天
: 他打電話給我
: 電話中他就是一直哭一直哭
: 跟他說他又考差怎樣怎樣的
: 最後分發結果出來 他落在某花蓮國立大學
: 他決定先去註冊，邊讀邊準備重考
: 這時他又傳訊息，說他爸媽認為在家裡重考就好了
: 爸媽認為邊讀大學邊重考又要花錢，但他覺得
: 自己再家念根本念不下去，也沒錢去重考班
: 他想要離家出走當談判籌碼
: 這時我跟他講
: 錢一定要帶夠，手機要帶著，睡長椅會比睡地上衛生blabla
: 結果他又回我說，還是去躺鐵軌好了
: 我叫他要審慎考慮，你這樣子會害到多少人....
: 後來他又說他想去醫院卦精神科，叫我陪他
: 我本來鬆了口氣，問他要約何時他竟然回我
: 「我想還是算了，這樣會留下病歷」
: 我受不了他反覆的態度，直接打電話找他聊
: 他一直跳針:「我活著有什麼意義?就算沒有我世界還不是照樣運轉.....」
: 結果跟他聊完問題沒解決
: 我反而心情也變得低落，因為他講得那些的確有幾分道理
: 到底該如何面對這樣負能量滿滿滿的朋友阿.......
Hi，你好。從你的敘述來看，你朋友的確是批判性比較強的人，而且有一些臨床上憂
鬱的狀況。我在想，你應該滿關心他的，才會陪他一路從學測走到指考，再走到面對
重考，還一邊面對他那些自我批判的話語。這是不容易的事。
的確，如果今天我們把他一直抱怨這個行為，當成他有問題，我們就很容易順著這個
思維來走，然後會開始找一些可以解決問題的方式。而當我們試著去解決問題的時候
，會發現我們容易採取一種行動的方式：
這個方法行不通→換下一個→再行不通→再換下一個......
然後，困境就出來了：「我想幫他解決問題，但是為什怎麼做都沒用，而且自己還被
他影響到了。我該怎麼辦？」「他講的東西似乎怪怪的，但是聽起來卻又好像是對的
，為什麼？」
我想先邀請你做一件事：評估一下，自己是否能在維持日常生活的情況下，還能顧及
對方的狀況與情緒？還有，我是不是考慮中斷這段關係？如果我中斷不了，那是什麼
讓我無法中斷？
照顧者先顧及好自己的身心狀況，那是最基本的。這不僅僅是為自己好，也是為對方
好，更為了你們兩者之間的關係好。
再來，如果你願意，試試看跳出來重新檢視自己對對方的概念化。
什麼叫作對對方的概念化？這個意思是，我們會假設對方的行為有一些成因，有一些
目的。以這篇文章來看，被自己的概念化構築出來的概念就是：「他有問題，我要幫
他解決，他一直找我談的的動機，是想要解決問題，想要改變現狀。」
我們不談概念化的內容對或不對，只談在一種處境之下，這個概念化好不好用？合不
合用？如果我們真的要走問題解決取向的概念化，這時候我們需要評估幾件事：
1. 對方真的想解決問題嗎？
2. 我評估對方資源的技巧夠嗎？
3. 我認為的是對方認為的嗎？
的確，我們可以檢視對方的社會支持資源是否足夠，可以檢視他的早年生活對他現在
的影響是什麼，也可以檢視他選擇了什麼，以致於他現在會變成這樣，也可以依個人
偏好取向的不同，做出種種不同的治療計畫。但是一來，一般人在未接受訓練的情況
下，操作這些技術並不容易；再者，裡面涉及到許多倫理與專業議題。
真的要幫對方解決問題，會牽涉到這麼多層面。
在這裡，我想請你看一下，哪一種概念化可能比較適用你們現在的狀況？
1. 問題解決取向：對方有問題，問題在於他的抱怨內容。我要做的是幫他
找出一套可以改善與跳脫他現在處境的計畫與方法。
2. 關係歷程取向：我一開始以為他希望我幫他做的事，是找到解決問題的
方法。但是對方似乎只是想找人抱怨，埋怨這個世界的
不公，也埋怨自己所在的處境。他沒辦法接受自己現在
這樣，他想找一個能為他生活負責、提供意見的人，也
或許，他想找一個可以幫他承擔自己那些不好受情緒的
人。
我可以預設，他並不是真正想解決問題，只是想找一個
人聽自己說話，讓自己好過一點。然而這是否與他內心
的運作一致，仍有待我的再評估。
有個我想附帶一提的是，歸因是指我們為行為找理由的行為。而有些有歸因謬誤的人
，可能會覺得他現在的處境這麼糟糕，都是某些外在或者某些自己無能為力的因素害
的，比如說「因為沒有人需要我，所以我感覺很糟是正常的，因為我感覺不到有人需
要我」。
聽起來很合理吧？合他自己的邏輯，合他自己的理。這種歸因謬誤的論述，通常都有
一個特點：它們都有一部分是對的。所以要注意的，不是論述對或不對，而是它哪些
部分沒有提到？
文末，還是想再提一次，我們不是非要幫助對方不可。慎重考慮一下，如果對方好像
聽不進自己說的話，我自己還被對方影響，那我該優先考慮的，不是如何繼續待在這
段關係裡，而是我還要不要這段關係。
祝福你，願你平安。