※ 引述《omizuloveyou (お水)》之銘言：
: 第一次在女板發文，手機排版不好意思。
: 雖然有點當自己個版的感覺，
: 但請原諒我讓我說說自己的故事吧。
: 我今年二十二歲，是延畢升大五的大學生，
: 大概從十四歲那年開始有憂鬱傾向，
: 但是拖了七年才就醫、診斷的結果已經是重度憂鬱症和輕度躁鬱症了。
: （如果各位有憂鬱傾向，請趕快就醫或尋求諮商不要像我一樣）
: 我家境小康、就讀於自己喜歡的學校及科系，有一個交往三年的男朋友，也有自己的興
趣
: 在這邊可能會有板友噓我，憑甚麼得到憂鬱症；
: 但我的疾病不是外在因素，而是腦分泌的異常所引起的。
: 譬如說，我每天都無法克制想要自殺的念頭。
: 腦袋裡什麼都無法思考只有滿滿的想死想死想死想死，
: 走在路上幻想著各式各樣的死法，
: 約幾個月前也有一次自殺未遂的經驗。
: 你可能會覺得既然想死為什麼不趕快去死一死，
: 但、包含我在內，其實許多的患者是拚命和這樣的念頭戰鬥著的，
: 如果可以的話請不要說「一天到晚在社群網站上說想死的人是絕對不會自殺的」這種話
，
: 因為真的有我認識的病友自殺了。
: 另外一個症狀是，你會全身無力、對世間的一切都喪失動力，
: 不是病友應該沒辦法理解，
: 這個症狀會讓你一整天都窩在棉被裡，什麼都不想做，也不想吃飯，
: 不想上班、不想上課、不想用電腦、不想跟人類接觸。
: 我梅雨季（日照會影響症狀）的時候一個禮拜大概有五天都是這種情況。
: 再來是食慾的部分，有些人會失去食慾，有些人會暴食。
: 我大概80%都是暴食的狀況，我可以一餐吃兩個便當、一碗台酒花雕雞麵、兩盒洋芋片
和?
: 台北天氣陰雨的那陣子我把努力減肥的十公斤全都胖了回來。
: 然後，常常有毫無預警陷入極度低潮的狀況
: 忽然就覺得胸口又悶又重，心裡很痛苦想要掉眼淚。
: 目前這個症狀最扯的兩個發病時間是，
: 沖繩旅遊的途中、和前室友們幫我辦的生日趴。
: 醫生說我是一個很奇妙的患者，因為我在人前都一副很開心的樣子，每次看診都笑咪咪
的
: 加上聲音又很宏亮，愛笑，在人前又很活潑，
: 所以系上最多就覺得我是個愛翹課的嗨咖。
: 我只會跟親密的好朋友說我的疾病和病狀，
: 每個人聽到都嚇死、因為完完全全看不出來。
: 但其實像我這樣的患者挺多的。
: 不好意思講了一堆前言，目前的情況大概是這樣的：
: 從開始看診已經過了一年多，因為藥的效果一直無法讓我精神安定，
: 所以這一年間劑量逐漸上升，到目前為止一天要吃十四顆藥，
: 早上七顆半、晚上六顆半，憂鬱到受不了的時候多吃一顆（但我每天吃），
: 我的藥物是贊安諾、必博寧、大塚安立、利服全、樂命達和立舒定。
: 醫生說已經到最高劑量了無論如何都不能再往上加。
: 我父親一直不願意承認我有憂鬱症，
: 每次一回老家他就會說「你哪有憂鬱？你很快樂啊！」
: 然後叫我停藥。
: 而我的母親很愛對我冷嘲熱諷，譬如說：
: 「你生活過得那麼好，得什麼憂鬱症，
: 生活過得比你辛苦的人都沒有憂鬱症了，你憑甚麼得憂鬱症」；
: 吵架的時候則是
: 「你憂鬱症很了不起嗎？我也憂鬱症，憂鬱得比你還嚴重！（其實根本沒有這回事）」
。
: 最讓我覺得難堪的是，
: 「你憂鬱症的原因就是你自私自利，想到的都是你自己，
: 如果你把別人的事放在心上哪會得憂鬱症！」
: 我覺得很傷心。雖然可以理解我的父母為什麼不能體會我的辛苦，
: 因為他們沒有憂鬱症；但他們無法體諒我的疾病，讓我非常痛苦。
: 我的好朋友建議我的家人做諮商，
: 但我提了之後他們覺得自己根本沒有問題，有問題的是我。
: 今天的引爆點是母親跟我要每天吃的藥來看，
: 一個一個查了之後開始連珠炮轟炸：
: 「網路上說這個藥有人吃了四顆就暴斃，你一天吃八顆？」、
: 「這是抗癲癇的藥你為什麼吃？抗癲癇的藥我比誰都瞭解！」
: （其實抗癲癇的藥有時候可以治療憂鬱症，我有些癲癇的朋友也會服用抗憂鬱藥物來控
制
: 「這個藥沒效就應該換藥，為什麼是給你加量到這麼多？」、
: 「這個醫生很有名我知道，他自己的妹妹得憂鬱症他都治不好了，能治好你才有鬼，給
我
: 等等。
: 媽，憂鬱症不是感冒，吃藥不一定能好；
: 憂鬱症就像癌症，不是每個癌症病患接受化療都能好的啊……
: 然後我媽就到處把我的藥的照片廣傳給她朋友，
: 要朋友們評評理這些藥到底有沒有問題。
: 後來我媽又說：
: 「你會覺得現在的醫生是對的，是因為他開的藥很多符合你的期待，
: 好像自己很嚴重一樣，其實現在的醫生只是想開很多藥賺錢而已；
: 你第一個醫生說你沒有憂鬱症，
: 他的話不符合你的期望你就覺得他是庸醫，是錯的。」
: 我的第一個精神科醫生，在看診的時候非常不耐煩，
: 我還沒把自己的症狀說完、他就打斷我：
: 「一般的患者才不會像你一樣看起來這麼開朗，
: 聲音又大語速又快，你這是心理作用。」
: 直接把我從診間趕走，那天我邊搭捷運不顧旁人在車上痛哭。
: 這對我而言是一個非常非常痛苦且屈辱的經驗，
: 結果我的母親竟然認為那位醫師才是正確的。
: 當下我整個人長期以來對於整個家的不滿和心裡的委屈直接爆發開來，
: 一邊爆哭一邊聲嘶力竭地大吼：
: 「你每次都說這種風涼話，我每天都很想死很想死很想死很想死你知道嗎？」
: 結果我媽也暴怒了回我：
: 「你想死，我還想殺人咧，看到你這種態度我就想殺人！」
: 後來我崩潰地邊大哭邊說了什麼我也忘記了，
: （不外乎就是：我很痛苦從來就沒有跟你們說過、
: 我拚命拚命想把自己治好結果爸媽這樣對待我云云。）
: 我只記得我媽一邊笑一邊拿手機錄影，
: 說要把我現在的「症狀」記錄下來。
: 我大吼叫他把手機放下，
: 只得到我媽的嘲笑：「我是媽媽，你沒有資格命令我。」、
: 「什麼？你說痛苦是不能比較的？當然可以。
: 我以前家裡那麼窮要還債才叫痛苦，你每天過得那麼爽無病呻吟才沒有痛苦。」
: 「你就是自私自利才會得憂鬱症，我為整個家著想就不會有憂鬱症，
: 你什麼時候想過要為家裡奉獻了？沒有嘛，只想著自己當然憂鬱症！」
: 後來又說了什麼我也忘了，因為剛才完全是崩潰狀態。
: 我只記得每一句話都讓我撕心裂肺。
: 唉文脈很亂又沒重點真是不好意思，光是回想這些事就讓我累了。
: 謝謝大家的閱讀，
: 也希望各位病友能擁有體諒自己孩子的父母。
: