在經歷了前男友的毆打,辱罵,反覆背叛後,我的心智終於毀滅了.
我本來以為,我可以改變自己配合他
或是我能改變自己感動他
所以我拼命壓抑自己
我說那是打情罵俏
我說那是一時迷惘
最後還是被狠狠被劈腿跟痛甩
我看了醫生,吃了抗憂鬱的藥,半顆不到的藥效副作用大到讓我在用餐時睡著
5個鬧鐘叫不醒,不停的昏睡昏睡昏睡
為了生活為了能工作,我只好停藥
我看了咨商師,可是卻沒有一句話可以留在心裡,也再也無法負荷那龐大的咨商費用
我開始尋求宗教慰藉,可是卻拼命的找一堆自殺無罪的教義
責備自殺靈魂的宗教,我無法信仰,甚至考慮信仰魔鬼
可是我無力也不會自我了斷,家母是這樣走的,我為了家人的顏面跟前男友說的：
”妳跟妳媽一個樣“我必須活著...我甚至明知道對方在騙錢,還是漠然的看著
神棍們給我的表演,我心想：反正就當另類心理咨商,你就騙吧！騙我一個小時
就給我一個小時的夢幻
可是我幾乎放棄自己了,我假裝振作,我運動,我再次投入工作,我學習新的事物,
看了很多書,還假裝跟幾個人談戀愛
半年又一個多月了,我試了很多方法
甚至不把自己的身體當身體
我覺得什麼都不重要了
好希望明天一睡醒,我就七十歲,我就活到病到只剩下半天的時間.
我找不到,好起來的能力.
我其實知道,大家都覺得我活該活該活該 （我真的聽到朋友偷偷說過我是個可悲的人）
早就說他是會打人劈腿的爛咖,早就勸到不能再勸
是我自己不肯離開
到現在變這樣了？怪誰？