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代PO
記者勿抄、文章請勿備份
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在這裡我想跟大家分享自己的故事，希望和我類似情況的人，也可以一起加油。
我比同齡的小孩還要早熟，常常會顧慮到別人更多，而不是顧慮自己。
在我國小時，第一次親耳聽見，自己的出生只是為了讓我們家有一個女孩子。我們家是一個大家庭，奶奶、阿伯、姑姑都住一起，但我們這個家，只有我一個女生，而一開始有我的出現，只是為了滿足他們要一個x家的女生，姓這個字的女孩子罷了，不然他們原本生完我哥哥就沒打算再生了，只因為我姑姑離婚後，不讓我的表姊從母姓，因此有了我。
或許他們有別的理由吧…但至少我親耳聽見的是如此。
我的哥哥身體不是很好，還記得有次哥哥生病的時候我被父母質問，為什麼沒照顧好哥哥，那時候我才8歲……
我一直努力想要笑著過每一天，努力想讓我的家人，認為我有用，所以不管是什麼事情，我都會乖乖去做，甚至被朋友認為有點過度的乖巧，連被突然從學校抓出來去醫院陪伴家人的事情都有過(只有我從學校被抓出來，我哥哥從沒被抓過)
還記得有一次我不想要去醫院，因為我討厭那樣的味道、感覺，即便知道媽媽送急診，我也難得的不想去，請爸爸帶哥哥去照顧媽媽，但直接被罵不乖，或是不孝等等字眼。
在國中時，成績沒在平均九十我就會被媽媽質問為什麼沒達到標準，甚至被撕過考卷，認為不夠努力，其實我不是不唸書，也不是沒認真，只是我不會方法……
我的數學就是不好，再打、再駡，也都是一樣不會的。
後來去補習後成績都維持的中上的水平，但我仍然對發考卷的霎那覺得恐懼，有次還因為自己的社會科沒有１００哭的吸哩嘩啦，害怕自己回家會被揍，那段日子是我最害怕回家的日子。
大概是因為這樣，又認為哥哥考不好都不會被罵，只有自己，再努力媽媽都覺得我很廢，甚至我跟我阿姨說「反正我做的再好，再努力，她都看不見」
馬上我就被鐵棍招呼了。
從那時我不再相信有任何大人是可以再讓我相信的，他們都是騙子，背叛者。
國中是我憂鬱症最嚴重的時候，還記得我常常一個晃神，就往學校那個沒被上鎖的頂樓門走去，最後站在頂樓圍牆邊，想著「跳下去吧！從此解脫，不會再害怕了。」
想著想著，臉上會浮出幸福的笑容，然後想要跳下去。
還記得，那時我的好朋友緊緊抱住我的身體，叫我要活下去，然後我哭了……因為我覺得好怕，為什麼自己變成這個樣子？為什麼我滿腦子的死亡？為什麼我不再快樂？
後來我開始有自殘的行為，那是讓自己冷靜的方法，我並不是那種隨意拿美工刀割一割淺淺傷口的那種，我的傷口從國中的現在，它仍然有一條白白的癒合痕跡存在，當我撫過那個疤，仍然隱隱作疼著。
有時候會用頭撞水泥牆，一下一下，逼自己要清醒，但卻意識越來越模糊，甚至會撞到直接昏厥，直到隔天。
甚至不小心掉眼淚，我也會用力的賞自己一巴掌，叫自己閉嘴，眼淚不可以掉了……
忍耐著不要把心情暴露在別人眼底下，不要讓父母知道，所以手臂上都有指甲陷入的傷口，或是齒痕。
知道自己絕對不能哭出聲，因為只要哭就會被打，所以不能哭，不能哭。
因此，把自己關在小小，陰暗的房間，無聲的落淚，傷害自己，告訴自己，你沒有光芒，你只能在陰暗中生活、哭泣、瘋狂。
在發病的時候，沒有人能懂你的想法，即便你認為最愛你的情人，也一樣。
他們只會告訴你，自殺很自私，有這樣的心情你可以克制，不可以如何如何，那只是你逃避的藉口等等的……
你們知道嗎，我也知道不可以這樣，甚至比你們還要害怕自己發病的時候選擇自殺，我比誰，都希望自己活著，希望自己…… 可以走出來。
隨時隨地都有可能因為發病死亡的人，對自己的未來並不抱任何希望，對什麼事都是不上心的，被人鄙視自己廢物，也被人嘲笑是自己不願意努力才會這樣。
我只是生病了，我的心有疾病，我很努力想跟正常人一樣有自己的目標，有自己的未來。
直到升大學二年級的那個暑假，我去考了轉學考，去試圖改變自己的命運，想要突破自己的憂鬱，去抓住些屬於自己的可能。
我做到了，考上了自己想要的科系，好好的唸書，即使現在還是會發病，甚至知道媽媽對我好的原因只是因為算命師說，我未來可以一個人養活整個家，我也是帶著這樣的心情，覺得好笑、覺得心澀的，繼續走下去。
我想好好的活下去，有自己的未來，有自己的幸福，不是再活在為了別人而生的世界裡，我很努力著對抗發病時的自己。
所以，希望看見這個文章的朋友們可以多花點時間靜靜的陪伴在有憂鬱症朋友的身邊，他們不需要你多說什麼，你再多鼓勵的話，每一句，都是對他們的傷害，因為他們都知道該振作，只是憂鬱的心情綁住了他們，那些話對他們來說都是風涼話，不重要。
他們最需要的，是一個靜靜傾聽，或是默默陪伴在身邊的人，那是對他們來說最好的良藥。
我現在仍然在大學努力的活著，即便發病時常常會覺得死亡是解脫，但我還是努力的對抗這樣的心情，微笑的走下去。
我有憂鬱症，但我也想要活著，也希望能得到幸福。