※ 引述《diefishfish ()》之銘言：
: http://news.tvbs.com.tw/ttalk/blog_author_detail/5093
: tvbs
: 考上醫學系後自殺，資優生：父母愛我還是愛我的成績？
: （作者／陳鴻彬：諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年
: ，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮
: 商、親職教育工作。)
: 「我還是會照他們的意思填，繼續做他們眼中的好孩子。上大學後，再做回自己。」他表
: 情漠然，不帶情緒，讓我有點不寒而慄。
我懂喔～我曾經也想自殺，注意到裡面有一個自己像是在對我說：
你要我把人生活得這麼痛苦，我就把你殺了；
你不讓我活，我也不讓你活。
: 我幾乎可以想像得到打著這些文字時，父母的心情有多悲痛。
顆顆。
都已經憤怒到想殺一個人，還選擇殺自己不是殺別人的時候，
我還要想父母的心情？ 我還要想父母的心情？ 我還要想父母的心情？
一輩子顧慮他們的心情還不夠嗎？
不就是因為一輩子顧慮他們的心情，所以才把自己搞得行屍走肉嗎？
這時候還在想父母的心情？
只能說，讓想要想的人慢慢想吧！
不懂被父母逼到走投無路，寧可一死的人，
就是因為父母拒絕看見子女這樣活得有多麼悲痛嗎？
當父母都不管子女活著的悲痛，子女何必管父母的悲痛呢？
人是互相的，不是嗎？
人都死了，或者都想去死了，可不可以把一點同理心留給自己，而不是逼瘋自己的人？
: 只是，這一切，其實有機會可以避免的，不是嗎？
所以避免的方法是下面那些嗎？
: ●給身為孩子的你：
: 因為，順從與聽話，容易讓父母誤以為你喜歡，或是你沒意見、沒感覺，日積月累下來，
: 反倒愈加鞏固他們「慣於主導孩子生命方向」的互動模式，以為這樣對子女是好的，並且
: 越來越難加以鬆動。
顆顆！原來錯在我的順從與聽話阿！
是我的順從與聽話跟沒意見沒感覺，造成我父母以為我喜歡？
錯！
我順從，
是因為我說NO時會有人不爽，然後就會對我疲勞轟炸騷擾。
人在屋簷下，不得不低頭！
（所以後來，我在我想找個人來殺的時候，背負著不孝與拋棄的罪名搬走了。）
他不是以為我喜歡、沒意見、沒感覺，所以主導我的生命。
我說了很多次我不喜歡，我說了我的意見，我表達了我的不滿，
然後他說他吃的鹽比我吃的米多，
他們說他們活得比我久、出社會比我長、見過得世面比我都多，
所以他的答案就是標準答案。
而且他會一直說他的答案，在幾乎是每一件事情上：
菜要點這一道不是那一道(即使這道是他以前勸過我點的)、這個要吃那個不要吃、
我身上的衣服不是穿太多就是穿太少就是不好看、
哪一種社會家室工作薪資背景的人可以交往....
大概講個五句話就會跳針到這裡。
然後你講完你的想法感受原因後，他繼續講他對你錯。
你可以是錯在無知、錯在愚蠢、錯在不懂事、錯在講不聽、錯在忤逆、錯在不孝，
其實千錯萬錯就是你現在的答案跟他現在的答案不一樣。
（跟他以前的答案一樣也不行，只有他可以推翻他自己，而且他會否認他改變過答案。）
我順從是我的錯？
我順從是因為那是還沒有自己的經濟能力、寄人籬下的一時生存之道！
懂不懂？
: 隨著他們日漸老邁，適應與調整能力也會漸弱，若此時才被迫去面對子女的不順從，不也
: 是種殘忍？
講了，父母覺得不舒服、無法適應，子女的不順從就變成殘忍。
所以子女殘不殘忍的標準，是依照父母有沒有感覺被迫來決定的？
但我從我認識我媽以來，任何與他的意見不合，
只要他沒有心情好（他很少心情好，因為生存與工作壓力一直都很大），
他就會覺得我們在壓迫他耶！
所以，照這種『以父母的反應為參照』的標準，
子女要等到甚麼時候，他的不順從，
才不會被無理取鬧的父母和搞不清楚狀況的外人視為殘忍？
還是我要為了不要被視為殘忍的，就避免做任何讓他不舒服的事情？
但我練習當個討好者與小魁儡數十年，他也還是常覺得不爽阿！
因為我在他眼裡始終不及格。（我當然更沒有原PO案例中考上醫科的那位優秀～）
還有，我最最不喜歡的標準，就是『按別人的反應為參照』的標準。
只要遇到一個無理取鬧的人，累死的就是自己。
: ●療心練習與叮嚀
: 當你開始意識到自己對於父母主導的重大決定有些負向情緒，而且難以消化時，有別於過
: 去總是習慣聽從與承受，你可以有不同選擇──透過循序漸進的表達練習，重拾生命自主
: 權。
: 這份找回生命自主權的練習，建議可以從強度較小的事情開始。
: 練習步驟：
: 一、將生活中的「決定」分三級：
: 1初級：日常生活瑣事，例如家庭聚餐地點的選擇，放學或下班後的時間安排……等。
: 2進階級：足以改變生活型態的決定，例如住所的選擇、要不要買車……等。
: 3最高級：與生涯有關的重大決定，例如選擇就讀大學與科系、選擇工作、選擇伴侶……
: 等。
: 二、從初級開始，練習對父母表達不同意見，或是表明想自己決定並期待被尊重。初級的
: 決定通常會引發的衝突與情緒張力較小，待反覆多次，父母逐漸適應之後，可再提升到「
: 進階級」的決定，依此原則，提升至「最高級」。
顆顆，所以...溝通失敗，孩子總是要負上比較大的溝通責任嗎？！
建議從小事？建議從小事？建議從小事？
這種建議是留給明理的人。
如果一個人可以接受別人有自主權，他從小就會放手小事，隨著子女成長會放手大事。
根本不需要這種建議！
對於無法把子女看成獨立個體、有自主權、能思考、可以自行判斷承擔的人，
認為全世界的答案只有他的答案是答案，其他人的答案是無知或故意找麻煩的人，
即使是最小的事，他都無法適應！！！
即使我不斷在表態、說明、告知我的決定與理由，
點哪一道菜、穿不穿外套、吃或不吃哪一樣東西，無一不被告知我該怎麼做決定，
只要我的決定不同，他就會不斷說、不斷說、不斷說，
我的決定不是錯的、就是無知的、或者不聽話的......
即使我的決定可能是他曾經叫我做的決定，
只要我現在的決定與他現在的決定不同，就是我的問題。
溝通？
溝通的技術上面都有說，但我很想補充說明：
1. 不是每個人都能夠溝通。
2. 即使勉強能溝通，跟他溝通的所花費的心力可能非常不划算。
3. 『自己（全權負責）』的事情其實根本不需要『溝通』。
頂多就是『告知』。
告知完，父母要不爽，那是他的事。不用費力溝通了。
4. 父母是發生了性關係(或做試管之類的)生下你的人。
每個有生育能力的人都有可能做父母。
這就是父母最最基礎的定義。
其他，多的是賺到的；有人賺比較多，有人賺筆記少。
賺不到的(譬如理解或包容或放手)，
與其堅持溝通到他們『(沒有所以)吐(不)出來』，
不如先把力氣留下來，好轉身自己搞定吧。
曾經，我困在『找不到可以與父母溝通的方法』，
卡在那裏自責自己技術練得不夠好，成熟度與手腕不夠高明。
『與父母溝通不良』→『自己不夠盡力』
→『自己不孝』
→『自己不滿意現狀』
所以再用盡力氣，又不能更不孝（違背父母），也不願再忍受現狀（父母期望藍圖）中，
可以一次滿足三個願望『不用再費力、不用違背父母、不用忍受現狀』的選擇是甚麼？
就是去死阿！
你說去死違背父母？
父母的要求也太多了吧？！
連我怎麼活（我的命）都要全然做主？
那我們都不要搶了，我直接把這條命丟掉！
我沒有做你要我做的事情，但我也沒有去做你不准我做的事情。哼哼！
你說，你沒有准我去死？
少開玩笑了，當你把我的命的自主權全權拿去的時候，我的命就已經被你扼殺了。
是我自殺？還是你殺我？要不要搞清楚？
這才是選擇自殺的邏輯。
還有一種邏輯：
假設去死是違背他們的，那反正都要違背他們了，
不如在違背他們之中，選擇一條自己可以活得比較爽的路吧。
同樣都是違背到他們，但是終於．．．可以滿足自己的人生藍圖。
還有一種邏輯是：
如果去死正合他們的意，自己跟父母的感情也沒那麼好，那就忤逆吧！
去死會讓他們高興的話，就活著，然後活得讓自己高興。
: 心得：
對我來說，這才是，對於一個想以死表達憤怒的人，所需要的。