嗨，原po你好，我是一個ptt的平凡潛水者，
但是妳說的這些和我之前經歷的太像了，
讓我一度以為是不是我夢遊起來自己發文，
所以忍不住回一下，和妳分享我的過程。XD
（文大概會很長，我也不是專家。）
（若有不耐或表達不好的地方抱歉了，也歡迎大家指正我。）
我是生理女，23歲，剛畢業沒多久。
在大學的最後一年，突然也發現自己似乎不是異性戀。
我有一個交往三年多的男友，他是我的學長，
那時我正忙碌著畢業製作，壓力極大，
夜夜睡不好做著各式各樣的怪夢。
和你一樣，在生活中並沒有喜歡的女性或感興趣的對象，
（如果我沒理解錯妳意思的話）
但突然有一天就開始夢見女體，
一樣不是周遭的人，完全不知道是腦袋如何具現化這些女人。
我做的不只是春夢而已，
也會夢見與女孩交往、戀愛、擁抱、親吻等等。
一再再的重複做夢與清醒，
經過反覆地思索，與一些之前的人生經驗佐證，
經過一段很長的時間，我不得不承認自己應該是雙性戀。
和你一樣，我發現我自己在喜歡一個男生時，
往往扮演的都是一個比較像被照顧者的角色，
但若是女孩，我好像傾向去當一個照顧者。
我可以理解你的負面情緒。
我唸的算是藝術相關科系，生活周遭的人，
百分之九十九對性別議題都非常的友善及開放。
愛的好多好多朋友，也有很多不是異性戀，
一直以來，我從不覺得喜歡同性是一個問題。
這件事對我們來說不是思想的辯論，也不只是創作的題材，
就是理所當然的空氣。
但突如其來的降臨在自己身上時，
一瞬間還是會覺得迷惘。
那一刻我深深體會「支持同性戀」和「發現原來自己也會喜歡同性」，
畢竟還是兩件不同的事情。
所以，我依然經歷了一段非常痛苦的自我掙扎。
先迷惘著到底是或不是，接著難免的陷入我是不是很奇怪的困惑，
但對我來說，最最刺痛的，
是有一種，已經到了二十二歲，竟然還如此不了解自己的沮喪。
我甚至想說服自己這些都是幻覺，
我要求自己練習對女體噁心，
大量逛論壇，試著與幾個朋友分享，
但得到的答案，有時也讓自己更加傷心。
而我越想逃避，我的夢就越來越赤裸越寫實，
越是緊咬不放的夜夜糾纏我。
最後，我也終於要面對要不要告訴男友的掙扎，
一方面覺得我好像不用告訴他，畢竟我根本沒喜歡上任何人，
我也確定我自己會喜歡男生，好像不用自找麻煩。
但我想這就是一個選擇吧，一種個性的呈現，
我個性上就是不喜歡對親密的人有所隱瞞。
於是，我排練了好多次，幾乎失眠了一星期，
最後終於在某一天，我們在家裡正要出門吃晚餐時，
鼓起全身的勇氣，惴惴不安地對他開了口。
我說，我好像也會喜歡女生。
「哦。」他回答，一邊從牆上取下外套遞給我。
因為過於不敢置信，我又再說了一次：
「你有聽到嗎？我說我好像也會喜歡女生。」
「所以呢？」他打開門示意我出去穿鞋，「妳晚餐想吃什麼？」
那一刻我才真的接受自己。
他的，怎麼說，這個「沒反應」的反應，
才讓我完全明白我是一個正常的人。
他是如此的自然，讓這幾個月來我的痛苦彷彿都成為一個玩笑。
我差一點點就哭了，我可以感覺到，他是真的覺得這不是一個問題，
比起晚餐的菜單甚至稱不上一個煩惱，
他甚至沒有反問我是不是真的喜歡他，他對我的情感沒有一點懷疑。
從此以後我沒有再做過任何使我不舒服的夢。
或者是說，那些夢不再糾纏我了，
那一瞬間他的溫柔，有種把我從長長的恍惚惡夢喚醒的感覺，
突然腦袋就清醒了過來，
想起了自己明明這麼認同身邊的好友，想起了這明明沒有問題，
然後才覺得自己之前的好多不快樂都好愚蠢。
但我不會覺得這些過程是白費的，
再怎麼樣，我更認識自己了。
其實後來最難過的，反倒是覺得非常非常對不起年幼的自己。
在那個穿制服的年代，我當然也認識了一些非常美好的女孩，
現在回想起來，我對他們的情感，
就是拙劣的暗戀，就是純粹的喜歡，跟我對男孩子的感覺沒有什麼不同。
但因為多少還是受到了社會主流價值的影響吧，
我想這也許是發生在某些雙性戀上很有趣的現象。
當可以喜歡男生又可以喜歡女生時，
對女生有一點點的情感時，
下意識的會說服自己那不是喜歡，不可能，
我們只是好朋友而已，對男生的那種才是喜歡。
我很難過，雖然我現在仍然很年輕，
但那個時候更年經的自己，
她也只是如此自然的對別人有好感而已，
而我卻不准她這樣子去愛人，去有慾望。
即使唸了大學，
一開始面對時，也直覺地想要先逃避，
永遠少了第一時間的理所當然。
可是這些都是這麼自然的事啊。
如果有機會的話好想跟那些時候的自己說對不起啊。
不知不覺似乎扯很遠了，如果要具體化自己的意見，
想跟原po說：
首先，如果很擔心的話，
一開始不妨可以先試著跟自己的好友分享。
不過若是跟異性戀好友分享，有時候還是有可能被傷到，
例如像我自己，
有幾位朋友會跟我說：「喔我當然沒差啊」
「只要妳不要喜歡我就好了」
「欸那妳小時候跟我那麼要好該不會是喜歡我吧」
當下還是會有點難過，因為這些話可能會讓妳覺得，
所以這件事還是會造成改變，
妳是雙性戀後，友情多少還是就變了，
不可能像以前一模一樣，
或像妳說的，擔心對方會不會認為妳奇怪。
如果擔心被這些不一定是惡意的話傷到的話，
不妨先跟非異性戀好友的話聊聊，
這倒不是比較哪種朋友比較好，
而是對於妳的害怕，他們可能有自身的經歷可以跟你分享，
或你的疑惑，他們可能也可以先幫你解答不少。
直接去諮商當然也是一個很好的選項，
不一定要去醫院，現在網路上也有一些免費的同志友善諮詢平台。
就拿在戀愛中的角色這個問題好了，
他們就告訴我，性向和情慾都是流動的。
有時候因為焦慮，我們會深陷框架裡而不自知，
不過其實拿掉性別這可能也不會是什麼大不了的事。
例如我如果跟一個害羞的男生戀愛，
我也可能會扮演一個照顧者的角色呀，跟性別不一定有關係的。
第二，
我覺得要不要跟另一半說都只是一個選擇。
但若要說的話，不一定要急。
妳可以跟他分享你的惶恐與不安，
妳可以希望有他一起陪伴，
但是有時候，最一開始的慌張和無知會莫名的具有傳染力。
若妳在情緒很不穩定的狀況下與他提起這件事，
也許會有反效果，
或對方第一時間正常的驚訝，也會被敏感的妳放大成否定，
因而造成裂縫。
所以或許可以先肯定自己，這些都是很正常的，
情緒比較平復之後，再找機會和對方分享。
第三，妳真的沒有很奇怪。
當然，這些都只是我個人的想法和意見，
我並不知道你的另一半是個怎樣的人。
對我而言，
即使發現自己是雙性戀，除了一開始的慌亂，
我發現我並不需要很急著去定義自己。
在我的想像，性別就像一個長長的光譜，
我就只是在光譜中間某個沒那麼極端的位置，如此而已。
沒必要被刻板印象影響而有什麼侷限。
我很幸運，擁有這麼好的男友。
不只讓我擺脫了焦慮，我們的感情也變得更好了。
有時甚至會打鬧著聊著，我們喜歡的女生是什麼樣的類型，
當然他也會開玩笑地抱怨他的情敵是不是變多了，
不過這些反而都變成生活的小情趣。
對於這一切我非常感謝，我很感謝我們之間的成熟與信任，
可以讓我更認識愛，以及如何去愛。
說真的，會讓我們吵架的，
實在都是跟性向無關的其他毛病XD
不過還是想一再重申，要不要說、要和誰說，
都是你自己的價值觀和你自己的選擇，
你能接受每個決定所帶來的後果就好。
我想這就跟蔡康永之前在奇葩說說的有一點像，
他說他通常也會攔住想出櫃的人。
無可否認，這個世界還是有很多性別不友善的地方，
旁人可以給意見，可以批評指教，
但要面對的也都還是自己，
我想只要不傷害人，妳當然也可以選擇自己想要的面對方式。
將來，不會覺得對不起年輕的自己就好。
最後，看原po的文，原po也說了自己是很保守的人。
如果妳和我一樣，本來就是支持的，
就像我上面說的，我會覺得這不是一趟白費的旅程，
因為能夠更認識自己，而誠實地認識自己畢竟是好好愛自己的第一步，
探尋這件事也非常有趣。
就算妳真的非常非常保守，我也不覺得要把它當成一件壞事。
從此以後，妳對性別與愛也許多了一份同理，
一份更開闊的想像與可能。
希望妳好好的，因為不管是什麼性向，
每個人本來就都該好好的。
沒有人應該為了自己的性向認同而哭泣無助。
※ 引述《sindy1988 (小夏)》之銘言：
: 先謝謝回覆的每一位板友
: 因為最近睡眠品質很差 很累
: 先簡短的回覆一些
: 1.夢裡的女孩是不認識的 所以應該是大腦創造的
: 所有的互動只有性 所以算是單純的春夢吧
: 2.現實中完全不會想找女生發生關係 就算是過去有兩個喜歡過的女生也只是想親她們或
: 牽手擁抱而已 而那兩個女生都是完全的異性戀 所以真正的相處也只有好友式的陪伴 如
: 果要發生關係對男生的慾望明顯大很多 有老公當然只跟老公了 無法跟別人 我也算是蠻
: 有道德潔癖的人 對自己要求蠻高的...出生在很保守的家庭...
: 3.說了有什麼用其實我也不知道 也許單純是自己悶著煩心的感覺 而老公對同性戀不反對
: 但是是因為他覺得反正跟他沒關係 更讓我不知道到底說了會有什麼後果 我外表跟打扮完
: 全是個女生 老公應該會很驚訝吧...也或許是驚嚇...
: 4.為什麼要結婚？有板友幫我回答了 真的就是我愛他 他也愛我 所以當然就結婚了 也想
: 跟他走一輩子 這是目前最能確定的一件事情 連他在路上看一下漂亮女生都能讓我玻璃心
: 碎滿地
: