如果 你有好感的對象有精神病
在交往前 請仔細思考
1）她可能很容易情緒過敏 情緒不穩 情緒失控
剛剛明明還說覺得自己很幸福 還說著愛
在你無心說了讓她感覺刺耳的下一秒
她就要發作了 哭著吼著要死要活
讓人不免疑惑：有這麼嚴重嗎？
忍不住皺起眉頭想：一切不是都好好的？
真奇怪，為什麼她一直要忍耐所有小小不開心
突然來一個大爆炸？
不，她說的幸福感跟愛都是真的
但她說的覺得活不下去了也是真的
她希望每一個笑靨可以持久
但哭泣的每一滴眼淚也絕非偶然
早應該在交往前就想好的：她有精神病啊
2）她可能每天失眠 失眠的時候就胡思亂想
你是個「正常人」 每天工作下班吃飽洗完澡
最期待的就是一頓好覺
可是這傢伙卻好像不到半夜三四點不會躺平睡覺
問她在幹嘛？她可能在做的都是些無聊的小事
那為什麼晚上不睡覺 晚睡又早起 在白天像個殭屍
她也沒辦法
她可能試過瑜珈 有氧運動
用過醫生開的安眠藥 甚至喝酒喝個爛醉
但 偏偏就是不到三點睡不著 不到早上七時又醒來
她晚上不睡覺
白天總是無精打采看了也替她難過
叫她不要想那麼多 早點睡吧
她卻說睡得好的人根本不懂失眠的痛苦
這種惡性循環看來根本就是她生活習慣不佳啊
但
她有精神病啊
睡覺睡得亂七八糟應該也是病徵之一
3）她可能試圖鬧自殺 而且不只一次
是一次又一次
每次她都看起來心意已決
卻沒有真的跳樓成功
或用別的什麼方法真的把自己殺掉
身為情人 只是覺得好累 好無助
跟她的親友說 其他人也好似習以為常
而你大驚小怪地處理 簡直笨蛋
因為愛她而一次一次地被狼來了的假警報驚嚇
你只好報警 讓警察在她最狼狽的時候到家裡來
而警察不過就是那些穿著制服用好奇八卦眼神
打量你那衣衫不整的女友的陌生年輕男子們罷了
每次每次鬧劇 你都希望是最後一次
而每次每次鬧劇過後
你的女友卻希望下次就是最後一次
一切都看起來那麼好 為什麼她偏偏那麼想找死
說起來就是在胡鬧吧
難怪叫做「鬧」自殺
4）她可能在別人面前都很好
在你面前就常大哭大吼 撞牆摔東西
像個瘋子 還是個雙面瘋子
你疑惑是不是妳不在她身邊比較好
因為你在的時候她才會發狂作怪
但你不在她身邊時又難不擔心：
這次她要是真的發生什麼事了 怎麼辦
好煩好煩
其實她自己也覺得奇怪
明明想要你陪她 想要好好的
為什麼當你在身邊 卻會是最不好的樣子
「大概是因為我有精神病吧。」她想
「大概是因為她有精神病吧。」你也無奈地想
我真心地覺得跟精神病患者交往好辛苦好辛苦
不只是「非誠勿試」 根本就是考驗人的各種極限
為什麼我那麼知道跟精神病患交往是什麼狀況？
因為
我就是那個有憂鬱症又自己斷藥的神經病
然而
誰不想好好的
我也不知道要怎麼辦才好

嗯…...

不要隨便斷藥

不要隨便斷藥

一開始耐心地跟精神科醫生試各種藥 都不適合

那為什麼你要自己斷藥 你想好好的就好好吃 怎麼會不知道怎麼辦才好

都不舒服 吃藥後頭昏腦脹 醫生只是加重藥量

不要隨便斷藥

這情況應該是要跟醫生反應 不是自己診斷自己然後自己斷藥畢竟你不是精神科醫生對嗎 好好面對自己 好好跟醫生

連醫生都說 那他也沒別的辦法就是開藥 要怎麼辦

就算帶著藥去找另一個醫師都比斷藥好= =

看到自主斷藥就噓了，誰不想好好的？想好好的請遵照醫

推

心理諮商師至今也看過超過10人 結論是自己想開點

有時候是這樣的 你吃感冒藥也會頭昏想睡 可是並不代表這個感冒的時候吃這個感冒藥你可以自行斷藥明白嗎也不代表這個感冒藥就是沒效的

我看過不只一個醫生啊也乖乖吃藥好幾個月醫生要我繼續吃藥 但狀況越來越差 我覺得被逼到絕路能想像每次就醫都拿更多藥的感覺嗎 更糟的是沒改善

大家都不是憑空好好的，都在苦中作樂掙扎度日啊 (泣

有好方法可以一勞永逸，只是妳應該不敢

試著用運動或找一個正向的信仰來依靠

一勞永逸 就是尋短是嗎。

我也覺得不要輕易相信自己能救贖別人就選擇交往

有病就該吃藥

真覺得精神病患就該先自己休養 不要讓別人困擾了

只要妳想要繼續活下去，自然就會找到出口

啊所以你是有精神病的那個嗎

我朋友就是交到一個這樣的女生，他是那種連拍個照都會跳起來拍的超級陽光男，試問如果連他這種都受不了這種女生，那還有誰受得了？

有病就該吃藥，自己斷藥？不同情。

我就是那個神經病 我看起來一切都好 很會說好笑的話對大家都很好 有正當穩定職業 我好學上進現在也有在上課學習 但我就是會突然發瘋 發瘋時比鬼還可怕再有耐心的人都覺得我不如去死死算了 我交往對象也說過 「要自殺可以不要在我面前嗎？妳可以自己默默去自殺嗎？為什麼一定要死給我看？」我也好痛苦 也希望自己真的能做到默默去死 因為說真的 說真的 我沒有什麼特別好留戀的 美好的夠美好了 不完美的不能彌補了

精神病成因都不一樣 醫生都是慢慢試出來的 用對了也要幾個月才有藥效 不要自行斷藥

不想安慰妳

如果可以好好der誰想要壞壞der

醫生也問我：那妳想要怎樣？家人情人也問我：那妳想要什麼？有什麼不滿意？我想我只是對自己不滿意 那像這樣的狀況我好像只能取消自己啊 可是為什麼還做不到 我好沮喪 鬼打牆地想著：不是說要自殺嗎？又沒膽真的做？不是要默默地死去嗎？又想跟誰求助？這一切都在胡鬧吧 不過 也只有真的離世才可以符合大家的期望 不算胡鬧了吧

尤其四 麻煩妳把每個親近的人都當作陌生人一樣 要求自己

對網路上的人來說 我當然是一個笑話 噓文也是剛好而已 但現實中你們也如此冷漠？還是說每個人都是這樣的只是我身邊的人不得不盡量說好聽話？哈 我正覺得幽默 覺得自己找罪受

真的很可怕

若能當個有錢人 誰想當窮人

不要親近生侮慢 到親人面前妳就發作 這也是病症 請克制

很多事情三分真，七分假。身邊有個朋友，精神病只是他無理取鬧的藉口。面對陌生人或單獨一個人時，根本正常的不得了。

我對自己的要求覺得不亞於各位 真的 我總是在工作的前一刻擦乾眼淚開始微笑 把難過收起來 能「開心」我就盡量「開心」 對全世界微笑 也許我們曾擦身而過我甚至還對你微笑過

很懷疑妳就是我朋友前女友，根本一模一樣

看到敘利亞難民 再回頭來看這篇 不然你去當義工好了

因為神經病不就這些步數？就這樣一哭二鬧三上吊啊我聽說過鬧著鬧著就真的死了的也好幾個 也沒什麼 他們的前男友女友就只是覺得好莫名奇妙喔怎麼會這樣我真的當過義工 只差沒去敘利亞 我愛人群 但心裡的洞還是在 又能怎麼辦 就像每個人問我的 那妳又想怎麼辦

精神病不是智商問題 能理解就多要求自己要求自己不是允許自己回家對親近的人發作

別人的耐心是有限的 體諒跟無限容忍是不同的

心裡什麼洞啊

停藥是一種不要求自己的行為 知道激素有問題就更要督促自己

看原PO回文，你有沒有想過覺得醫生開藥無用，永無止境拿更多的藥很絕望，也是你的病徵所引起的

其實原PO文筆不錯~

心裡的洞？就是努力付出卻被踐踏的感覺 雖然隨著年歲增長自己漸漸試著理解是每個人表達方式不同以及 交往經驗裡被劈腿太多次 被騙走好幾年積蓄上百萬（而對方劈腿）在趕論文時被性侵而沒時間去打官司只好申請延期交論文同時接受學校輔導（但終究說不出口被性侵這件事）忍受這一切 「好好過生活」直到每件小事都變成壓垮駱駝的稻草 然後我開始避免朋友 開始跟家人失去聯絡 再聯絡也難以對話 因為我在事發三年後第一個坦白性侵事件的對象是媽媽 而她說我被強姦了真羞恥不如去死這些原因夠不夠我變成神經病？

對啊 妳文筆不錯耶 你要不要嘗試抒發在寫作上

醫生有說可以自行斷藥??

如果人跟人之間能互相理解，那我們要嘴巴幹嘛？

醫生說覺得不舒服就少吃一點 一天吃三種藥 但我吃到非常非常非常不舒服 他看著我說那我想要怎麼樣？？？

換醫生（誤） 一個人旅行、放逐一下？

我曾經也有憂鬱症 也自殺過 但是我好起來了 意志力就是一切 我知道會很痛苦 腦袋停不下來 不過要隨時告訴自己這只是暫時的 當然要不吝於求助 不過不能拿這個當藉口變成墮落的理由

幹你娘 可以好好吃藥嗎 發病起來折磨身邊人他們很雖小

誰不想要好好的？現在明擺在這的就一個 噓醒你

最後我在換工作的空檔環島了半個月 回來就不用吃藥不必看醫生了 多看看這個世界上有多少人比你悲慘還是不斷努力 為什麼你不行？

換個地方生活吧不要折磨愛你的人了

沒別的可以建議了，只想到歐陽靖，她也和嚴重憂鬱症對抗了很久，或許妳可以去看看她的文？

她現在就一副擺明我很慘 你們不了解我 我好可憐歐這種自怨自哀狀態阿 沒救

我能做的善事不多但我努力做了 我曾義工教失業的人英文 我買大誌買單親媽媽地瓜 我能捐零錢就捐 說起來微不足道 我在自己狀況最不好時還是盡量工作 能幫助身邊的人就幫 我努力學習的程度不亞於各位 但我真的也不希望自己還是不快樂 那能怎麼辦對啊有精神病就不要出來嚇人害人 不要影響身邊的人說到最後 所謂「正常人」的社會多麼封閉 主流壓抑非主流 「妳不滿意，覺得被歧視，那就變正常啊！」「為什麼不能跟大家一樣？」那是因為你順著潮流游泳 所以覺得自己游得特別好 而不是因為別人不努力啊。

不要隨便斷藥 調藥要花幾個月的時 或你換醫生都比較好

回文小心釣魚啊！

感覺你只是因為自己的眾多因素以為自己不是順流，但其實你也是順流阿~~~

一堆朋友哪個不是看過3~12個醫師(不含心理諮商)直到合適

這種人九成九很愛在臉書ig發經痛快要死了怎麼又頭痛了呢 吃什麼吐什麼的文 覺得自己是體弱多病的林黛玉 我沒在說誰喔我猜的而已

大家都不能理解你 不用奢望人理解 只有自己才能自救

給你我的臉書IG看看如何？

你看過很多心理醫師 那醫生呢?你不滿開藥應該是換醫生吧

你吃藥會比化療用藥還不舒服副作用還多嗎？

我完全相信你說的都是事實 生病是 情緒是 辛苦也是 so?

試試專業的心理諮商 & 規律的運動

對你來說 什麼叫正常人？

給樓上:癌症副作用不一定能拿來跟情緒上的煉獄相比因為決心相信自己正在死亡而死掉的科學例子 也存在過原po:苦痛不能比較,但每個病友都是辛苦的 你並不特別用比較積極有建設性的事實去思考:目前對你好的94換醫生

我不體弱多病 其實今年還沒用過健保看醫生我......想我也許做錯了 發文是個錯誤 因為這樣的文字沒有帶給任何人積極正向有幫助的訊息 只是沒救的無病呻吟醫生跟諮商師都說 那妳想怎樣警察說 可以配合一下簽單子結案嗎像我這樣的存在實在讓人頭痛 我自己也很頭痛只能自以為無人知曉網路匿名的帳號來發文呻吟跟身邊的任何人都不敢多說了 多可悲又多咎由自取那至少我就奉勸跟我一樣有神經病的人不要把自己逼到我這種境地鬧到最後也沒路可走了 變成放羊的孩子被狼吃掉也活該死好變成一個奇怪的社會事件 跟其他八卦緋聞一樣荒唐好笑

我噓你是因為你自行斷藥。最後建議不要管不懂生病的網友身邊再好的朋友都不能理解生病是多麼真實的事情 別管他

對我來說 你就是正常人 是人就會生病

你今年沒用健保 所以都沒去看醫生拿藥囉

忽略情緒上心裡想的任何是,只考慮理論上有益的事(換醫)

換醫生 藥量加重根本不是解 憂鬱藥有很多種 和感冒藥不可能只有一種一樣 重要的是我覺得你女友根本沒有想要變好的心 我前男友也是這樣 你女友還好會去看醫生 我前男友連看醫生都抗拒 也是前一秒好好的下一秒就開始哭 後來受不了分手他也是鬧自殺 勸你放生比較好 這種人沒經過大挫折是無法振作的 如果沒有自己想振作的心 旁人再怎麼支持都沒有用

情緒和想像都可能被病影響,但理論上常識上的結論,不會.記住,理智和知識是保護我們最後一道不被病汙染的防線

不懂的人就是不懂，噓文的有些根本不知道那是什麼樣的情境。我曾經就是這樣的男朋友，真的很累、很無助，自己不夠強的話甚至一起發病我也不會意外。這對於病人本身和身邊親近的人都是看不到盡頭的惡夢。可是做為一個根本不懂的人，你可以選擇閉嘴，不要讓自己再成為加害者。

你很聰明能夠知道很多理論,就看你願不願隔離負面思考了

一直以受害者自居是不會有結果的 沒有人幫的了你別人說了也說了 勸了也勸過了 到最後都會心灰意冷

我目前處得最好的朋友是一個自閉症的國小男孩 因為我們好像 都被關在自己的心裡 他看起來那麼正常 為

你希望大家可以同理你 可完全負面的思考本來就很難懂

醫生一次開了兩個月的藥給我 因為我之前要出國 醫生有跟我說 覺得怎樣怎樣 就吃什麼什麼 吃多少 之類的因為醫生覺得我還是蠻理智的 說想自殺也說了不會真的自殺 只是後來我覺得自己好怕好無助

想找認同感發文 結果不但找不到任同感 還得到酸言要跟醫生講實話 不講的話醫生也救不了你

好好吃藥：）雖然一開始很痛苦但想想如果找到適合的藥穩定了情緒讓妳的神經好好受到藥物滋養稍微恢復我到現在還是覺得天天吃藥很煩 貧血也愈來愈嚴重但情緒的穩定至少感到欣慰了些妳如果心靈脆弱就需要一個心靈強壯的朋友陪你多出去自己晃晃放鬆一下要不然就在家休息

醫生也是人 他只能依照他看到的聽到的判斷還是那句 如果連自己都放棄自己 沒有人幫的了你

我覺得你可以試著自我感覺良好。上面其實很多網友安慰同意鼓勵你的，但你只回那些質疑你的，也許就是因為只注意那些讓你沮喪的事，才會越走不出來。看看那些被噓到爆但只要有人聲援就覺得自己沒錯的發文者，也許你需要的是適度的阿Q精神。

如果需要幫忙 我可以幫忙傾聽喔畢竟醫生不是心理醫生 加油：）我是吃藥穩定但減藥一直失敗的輕微憂鬱病患XD

其實「拍拍」跟「酸言」都好像我心裡的聲音啊 我心裡知道有可能是這樣或那樣 我甚至幻想這是夢吧 我夢見我在發文吧 這完全都像是我的自言自語 我也曾經自己一直跑步一直跑步然後對自己大叫幹妳娘妳到底是怎樣啦幹（我在花博公園空曠的地方跑沒有要嚇別人的用意）所以......也只能自己好好站起來或繼續承擔發瘋的後果啊 我每次想起放羊的孩子這故事都覺得很悲傷他是很活該沒錯 但他難道沒有別的可能嗎 被見死不救真的只能是唯一結尾嗎

IVicole你立意良好文字溫暖,但自我感覺良好是無法控制的

憂鬱症就是想太多做太少

我想也是QQ 我不是心理專業的人，只想跟原PO說加油也好、放鬆也好，不要放棄自己！

一定還有可以好好愛護你的人活著，所以好好活著，克服心魔

謝謝你一起加油 欣賞一片形狀有趣的雲或跟街上看起來像在笑的小狗打招呼 每件小事都可喜 這不就是生命之美嗎 如果進去超商聽到廣播播放喜歡的歌 那根本就是太幸運了 別在意路人可能很粗魯可能走在騎樓不收陽傘 被陽傘尖尖的地方刺到頭了 這些都只是小事 都不要緊的 用僅有的自信再微笑面對世界 因為微笑世界就對你微笑不是嗎 所以世界其實很美好只是我心態的問題 我真的明白......

Btw，隨著年齡成長和時間過去，通常都能越來越掌握到和自己相處的方式，不需要心急，而且急也沒有用。

沒錯 急也沒有用 IV還是謝謝你~^_^

看到自停就end了，天助自助者。自己都放棄了

你身邊的人當然要說好聽話，不然你怎麼了很難不覺得自己有責任，然後你就仗著這點不斷索取他們的關注，消耗他們的能量，你受不了放羊的孩子的結局，難道你就當得起那個永遠相信放羊孩子的人？你明明就一直在懷疑測試周遭的人，卻覺得自己只對自己要求很高

你放棄吃藥就是放棄自救 說什麼三小都是沒屁用

我的親人也有類似的疾病，他吃了藥也會頭昏腦脹很不舒服，甚至不能起身做平時覺得容易做到的事情，自行斷藥以及自行增減藥好多好多次，因為每次醫生開的藥他都覺得不合，大家也告訴他不可以這樣，要照醫生開的吃，過了好幾年，他終於肯乖乖照醫生的藥吃了，病情也終於穩定下來，沒有像一開始的幾年一樣失控，這是一段不太好走的路，請妳一定要堅持下去，不管是什麼病，不要斷藥好嗎？

雖然想說什麼鼓勵你，但現實生活中每個人都有自己的

我妹強迫症 幹你娘說什麼都不吃藥 病識感一點都沒有 煩

你不知道自己要怎樣，旁人又怎麼會知道，吃藥是幫助你能慢下來別被情緒沖著走，而你隨便停藥，別人又能怎麼幫你

有憂鬱版你可以看看，這種感覺真的很不好受，你也沒辦法奢望別人理解，因為這真的很難，加油吧！

你發這篇文對努力吃藥控制病情的患者很不公平！也有很多人很努力，跟你不一樣

你是成人不是小孩，沒有人有義務不斷包容你的行為

大家給意見不要一直反駁 快帶著藥去找新的醫生

妳講得那個感覺我也或多或少可以理解，有時看著他人雖然和他們相處的不錯，但反而覺得沒來由的孤寂和可怕，或許每個人心中都有這麼一個空洞吧，但情緒一來很容易就會被那份空洞(情緒)壟罩->但理智上覺得自己這樣很蠢->自己為何會那麼蠢沒辦法擺脫這樣的心情>於是更低落XDDD雖然現在或多或少還是會被這樣的情緒控制，但有慢慢比較好點，這樣的狀況也不是單一原因而形成，建議原PO可以先從自己覺得可以改變的地方下手，個人覺得原po有點太執著成為正常人(？，試試看某幾天盡情耍賴廢而不要苛責自己？比如整天躺在床上然後想說天啊我太厲害了達成一天在床上渡過的成就之類的XDDDD，像這樣慢慢地往好的方向走，不用跟別人比較也不用在乎別人的意見，只要你自己有慢慢往好的方向這樣就好。

醫生不可能體會你的狀況，因為很多醫生自己都沒有這種症狀，他很難體會。如果他有這些症狀，他也可能沒有辦法好好專心在課業上再考上醫生。不要自行斷藥、多看幾個醫生，精神科醫生很難遇到適合自己的，可以去多看幾個醫生找到適合自己的，加油！

大家給的建議通通可以化成一句你們幸福的一般人不懂，那就真的沒啥好說的了~

某些推文太過分了 問候人家爸媽是怎樣? 原po不該停藥沒錯 但有必要對陌生人的自我思考這麼憤怒? 原po清楚知道自己的狀況就好 也希望能趕快找到適合自己的藥方

世界上有很多人都常常會跟原po一樣感到孤獨與悲傷，光是好好活著就如此艱難，希望你能給自己一點空間躲著，沒關係的

做一個溫柔且多刺的人，要把握自己的原則！

先說聲加油！

不要放棄 …真的要繼續看醫生 把自己的生理狀況調整好才有能量回頭處理心理的不舒服啊

世界上多的是比你慘的人，希望你能儘早走出自怨自艾的心態你的遭遇的確很糟糕，或許你也想著反正不會有人理解我但世界上本來就沒有誰能去理解誰，即使是本來應該要最親近的家人，都有可能是造成憂鬱的來源能依靠的只有自己，只有自己可以救助自己，但藥物是輔助也不能停，妳說妳已經跑了許多間，但或許你應該在多跑幾間

藥只是讓你盡可能維持日常機能的道具 我不覺得有什麼能根治 也不相信有誰會不離不棄 全盤接納我 總歸要一輩子自己面對的 我不求痊癒 只求不再那麼厭惡自己的存在

情緒勒索自己愛的人只是將你身邊的人越推越遠而已。你也不是真的無法控制，只是不是不想。至少請你不要自以為是的自己短藥

呵呵激動用詞只是出於一個病患家屬對不吃藥家人的莫可奈何啦 過分什麼的也只是剛好而已 不吃藥就無法抑制腦內的不正常運作啊 基本原則都站不住腳 講那麼多屁話

何況你口中的正常人還不是都是掙扎的活著，夜裡自己哭白天對別人笑。少瞧不起努力活著的大家。這世界沒有誰最可憐這種比法

(つ・ω・)つ要多說呼哈

我覺得原po你就是太鞭策緊繃自己了 把自己逼出病來 有時候擺擺爛沒關係的 放慢人生步調 沒經濟壓力就辭職個一年半載 看是出門玩或是在家上網打混都很好。我不知道你做善事的心態是發自內心想幫助人還是透過幫助人得到自我滿足還是其他？也體會不到你聽到超商廣播看到騎樓陽傘的感觸 不過我能感受到你很努力把自己表現得像樂觀進取者的心態 但是你知道嗎 不做善事也無所謂 對於生活小事沒有感觸也無所謂 沒抱持樂觀進取者的心態也無所謂 做人處事不用努力到盡善盡美 有時候順其自然隨波逐流也是一種生活方式

我倒覺得你把自己逼太緊，沒有說做善事就一定能快樂的道理，不爽就不爽，為啥要硬撐

噓一些根本意圖逼死人的回文

看起來有點像邊緣性人格，好好吃藥吧

陽光 跟運動可以讓人心情變好 不如你就多出去走走 這應該比吃藥有效

噓斷藥

大概可以懂知道但卻做不到的感覺，身為學生時期曾經憂鬱過&陪伴憂鬱症母親的人來說，其實也不是說要鼓勵要拍拍啦，相信自己需要休息，然後好好休息，身體會慢慢復原的，不要急:)

有憂鬱症就乖乖吃藥齁幹 配合心理治療 CBT 或家族行為治療成效都不錯 別放棄人生

我就是曾經被折磨的那個，對方還不看醫生-.-

我知道那種感覺，其實需要花時間去理解，其實她是因為真的很愛他所以很自在的表現自我。希望妳不要自責，不要有壓力，其實每個人愛人的方法和遇到的困境都不同，而會有人懂妳，如果在妳比較輕鬆的時刻，偶爾試著用妳可以接受的方式告訴另一半，或許他也能理解。

推原po 遭遇好慘 看留言發現大部分人不同情精神病患 但請記得那些願意安慰你理解你的文字:)

拍拍真的辛苦妳了或許妳需要一個沒人認識妳的地方休息一下希望妳可以過的快樂一些或許可以試著相信總有一天會有好事情發生的加油

我想倒不是不能寫，只是與其在這種人多嘴雜的大板發文，還不如去專板...印象中關於身心症的專板有三個，都可以去生活娛樂區的醫療群組找到

要不要試試看放縱自己一次？妳都試過各種的方法了，不如妳就照自己想要的來吧。不到三點睡不著就每天三點再睡就好啦。想發瘋就發瘋，想哭就哭，想鬧就鬧。希望妳可以早日康復～我也曾經想要放棄自己，但是我發現自己根本沒有勇氣面對死亡是個膽小鬼之後就看開了......我真的希望妳可以好好的！

誰不想要好好的

看了pito大的回文，發現自己想的方向是錯的QQ請不要照著做(跪)真的很不好意思......

http://ijei.blogspot.tw/2015/06/blog-post_10.html?m=1

妳怎麼這麼正阿@[email protected]這麼努力嘗試了解自己、嘗試善待愛自己與自己愛的人到底怎麼樣可以讓妳這樣的女生成為主流？那些表特臉看得好膩阿啊

治病需要用對的知識跟策略解決。很明顯妳PO到ptt是一個錯誤的策略。妳所有的負面想法都可能是策略失敗所至的。推文裡D大說得很對，只有知性不會背叛妳。多focus在吸收治病的資訊與實踐上，或許對妳比較有幫助。

還以為是我前女友發的…才分手不到一個禮拜而已，有時候跟別人提起還是會不小心說成我女朋友

人不會一直好好的 接受自己難過低氣壓的心情

自己斷藥還敢講想要好好的....

不要斷藥

精神方面有異常對身邊的人來說不是最累，而是明知道自己精神方面有異常服藥性卻很差對身邊的人來說是一種折磨，沒錯，周遭的人該給一些關懷一些包容，但如果自己本身無法盡最大努力，連藥都無法好好吃，身邊的人也沒理由忍受，試問你藥物副作用這件事跟幾個醫生討論過？有定期在心理治療？有接受過催眠？有時候副作用導致不想服藥，其實也是一種心理問題，除非斷了藥可以讓你精神狀況更好，不會發病，否則我想不到斷藥的理由

加油!!我沒經歷過妳的苦 說什麼都蠻不負責任的 唯一能做只有加油了或許可以參照憂鬱症的朋友的做法 努力的讓其他相同狀況的人知道有精神病的苦與需要諒解的地方 在幫助別人的同時病症有改善也結交更多朋友了

也曾有同樣感受過，越是不想要卻越是傷害重要的人。不曾被瞭解，已經不奢求哪個信任的人再瞭解我，只想要自己趕快好起來，不要再傷害身邊的任何人，不然哪敢去接近另一個人，毀了他的人生？

不管你住不住台南，都想推薦你心樂活的范醫生

自己斷藥 就不要來發文 安慰不下去

我懂妳的辛苦，精神疾病用藥通常帶有許多副作用，雖然斷藥不建議，但還是祝福妳。

給某些推文：各人的幸或不幸都不是能拿來比較的。用比較的方式勸導只會讓對方更挫折而已。

辛苦了，一定很不甘心的吧。但也只能祝福妳，好好吃藥撐過去。

自主停藥

我看很多人給你良好建議都被你的憂鬱回覆給無視了耶，你為什麼不試試讓生活有所改變？像是歐陽靖她是靠慢跑走出憂鬱症，上面很多推文說運動有幫助，你有看到嗎？

不要斷藥。不要藉口一堆。

不管怎麼樣....加油吧

找好一點的醫生

我有在做運動 最近開始每天快走 能走路就走 謝謝建議 我也在想 安排看別的醫生

噓文一堆白癡亂酸 不懂憂鬱症就不要亂噴 很難看又無知原po可以試著換醫生看看

拍拍，加油

為什麼要同情 沒有什麼主流非主流拉 emo也會有自己的同溫層 。那些騙你的人不見得會有報應 可是你不要那麼快給自己這些報應

推Dividbud大 不過原po是不是曾po過類似文@@？感覺你需要的不是建議 因為你會拼命反駁和找理由推脫而不願意真的去“做” 只是想獲得關注的感覺？

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