如題（文長）
最近阿嬤病危TAT
我爸是獨子，三年前過世
還剩下三個姑姑
大姑姑快80（都可以當我奶奶了…）
二姑姑和小姑約60
從我爸開始工作，撫養我爺爺奶奶
從沒怨言
爸爸過世後，由我媽撫養我奶奶
我們小孩因為工作，只能假日回去幫忙
奶奶年紀90幾歲了，雖然還能走，但一切飲食起居都要人幫忙或注意（以前因為突然暈眩
跌倒好幾次）
本來今年選舉還特地推輪椅帶她去投票
順便出門散散心
誰知上上周開始無精打采
第一次帶她看醫生後來又好了
然後上周突然又不對勁
強制送醫後原來是肺炎
當時治療不知道要多久，我們家小孩跟媽媽輪流照顧阿嬤
但實在是我們也要工作
就跟姑姑們提起希望他們可以抽空偶爾幫忙看顧
如果需要看護，也能出多少算多少
沒想到被拒絕
甚至表姐說
“我也是獨媳婦，難道我婆婆的事，我也能要求我大姑回來幫忙嗎？”
然後還說“一人一家待”（閩南語），再指責我弟不尊重他媽跟我二姑
我真的很不能理解
因為二姑自由之身，姑丈過世很久，也不用侍奉婆婆，就到處跟老人團出去玩
還能很早起去運動
小姑甚至還在餐飲店工作
小孩都結婚了，不用侍奉公婆，姑丈也三年前過世
而表哥表姐的說法是
“他們（姑姑們）都老了，也沒辦法顧”
甚至表哥表姐也沒打算抽空幫忙
（他們都是奶奶親手帶大的）
叫我們不要破壞表面的和諧（？
這麼多年來，他們沒給過我阿嬤任何撫養費
甚至一年只來個兩三次，一次大概15～20分鐘
大姑年級也大，身體也不好就算了
二姑在我們通知阿嬤轉加護病房時
告訴我們“她晚上不去醫院”
小姑在阿嬤轉加護病房的隔天
在fb打卡跟人出遊，
說“好開心，要享受人生”
被我們發現後留言問她後，直接刪留言跟好友
再私下說說跟人早就約好了才去的
這一切都讓我們覺得無言
因為阿嬤真的對她女兒們都很好
難道嫁出去就不用負責
全是媳婦責任嗎？
文長抱歉，希望能聽聽大家看法
是我們太要求嗎？還是我們的觀念錯誤？
p.s我們家以前超窮
爺爺奶奶沒有什麼遺產
而且我奶奶對我姑姑比對我爸還好=-=
然後我阿嬤很早就生孩子，所以我姑姑們年紀都算大，但老二60幾根本身體超好
小姑快60，還能工作欸
只是希望幫忙來看阿嬤（翻身、灌牛奶）
應該不是太殘忍的請求吧……
但是以前阿嬤身體還好，我們－偶爾想帶媽媽出去玩個兩天一夜，姑姑們會輪流打電話來
轟炸我媽，不該丟我奶奶一人（但其實我們有小孩會留下來顧）

我覺得要看姑姑他們是不是有被阿嬤灌輸過"嫁出去的女兒如

老一輩想法是嫁出去的不能分家產，所以沒撫養父母沒差

來這版當然是觀念錯誤 人+4女森耶

我覺得你也很難去強迫他們，只好歡喜做甘願受

不過不能讓他們來靠北你們家的事，反正都說自己潑出去了

要看從小家庭氣氛，若重男輕女的觀念那也不能怪姑姑

年紀這麼大..應該就老一輩沒被分財產吧

要是他們敢來嘴說你們顧得不好怎樣怎樣，可得嗆回去

所以年輕努力賺錢 老了出國安樂死

現代法律強制分財產給女兒還不想分擔責任真是吃人夠夠

按照原po姑姑的年齡來看 應該分財產也不是最近的事吧

阿嬤有重男輕女嗎？還是財產分配不均嗎？大人的事很複雜...家家有本難念的經。女兒就算嫁出去，娘家有人，娘家有人生病，還是要有錢出錢有力出力吧

我阿嬤沒有遺產，我們不在時，都是我媽一個人要照顧阿嬤

沒關係，以後他們小孩也會這樣對待他們的

資料太少了，例如財產均分嗎？家裡資源從小到大分配公平嗎

如果只有一個姑姑如此 也許是個人因素 但所有姑姑都這樣覺得家庭因素等等應該也有關係

對自己的母親也可以這麼無情真是沒救了

我覺得你媽超衰。你爸走了之後，妳奶奶跟你媽一點關係都沒有。其餘親生子女不管，就提告啊！

那個年代就重男輕女，你們分得到財產，女兒可什麼都沒有所以有這種反應也挺正常的

法院見了

現在這樣對自己媽媽或許她們以後也會被自己小孩這樣對待

那個年代的觀念本來就是媳婦照顧婆婆啊 有問題嗎？

姑姑根本忘了是被誰養大的吧

還以前觀念呢，以前都坐牛車上學要不要拿出來講，好笑

如果是不用照顧婆婆還可以理解，但自己母親都這樣，實在難以理解...不想 <--打錯了

不好意思，我奶奶真的沒有遺產，也沒有分財產不公的問題…然後姑姑年輕時的確曾資助我爸，因為他當時還在讀書，但我爸工作後也常幫忙我姑姑們，甚至讓我小姑三個小孩遷戶籍到我家，都是我媽在照顧

可能有什麼原因是你不知道的，很少有人連自己的媽媽連顧都不顧，而且是姐妹們都這樣

我外婆跟我媽說你結婚就是夫家的人不要回來插手家裡也沒有你的房間，財產也沒你的份所以我外婆的女兒都不用照顧她

六十幾歲本來就以前觀念 有問題嗎？

看家庭 我身邊的同事同學夫妻都會互相幫忙

那個年代的人當然是那個年代的觀念吧 我阿嬤也是媳婦照顧 女兒都不用管的

他們好像認為嫁出去就不是我們家了，但自己的母親都病危了還要堅持觀念是我們無法理解的

那一輩觀念的確是這樣 如果奶奶是以"被潑出去的水"看待自己女兒，那表姐這樣說尚可理解。都80幾歲了，妳能說她們什麼呢…

我阿嬤有說，女兒太常回來插手，會被以為是想分財產這樣分清楚其實不錯

回妳標題，那個年代，是。

只能說原po家人辛苦了。也慶幸現在這種觀念少很多了

我外婆當年住院 媽媽阿姨表兄弟姐妹也會輪流去看顧 很難想像母親命在旦夕還在計較的人的想法

這個版的邏輯不是生女兒比較貼心,照顧父母通常是女兒嗎

找律師吧

那是推卸責任的說法啦，常在法院走的人就知道，非常多老一輩的女兒跟娘家的人在爭產打官司，因為現在法律規定女兒是可以分家產，如果你阿嬤是還有財產在身上，她們肯定會理的，一定沒有是吧

責任不負卻對我們照顧阿嬤的方式有一堆意見…真的因為觀念不照顧就算了，母親病危了卻出去玩也是以前的觀念嗎？…

還在說古老觀念很不對啊，那有財產分那些女兒要不要分，法院看太多了，只能說人性，呵呵有財產可分就說現在法律，沒財產可分就說舊時觀念，哪招

我姨婆八十歲還要照顧九十幾歲的勢利婆婆，這就是那年代的悲慘觀念。

如果你說她們怎可以出去玩，他們也可以說為何你可以上PTT

老人照顧老人也太為難人家了吧，況且你也不知道以前奶奶是不是把家裡資源都給爸爸、重男輕女等等，姑姑表現這樣無可厚非。

幹嘛勉強人家

這種親戚不用客氣。

提外話 我媽曾提過祖厝是舅舅的 她不升學工作養弟弟之類的話，聽來很不可思議，但6,70年前的台灣就是這樣重男輕女

你活在現在，不是過去。覺得不平就去爭取

從年輕到八十歲...老公外遇還被婆婆酸，她的觀念就是即使這樣還是得照顧。

不用六七十年前，我有同學婚前工作所得要幫爸媽幫她弟買的房子的房貸現在仍舊有這種家庭，而且比你想像得多

一個姑姑這樣就算了，每個姑姑都這樣....該不會是她們小時候被差別對待阿？

去告棄養吧，拿古老觀念來救援頗呵，是從來沒生養過她們嗎

三個姑姑都這樣，一定有你不為人知的細節

不管怎樣，起碼生出來也有養過這些姑姑也沒有送養給別人，太過分啦

姑姑們年紀都那麼大了，那個年代的確是那樣的想法。我的母親輩，女兒是不負責養父母照顧父母，當然有財產也沒有她們的份

人會變的。有不少從小受盡寵愛，長大了卻不理父母的

我在醫院照顧奶奶一直到她被急救轉加護病房，這邊醫院無法住家屬我們才回家，但我們每個時段都去看，她女兒一次

她從小家事應該做了十幾年 現在換你爸做 不為過吧 況且還可以外包

那個年代的人觀念是否如此還是看各人　別老拿年紀開脫

畢竟這裡只有你的說法，沒有三位姑姑們的說法難斷家務

奶奶連外孫子女都照顧過，要求他們幫忙照護不過份 = =

老一輩的觀念有些都還是這樣嫁出去的女兒等於潑出去的水...

為什麼會不願意故牽扯到很多因素　個人觀念有影響

有的是老人家擔心女兒回來照顧會被女兒婆家排擠

我男友家也有這種觀念甚至覺得女兒是不能領家產

雖然用現在的觀念看很扯 但以前就是那樣啊...ˊ_>ˋ

對

那些姑姑回娘家照顧自己媽媽，確定她們的婆家不會說話嗎？

原po看來早有定見 那又何必上來問呢？現況的確是這樣呀覺得不平就派爸爸去爭取

也因此 嫁出去了也可以不用回去照顧父母

我外婆就有交代，結婚了就要對夫家忠心，不要管娘家

所以該慶幸有生到兒子，不然老了自生自滅吧

你也不用不平衡，很多過去的家務事都會影響

原po的爸爸已過世了好嗎...

a大，他爸過世了啊。不過原po確實成見很深

其實點就在她們肯定沒拿到財產吧

只是這種照顧的事情，很多人能不碰就不要碰

跟家族其中一方有嫌隙 就沒人想出來分擔吧...

抱歉！！沒看到那句…

也許從小男生受盡寵愛，女生們長期冷落

原po心中已經有定奪了何必再來問呢 而且只有一方說反難斷家務事

而且我們家沒財產，我爸也是自己苦讀上師專的，工作後也幫我姑姑們很多，我表姐哥在我家吃喝住好多年也沒收過一毛錢，我們只是希望阿嬤住院期間偶爾白天來幫忙，讓我們小孩跟媽媽可以稍微喘息一下，也不是要他們長期照顧…為何連這樣都叫勉強他們呢？

没辦法唷! 因為多數人都不喜歡照顧老人家

你不平衡就別來問版友了啊，清官難斷家務事

那年代嫁出去就是別人家的人了，常回娘家還會被看不起勒，你心裡不平衡，但她們這樣以以前的觀念來看很正常，別要求一個老人家的思想能跟上時代

有的家庭只給男生念初中。初中學費是他自己赚的嗎姑姑們也有念初中嗎？

你如果覺得不平衡就去跟他們抱怨攤牌 在這裡尋求版有一起

你在這邊覺得委屈覺得生氣，他們一樣不會回去

原PO請找律師吧~長期照護老人很疲累的

有些人觀念就是那樣或說是無情 覺得不平就上法院吧

那應該改成請媽媽去爭取，但大多來說媳婦會認為是本份什麼甘願受小孩不懂之類… 像我媽就是愛做也愛念那種，只能慢慢勸她了

將來記得教自己的女兒嫁出去了還是一樣要照顧自己的爸媽喔

你不平衡也沒用，你已經對姑姑們本來就不滿

可是要很幸運嫁到比較寬容的婆家，不然回娘家照顧會黑掉

嫁到寬裕的也未必會讓你回去

你怎會想在這裡得到答案呢

嫁出去這詞真的...感覺很怪 不也是一種老觀念嗎？

也許從小資源寵愛都男生拿去了啊

要不要照顧我覺得是看自己的心唷!姑姑們沒心就算回去了也只是看個幾分鐘就想走而且還會擺臭臉之類的吧

分家產的時候，別人說什麼都不重要啦

一堆人已經跟你說為什麼姑姑們會有這樣行為和想法，回答了你的標題，結果你只是想有網友一起譴責姑姑==

看起來妳們家跟姑姑們會互相幫忙，但不代表姑姑們會願意照顧阿嬤啊，這是兩回事吧

一時太情緒，只是想知道對於這樣的狀況大家是默默承受還是會爭取，也許只有我的說法會像一言堂，但真的有付出，我們問心無愧，只是替我媽跟阿嬤覺得不公所以一時情緒化，抱歉，感謝眾版友的意見，我會好好想想

等真的不幸出事就會回來指指點點，開始裝孝心馬後炮

覺得要阿，但是要看!我阿公阿媽一堆遺產我媽完全沒分到，而且年輕時候阿公阿媽還說會給我媽一些，我媽做牛做馬沒分到半毛，舅舅他們倒是很逍遙就拿一堆遺產……

原PO，辛苦你們一家了，該爭取的還是爭取吧當年我大伯叔叔也是想把阿嬤讓我家來顧…我媽就去爭，後

還有我有接受大家說可能是觀念的關係，但我想提出的是都“病危了還可以漠不關心”，我奶奶都親手幫兩個姑姑帶小孩長大，所以才氣憤抱歉

請爸爸去跟他們說?

我家是分完財產舅舅們就不顧阿公阿嬤了，靠媽媽阿姨兩位

她們早有自己的家庭已久，對原生家庭親密已淡了

老一輩的想法跟現在不一樣，總有一個世代是吃了上下的虧

說阿嬤要分家產，馬上都回來了，真溫腥

看誰比雖或是看誰個性比較軟。不過她們如果這樣說，家產就不應該來分。反正她們也認同了這回事。

推Sioli大。不想再吃虧就去爭，姑姑們生活又不封閉，不至於完全不知道世代已變了，只是她們不想變

媽媽有說要爭嗎？

多的是病危了才突然冒出來爭遺產的人ˊ_>ˋ 我猜你媽是甘願做的人吧，如果真的不平衡就只能自己去爭

原PO如果不滿照顧，應該是跟媽媽講沒時間，由媽媽去爭吧？

每個人家庭背景不一樣，但就我而言，即使出嫁還是會奉養自己的父母

如果爸媽沒有想爭，那你覺得累你去跟姑姑們吵?不過我想你也是因為跟阿嬤住所以被爸媽影響而也跟著照顧阿嬤，倘若你跟姑姑們一樣長期沒跟阿嬤住在一起，我想你想法或許也會改變覺得我也要工作 我很忙唷!然後也看個幾分鐘就....

男生只需要照顧自己的父母 可是女生得照顧兩邊的父母?

回去了，要留下來過夜照顧 當看護..有多少人願意

她們不想照顧 那之前打回來幹嘛? 莫名其妙

因為你們和奶奶同住，直系血親你也免不了有照顧的責任

教妳ㄧ招，跟妳姑姑們說阿嬤說突然多了一筆幾公頃的土地，她們ㄧ定馬上輪班回去顧

看到標題還以為是我po的= =我姐也是嫁出去從沒給過孝親費，媽媽是我一人在養.....好像很多結婚的女生都這樣

我爸三年前就過世了，無法說什麼。我國中就陪我阿嬤住院，到現在洗澡翻身拍痰換尿布都會，還要工作，很累，但我在阿嬤活著時有好好照顧她，我覺得很值得，沒有後悔

他們不孝會有報應唷! 不要想太多該爭取的就去爭取吧建議先問問相關單位，把你的情形他們說

三個女兒都這樣 大概妳奶奶真的做過什麼事 讓他們耿耿於懷+1 不過身為子女的扶養義務還是要盡 建議和姑姑協商或是打官司讓姑姑們出扶養費 你們就拿那筆費用請看護你上網抱怨尋求同聲敵愾並沒用 快點照上面建議或自己想辦法解決比較實在感覺姑姑家也滿傳統的 你去跟她們和其子女的街坊鄰居親戚朋友 說姑姑棄養 大概能擠出一點錢和孝心吧

我們家族的姑姑們都會幫忙出醫療和贍養費用 所以…真的看觀念了

原PO拍拍　

你小姑他們確實太無情了…

原po，有時你看到的事不代表全部真相。你出生前，你爸跟他的姊妹相處如何，你並不知道，即使處得不好，他們也不會告訴你。

棄養告下去呀 看起來你姑姑跟表姐也沒在客氣

三個姑姑都這樣，表示有些事你不知道。你說表哥姊是奶奶親手帶大的，但是這件事本身並不等同於姑姑們就樂意如此，有時候長輩硬要干涉教養，做父母的就算不願意也沒辦法反抗。

阿嬤有財產的話,那些姑姑儘管年紀多大都會幫忙,沒有財產的話就當你是陌生人,原po辛苦了,有考慮送安養中心找專業的照護嗎?

要照顧外孫子女，多是公婆無法支援~女兒又得工作

奶奶九十幾了 靠訴訟爭取扶養費可能緩不濟急 還是能協商就協商 或是雙管齊下

傳統觀念上，不會干涉插手太多外孫子女的事~畢竟不同姓

現在探討觀念或是指責不孝都沒有用，如果你真的很在意沒人接手，就真的去告棄養以便拿到錢請看護，但也要思考到，這種方式不可能馬上處理好，需要時間，是否適合現在缺人手的情況？先想想。

是可以先爭，讓他們正面這個問題~錢要不要到是其次@@

假裝要提告 嚇嚇他們 看他們會不會回來一早就去講 在不照顧在不出錢 就告你們三個總有一個會被嚇到吧

你了解上一輩發生的事嗎？那個年代重男輕女的觀念很嚴重，我爸也說我姑姑嫁出去就不用負擔阿嬤的費用

既然傳統觀念不干涉外孫子女，那為何原po表哥姊給自己外婆養大呢？一般傳統就是不會這樣啊，因為傳統上女方是跟婆家住才對啊。所以才說就是有什麼事是原po不知道啊。「養大」這樣的形容顯然就不是偶爾接手幫忙女兒照顧外孫的情況吧。總之原po如果真心要解決問題，用覺得姑姑不孝的態度是不可能有用，用商量的方式請表哥姊幫忙或是出錢還比較有可能，不然在這公審她們也是無益。(她們年紀很大了親自照顧就算了，別以為老人家幫病人翻身很容易啊）

爭執上一輩是否重男輕女沒什麼意義啊 有些家庭的確如此 有些家庭則否。但是現行法律就規定子女有扶養父母的義務 所以姑姑就該擔負起照顧奶奶的責任 出錢出力總得選一樣

謝謝大家，也許真有以前的些細節太久遠在我出生之前，無法知道，但他們（尤其是小姑姑，跟她兒女）偶爾回來看阿嬤時對她又親又摟，說他們好愛阿嬤，還要拍照打卡。現在阿嬤病危了，，一個也沒出現 。大家的建議給了我們方向，再次感謝大家，我們會好好處理。

所以姑姑們是選擇性的傳統~

拍照打卡是哪招?? 臉書上當孝子?你乾脆去他們臉書留言XD 根本才少少回來一次阿嬤病危也不回來看

你奶奶怎麼對他幾個小孩的你怎麼會知道全貌,說當然都說對人家好啊,但實際上呢?說不定有什麼他們以前發生的事你根本無從得知,不然自己幾個女兒都這樣,你不會覺得太巧了嗎?

讓他們的朋友都知道....

你奶奶養了一堆XX，幸好她有你們。

不是三個都這樣，我描述不清，抱歉，主要是我小姑最誇張，拍照打卡都是她們家。隔壁姑姑只是在病危時因為忌諱晚上去醫院就不去，然後跟鄰居宣傳她要出去玩。

遇到這種照顧事情，很多人就開始裝死，你有義務叫大家都出來談

什麼人都有，她現在怎麼對自己的父母，未來也會發生在自己身上

我們家在我阿嬤生前失智也是，許多親人打電話說好忙，要不然說家裡沒空房，阿罵在我家我也要工作我也很累，我爸裝死都住小三家，到最後趁阿公忌日大家都來我家，我叫大家出來談，個個尿遁或家裡突然有事

“要看一個人做了什麼而不是說了什麼”這莫多年我們家照顧我奶奶鄰居都知道。阿嬤病危還出去玩也是隔壁姑姑跟小姑自己去跟別人說，自己打卡，訊息跳出來，我們這鄰居跟親戚先知道我們才知道的…不算我們一言堂。

現在住的房子是爺爺奶奶留下來的嗎？

阿罵生五個男的，各各都有成就耶，我把話說開了，你們再裝死，阿嬤也不是我和我媽照顧的責任，因為連我爸沒照顧我家

這些打卡都有證據，我們沒有故意黑他們。我們忍著是因為阿嬤還在跟死神拔河，不想讓她老人家難過，我現在晚上不太敢睡，因為怕隨時醫院會通知我們現在的房子是我爸自己買的，當時一週有六天，從早到晚工作還清貸款才，爺爺奶奶沒有財產

原po加油 去爭吧 也不要排斥使用法律途徑 家裡也是有需要照顧的老人家 非常懂你的心情 那種無奈真是旁人無法體會的

你有你的立場，不要舉著正義大旗去要求別人

看這排行與年齡差,很難不推論你爸因為重男輕女的觀念而硬生的,那這三個姑姑的態度就不意外了你爸是

我姑姑當年也不願意'偶爾'幫忙照顧一下奶奶 現在她也被她女兒一樣對待了

無情無義

跟妳家差不多；那個年代的觀念幾乎都這樣，而我爸媽到了這個年代他們也不去爭，搞得他們自己不能退休還理所當然 ="=

你期待太多 不能期待的就不要期待 有的人親緣薄不會因為溝通一下就幡然悔悟 反正做得做死爽得爽死不要去想那些無法改變想了又不爽的事

都有扶養的責任，要求他們一起擔，其他想法就算了

另外 九十幾歲肺炎 要有心理準備了...我是覺得沒什麼好爭 你要的不是那些東西 爭到一些錢你也不會比較爽 講直白一點 阿嬤也沒多少時間了好好陪她吧 而且兒女無形中都會學父母對待長輩的態度...

那個年代是這觀念，本來老觀念很難被現代人接受...我們看起來的確會覺得是錯的，拍拍。

看到這內容差點以為原po是我，我阿嬤失智無法獨居，因為我爸是最小的所以姑姑叔叔說我們處理，錢跟療養院的事宜都是我媽在弄，我的姑姑直接親口表示她嫁出去所以不甘她的事==，不知道為什麼能對自己的媽媽這麼無情。

我們覺得孝順父母是應當，更會覺得老觀念可笑...唉

其實我也是直接被放棄繼承的那個 而且常常被說得非常非常難聽 我也是不會有想照料長輩的內頭 只能說不想跟這樣的長輩有瓜葛 你們親戚之間也是如此嗎？*念頭會不會是其實老的以前有說 原波妳不知道而已? 這是他們家務事 妳上來貿然評斷不太妥當要是她們以前受盡疼愛 今天會完全不管長輩死活嗎

你爸走了後你媽不管你奶奶也沒差吧，反而是孩子們該去管

樓上這什麼觀念 ？！

我媽也說 女兒嫁出去就是不能跟她要錢然後沒嫁就無限黑洞這樣..

以前人都這樣的 我公婆也是這樣 女兒不分財產 也沒有相對責任

該不會做了氣切?

扶養時，我嫁出去了；分遺產時，男女平等。

我覺得個性問題 對人感情淡薄的人就會放得下 財產真的就是一切嗎？ 我媽媽發狠說要養也輪不到我（老么）可是我不可能不管的但是身邊真的有朋友爸媽一直灌輸她觀念 女兒嫁出去就是不用回來 外孫不是內孫 所以也不疼 一切以夫家為主

那一輩的觀念滿多是嫁出去就沒關係 但真的以人情道義來說 有那份情還是會搶著顧啊

這是標準的台灣人！不意外

分財產時說這是大家的事，出事的時候說那是你家的事

接下來就是回來分遺產了 說不定你奶奶自己藏了一些錢 老人家都很愛把錢藏起來 到去世才被發現

父權遺毒

看個人能力+緣分

應該感情根本不好吧 看他還能出去玩打卡就知道，感情不好沒心顧很正常

對自己的媽媽還不顧，可以去死了

推kandaxa

很多上一輩的事情不是表面看的那麼簡單，你對他們期望才會失望，問心無愧就好了，太累應該可以找鐘點看護幫忙一下

女權自助餐吧,喊著娘家也是家,遇難就傳統起來了

有時候一些心結是很久遠、很小的事情累積的，你根本不會知道，甚至你媽都不知道

直接叫牠們閉嘴，什麼都沒做連錢都不出，不要只出一張嘴，還嫌東嫌西的，反正也沒遺產，直接斷絕關係吧，表面沒什麼和諧，你們私下也看破了，對吧

可能是你們家以前灌輸的思想，家家不一樣，只能協調，我家姑姑是樂意輪流照顧奶奶

搞不好阿嬤不屑她們3個姑姑照顧 那年代重男輕女觀念很嚴重 覺得你們家早就分財產吧阿公死後她們一定沒分到因為沒權分 照顧這種事床前久病無孝子 妳累家人累抒發感想沒關係

找家族裡的其他長輩出面協調，現在連阿嬤的撫養費都不出，未來喪葬費那些怎麼辦？不然就只能提告

但是姑姑們年紀真的也不小了 讓他們照顧我覺得也有風險耶

我媽大姐 下面兩個弟弟 我外公生病我也會回去幫忙照顧啊 大家輪流也不會這麼累 我認真覺得只是你姑姑們想爽

妳家菇類如果真的有在負責她們的婆家那也沒話說啊

誰叫那些老一輩的都很愛說女生就是嫁出去的，外姓的，不能分財產，兩個字，活該。

如果真的撐不住 可以向戶籍地照護管理中心申請外傭

通常老一輩都是這樣教育女兒啊，及出去如潑出去的水，她們也未必有錯，只是其中恩怨妳不知道而已

今天要是老人家家財萬貫 通常女兒也會很孝順

那個年代的觀念就是這樣吧，可能阿嬤自己也說過嫁出去就不是我們家的人之類的話

你都覺得姑姑是"嫁出去的女兒"啦

有些長輩甚至女兒想接她同住都反對，甚至覺得不住兒子家會被別人笑

告吧！不用客氣。現在就是比誰敢

認真說，妳來這裡問根本是錯的，上次不是才在吵嫁出去的要不要給孝親費嗎？這裡大家聽到一致就是覺得一定是財產分不公，財產是有這麼重要嗎？而且有些人就是無情，享受愈多愈無情，再說真有心的小孩到這時應該也不會如此絶情

嫁出去當然也要顧，不過你也別叫你老婆來顧，自己爸媽自己負責

有分到遺產才需要孝順自己的父母，我也是醉了

請看傭！

雖然是那個時代的觀念，但也是活在這個時代的人呀，享受這個時代的便利跟娛樂，卻不能關愛年邁的母親，都是藉口而已...何況打卡被發現還刪留言這種事情，要不是心虛?

他們有分財產嗎?

看成：女兒嫁不出去，父母不用負責嗎

要養，但財產不一定會平均給妳

分遺產辦葬禮的時候就來孝順了 別急

你阿嬤可能從小對他們就不好.....

老一輩的事情聽都會很氣啦，但又無權干涉。奶奶如果沒有意見，其他人說再多都沒用

這種背後通常都有原因 只是年輕一輩的不知道

覺得跟觀念無關，這種麻煩事，沒人想攪和，打卡享受人生又刪掉，那就很明了，且，人老沒錢就是這樣

超正常好嗎，基本上會這樣一定是灌輸過什麼不三不四的觀念，只是你不知罷了，只能說是自找的

講責任就扯以前，講分產就扯現在。鍵盤在吃自助餐嗎？

不養不要分家產，結案

你也不能強迫人家 不想養 當初爸爸死時應該把奶奶敢走

我先問你，你媽有回去照顧自己的爸媽嗎?

不然去告姑姑們 自少拿錢出來

親戚不意外 不想出力 至少要出錢吧 不然這種的就是沒事的時候偶爾露臉裝孝順乖寶寶而已

觀念正確

呵呵，要用以前的觀念是吧？就跟他們說，父母在 不遠游，游必有方

資訊太少

原po沒全部說實話如果是重男輕女有可能財產在阿公死掉時就分光了所以很有可能當初姑姑他們都沒拿到現在用阿嬤沒遺產打壓姑姑當初拿了很多遺產怎麼不說話呢？公審要有全貌 不是全挑自己有利來說

有些人會有報應的！

有些事情真相晚輩真的不會知道，原po聽不下去就算了

老ㄧ輩觀念是不用，不過還是看各人孝心，不能強迫

三個姑姑你爸就不是獨子了

年紀都那麼大 感覺觀念一定很傳統 潑出去的水那個世代吧==

你姑姑會有這種根深柢固的觀念也是你阿嬤教的吧 感覺罵到阿嬤身上了啊而且姑姑們之前有沒有被重男輕女對待過原po知道嗎 姑姑曾幫助過爸爸看得出不是無情的人 現在會這樣一定有原因充其量不過是你媽很衰而已

因為只有一方說法 而且一直提醒大家阿嬤90幾歲沒財產拜託財產早在阿公死掉時分完了 如果那3隻搶著照顧奶奶原po會寫另一種寫法說姑姑們要搶阿嬤財產欺負原po一家孤兒寡母要趕走她們

老一輩觀念就是這樣吧 他們願意幫忙算賺到 不願意的確也不能說什麼 原po辛苦了

你姑姑年紀那麼大觀念根本是上上一輩的了，會這樣想不意外，而且大姑姑跟弟妹年紀差那麼多，搞不好當年根本是小媽媽幫忙照顧弟弟妹妹甚至負擔經濟的

真相永遠只有一個，我奶奶也是號稱她帶大我和我姐，真相是她以帶孩子名義拿走我媽2/3薪水，又重男輕女，會打罵我和我姐，講直白了她病了跟走了我一點感覺都沒有

樓上有人腦補嚴重 真是看不下去 反正就直接告牠們 連自己母親也可以棄養 有夠噁心母親都多大了 連最後的日子也不願陪伴照顧 果然這世上什麼人都有

如果嫁出去的時候讓新娘有被潑出去並且娘家不那麼給她依靠，東西都是哥哥弟弟的，此類負面感受的話，可能之後就會不想管。但覺得大部分人應該不會這麼絕情，畢竟還是自己的媽，這是少部分的case吧。

1.請外籍看護 2.公所申請照護服務，每週幾小時幫你們照顧長輩，讓家屬得以喘息 ，所以快去當地公所申請居家照護，不要管你那些姑姑們怎樣了！

以前的時代都兒子媳婦的責任 ！現在都是女兒在顧

說不定他們是一年回去看一次啊 你要怎麼說棄養？而且感覺原po奶奶跟他們女兒就是不親 誰知道他們以前發生過什麼事 不過原po可以反問表姐以後她爸媽老了會照顧他們嗎

未來這些親戚可以直接切斷關係了

所有姑姑都這樣 一定有你不知道的內情

說到重男輕女 我奶奶也是這觀念 從小被當隱形人，噓寒問暖.留好吃.有好玩 從來沒有我的份(只有過年見面)，直到有次她手斷曬衣服不方便我衝上去幫忙，開始對我態度稍好(當然那些男孫沒幫只顧看電視也能得到最優等級對待)可能是態度轉好後才能稍微體諒奶奶的老觀念(他們就是這樣被養大的有什麼辦法 原po大姑應該也是同觀念)

姑姑會用fb打卡，說到奉養就拿以前觀念救援，很明顯選擇性觀念，能推就推

希望親戚們幫忙，在過去奶奶身體好的時候就該要求她們分擔了

3個女兒都不理，我覺得事情一定沒那麼單純啦.....但最辛苦的是你媽，想爭就去吧。姑姑們60-80歲，受的教育是老觀念，是婆家的人~就像你媽不也在照顧婆婆?

這樣從小被選擇性次等對待真的很火，也很受傷，這是許多男性不懂的，他們一出生就受到重視 哪會經歷過這些。不過即使如此，我奶奶.外婆(老觀念極重) 都跟自己的女兒感情非常非常好，雖一開始就知分不到產 但我媽和姑都對娘家父母都很好這是相對的，感情好態度正常 誰會對自己的父母冷漠，原po要不要說說奶和姑平時感情如何

同意樓上

腦殘觀念，全都生女兒的表示悲劇

他們那個年代不用啊 我想當初他們受到的教育跟資源一定差很多吧像我本身舅舅就大學畢業 大阿姨二阿姨國小而已

我舅不愛念書也是無條件有初中唸，我媽愛念書要四處要找親戚哭找人去說服外婆 才「勉為其難」讓我媽唸初中

而且財產都在生前轉移囉

給樓上，姑姑回來看奶奶都又親又抱的！甚至他們對阿嬤說話很大聲阿嬤都不計較還笑呵呵，以前我爸稍微一點惹我阿嬤生氣，她就罵我爸，不吃飯，我媽還要拜託她吃飯

我媽在初中成績極好被分在最好班考高中絕對考的上，但家裡當然沒讓他升啊，因為家裡的男生沒念高中，你是女生欸，唸什麼高中

我前面有補充，然後他們是認為阿嬤活那麼久，也夠了

我說的是教育跟資源 那是你不知道的部分 不然你問問大家學歷阿

若感情很好實在是...他們會這樣被自己小孩對待的，原po拍拍

我大姑二姑沒讀書，但他們跟我爸年齡差很多，小姑小我爸一兩歲，她也有讀書，我奶奶對她女兒夠好了，借小姑錢，借表姐錢，還常偷塞錢給他們

年齡差很多又沒念上去，是不是早早就出來工作養家了??可能她們認為她們對家庭的責任早就付出多過弟弟妹妹不知道多少了，而且客觀上來講大姑姑也80幾了，叫80幾的去照顧90幾的不會太殘忍嘛??

同意 AppleAlice我媽就是大姐(現在70歲)，初中畢業就賺錢養弟妹了，就算成績好也沒得唸....

我先生以前是每月2萬元請他姑姑來照顧他阿嬤，就煮飯跟陪伴