※ 引述《chickenheart (讓我想一想)》之銘言：
: 不知道精神療養院會不會讓我好一點
: 我有不錯的工作跟收入 自由業 月薪80k以上
: 不錯的學歷 國外碩士 自己學貸並已經還清
: 不錯的外貌 一點點混血基因 皮膚白瘦高身材
: 不錯的朋友 從國小到出社會都有連絡
: 不錯的女友 我是同性戀 我女友很正 跟我一樣女性化
: 可是我好不快樂 好不快樂 好想逃開自己
: 逃開自己的生活
這恐怕是關鍵... 至少我是這麼覺得...
我覺得諮商對我的幫助雖然不算 "神效",
但如果多少有幫助的話, 就是當諮商師比我自己更能"陪伴/接納"那個痛苦中的我.
當痛苦中的那個我被陪伴/接納後, 痛苦比較能被釋放跟紓解.
被你所逃開的那部分的你, 她的孤單與苦痛始終沒有得到照料.
不過, 因為我目前暫時也不諮商了, 所以我還是大多數時候會從那部分的自己迴避掉.
: 我不知道哪裡出了問題 到底是童年往事
: 還是嚴苛的自我要求
跟母親的關係, 常常會變成我們對待自己的方式.
需要修改從生母那裏內化了, 變成自己內在母親的信念與態度, 這大概是最困難的.
: 我好友善和平 我對誰都微笑有禮貌
壓抑過度.
為什麼要對誰都微笑? 為什麼要表現地這麼完美友善?
: 我好脆弱易碎 好像連買東西店員臉臭都是我的錯
當事情不如人意的時候, 人會傾向"找錯/指責".
有的人傾向指責別人, 有的人傾向指責自己. 你屬於後者.
雖然感覺就是感覺, 真的很難用理智搞定.
但做一點理智思考, 慢慢地, 可以提早阻斷非理性的感覺.
原本可能店員一臭臉, 你就會情緒轉個一小時.
漸漸地, 可以轉個半小時, 然後半小時後想起理性: 可能不見得跟我有關.
或者至少, 有十分之一的自己, 在自責之餘, 可以在角落冷靜地說:
我知道我在自責, 我也知道這其實可能不見得跟我有關, 其實我有點過度自責.
試著不要譴責(接納)自己的過度自責.
↑↑
我覺得這個部分最難. 因為, 過去母親沒有為我們這麼做, 現在的自己也做不到.
自我接納, 是轉化的契機.
但自我接納, 通常需要始於"別人對自己的接納."
那個別人, 有時候需要是諮商師.
: 我曾經看過好多心理醫生 精神科醫生
: 醫生跟我一起想辦法 一起嘗試不同的藥
: 可是沒用
: 為什麼所有設定都已經選到幾乎最好
甚麼意思叫做設定都已經選到最好??
是說, 找最貴或最有名或最符合專業主題的心理師嗎?
然後, 台灣沒有心理醫生. 台灣只有諮商心理師, 臨床心理師, 精神科醫生.
精神科醫生在台灣本來就是以用藥為主.
心(情)病還須心藥醫.
精神科的用藥能夠抑制因為心理導致腦部或身體各激素的失衡,
使得心理諮商更能順利運作.
但, 終究在用藥穩定生理性失調之後, 還是得回歸心理師, 找到自我調節的方式.
然後, 我的經驗是, 心理師的有效性,
重點在於你跟她的情感關係 (她對你非理性層面的影響力),
和她的人格特質 (她給你的影響力對你是加分而非扣分).
我最喜歡的心理師, 是我有過的心理師中, 最菜, 學歷最"低"的.
至於學歷最"高"的那位, 是我...絕對不會再碰的心理師...
所以, 我很好奇甚麼叫做, "設定選到最好"?
心理師, 就跟女朋友一樣(?), 只有"因為最適合/懂/觸動你, 所以最好".
也跟女友一樣: 如果不適合, 就早點換, 因為談久了也沒用...
但如果還算適合, 盡量不要換, 因為感情/影響力都要從頭培養.
然後"沒用"的定義是???
有幾種可能:
1. 變得更糟
2. 沒有動靜 (這滿不太可能的...店員都能對你有影響力了...)
3. 有改變, 但不清楚是好是壞?
4. 有改變, 但一下就打回原形了 (那至少曾經有過不同...)
5. 有改變, 但遇到瓶頸
: 我還是沒辦法覺得快樂
你是想要快樂?
還是不想要痛苦?
其實這兩者不太一樣...
我覺得我現在,,, 也不算快樂 @@?
偶爾會開心一下 (在情境中會笑一下, 但馬上就褪掉. 也不是很懂自己到底開不開心?)
而且, 我也不會想把"快樂"當成目標.
因為...(果然生性悲觀)我覺得: "快樂"其實很膚淺.
眾人們稱之為快樂的情緒和事物, 在我看來其實膚淺而空虛, 不值得努力尋求.
我真正想要的東西不叫快樂, 可能是愉快(不要問我這跟快樂差在哪 @@),
可能是滿足, 可能是被愛/重視, 可能是自我喜愛, 可能是平靜, 可能是OOXX,
但那東西不叫做快樂...
我莫名笑的時候, 會覺得我可能有高興, 或覺得荒謬, 或覺得好笑, 所以笑了.
簡單來說, 我對於"我笑", 其實覺得茫然,
對於"好像被愛/重視/信任"也覺得懷疑(自我價值低落中),
但我就是不會去貼一個標籤叫做"快樂".
(也可能是因為, 我無法把"快樂"跟自己做出關聯吧~ 所以我無法認定自己快樂到...)
痛苦, 則因為迴避所以不明顯, 但一靠近其實一直都在.
我...覺得把標準放低一點對我自己比較好.
如果以錢來做比喻
快樂＝有存款
痛苦＝負債
我覺得我不用到有存款, 只要不要陷入高額循環利息負債就是一種萬幸了.
(有時打平, 有時輕度負債)
比起跟我媽相處那段時間, 原來我時時處在驚恐與壓抑中 (那時不知道),
會突然想要炸掉全世界, 想要摔東西, 現在...只是覺得如果突然死掉也不錯...
從"積極性"地想毀滅, 降低成"消極性"地等死, 也是一種進步 @@
(呃, 這樣就算有比較平靜阿~~)
: 那到底要怎麼辦
: 要去療養院嗎 還是
你的問題並不是 "要去療養院"嗎?
而是: 我要怎麼做, 才能讓自己少一點痛苦?
"療養院"會是一個答案/猛藥, 讓我少一點痛苦, 好起來嗎?
因為我不懂療養院, 所以我無法回答.
但看你寫文章腦袋很清楚, 或許你可以自己去弄清楚, 再決定.
說到療養院, 我想起一些相關的作品.
反正你也.......有空, 有興趣可以去找來看.
保羅‧科爾賀的"薇若妮卡想不開" 我喜歡這本書.
喜歡女主角從開頭就說: 人生一切順遂, 但她就是想死.
http://www.books.com.tw/products/0010131557
陳玉慧 "找回無條件的愛"
http://www.books.com.tw/products/0010551758
這兩個作家，都住過療養院。
但這兩個人住的都是國外的療養院, 請不要把它當作國內療養院的範本.
我只是喜歡看這類的書, 因為可以在作者寫的文字找到共鳴.
: 繼續 在最平凡的每一天
: 都期望自己已經有勇氣結束自己
: 我已經幾乎放棄覺得
: 某一天開始事情就會全部往好的方向走了
永遠不會有「事情全部往好的方向走」的那一天。
『王子跟公主從此過著幸福快樂的日子』是不存在於真實世界的。
放下這個不合理的期待，或許是長大/轉好所需要接受的現實。
把「事情全部往好的方向走」和「快樂的必要條件」畫上等號，
就相當於把「我要和郭台銘一樣有錢」和「富裕的必要條件」畫上等號，
自找麻煩...而且後者還有可能，前者根本不可能。
你需要的, 不是「事情都往好的方向走」的那一天,
你需要的, 是「當事情沒往好的方向走」時, 與之安然共處的心理能力.
我猜想, 你如果先能跟自己的過度自責共處, 緩解過度自責,
會比較有能力容忍事情沒往好的方向走.
因為...我覺得我自己有一部分不是死在事情走向不好,
而是死在對自己的批判指責與負面標籤/評價.
然後, 有一些信念對我有幫助:
有的時候, 一開始以為不好的方向, 卻在後來證實為比較好的發展.
帶著一種塞翁失馬焉知非福的信念, 可以比較安然看待事情往非期待的方向走.
還有, 分清楚哪些事情"不是我的責任", 這點也會對自己很有幫助. 學習建立"界線".
: 我不知道要怎麼辦