（補記）
其實我覺得最無奈的是
即使我寫了這篇文
即使這麼多人跳出來說對我也是如此
即時我們這麼努力把想法表達出來了
還是有人無法理解、無法想像
這個"完整家庭"的藉口到底對孩子造成了多嚴重的傷害
唉 真無力

辛苦了~~ 原po拜託不要拿孩子當藉口阿 是原原po

我永遠記得我國小時，同學一臉不在意的告訴我她爸在外有另一個家庭，但她不在乎，反正錢有回來就好。這段話由一個小學生說出是多麼哀傷的事情啊......

辛苦妳了，單親其實也沒這樣糟糕

經濟因素是主要原因

那是你媽媽的問題，她死也不肯離開爛男人

同感，支持離婚還會被我媽說是要破壞家庭家最重要的應該是人之間的信任與愛

好啦雖然你很愛噓我，但還是給你拍拍。加油！

完全可以理解，我對我爸恨之入骨，從小到大至少做了3次殺了他的夢，對於母親雖然不恨，但也沒有親近的感覺

覺得守著一個所謂家的空殼很沒意義

你弟國中時覺得不要離婚也是你媽沒離的原因之一吧

海兒子XDD

我家的情況除了沒有外遇有家暴有欠債..父母也一直都沒有離婚，每天晚上也是睡不好，房外ㄧ有聲音立刻會驚醒，深怕我媽會出事，直到父親過世後，整個生活都鬆了一口氣，但現在想起時仍就無法諒解，這是我這輩子無法抹滅的記憶....

這讓我想到前男友他阿木說要等到他們小孩都完婚才要離婚

唉

嗯 所以我國中直接叫我媽跟我爹離婚 不要拖磨了

拍拍QAQ

QQ

第3.4.5.7點我感同深受，拍拍..

其實我也很討厭拿給孩子一個完整的家當藉口，孩子需要的是愛，是關懷，而不是每天在低氣壓的家庭中長大

我媽小時候也整天拿菜刀要自殺 我也還是活的正常(應該吧

給greensh大拍拍 原來你經歷了這麼多.....真的辛苦了

辛苦了 拍拍 QQ

推

同意本篇的看法 如果是虛假的完整家庭 卻要承受痛苦真的不如離婚比較好

拍拍

其實我生活當中真的很多同學是單親，我們也相處很好啊，有什麼不好的？

第五、六點感同身受...家裡鬧成這樣根本都不是家了

完全跟你一樣....我恨死我爸媽不離婚，但主因也是我媽沒有工作，我一直希望他們離婚，結果我媽問我弟時我弟卻不希望他們離婚，一直拖到現在，我仍無時無刻不希望他們離婚我爸也是外遇，上酒店，打過我媽，曾患精神疾病治療後擅自停藥，我的童年都被父母不離婚毀了，現在搬出去後根本不想回家，覺得我媽很可憐又覺得她不離婚咎由自取

為什麼兩位弟弟都不希望爸媽離婚阿= =+

實在覺得感情就是兩人的事，一方心不在了不如鬆手才好過

我五歲就問我媽什麼時候要離婚，22歲了他們還沒離

沒錢小孩只能吃土，但其實離開沒有想像中難反而精神壓力消失很多

同意，縱使將來你們長大可以保護母親，但是這個家會永遠被父親影響

我媽不離婚一直跟我抱怨我爸，以前小時候都站媽媽這邊，久了好累，覺得你自己不離婚要怪誰，我知道我這樣很不孝，可是翻開童年的家庭回憶我只有痛苦而已

因為單有爸媽不叫完整家庭啊。很顯然父職行為偏差、這情況已經有問題了。

辛苦了~加油

我家也是爸爸有外遇，雖然沒有家暴，可是媽媽變得疑神疑鬼的，又不敢在我爸面前問，所以老是在我們小孩面前碎碎唸，脾氣也常爆走，她也曾想自殺，但又想到小孩都還小，所以沒自殺。以前總覺得媽媽很可憐，所以被罵總是不回嘴(雖然臉很臭)，但我真的覺得這是一種精神轟炸，而且勸她離婚她也會有101種不離婚的理由來塞我，在我有經濟能力後就超想離開家裡，現在看似狀況比較好，但我心裡很清楚這只是種消極的處理方式而已，因為外遇依然在，只是大家都不提而已。另外，我以前也跟三樓的朋友說過一樣的話，(至少錢有回來就好，他跟誰在一起我也無所謂)

推

樓上拍拍

奴家思想啊

辛苦你了

大家都辛苦了，加油

推你，我懂那種每次聽到他們爭吵就會全身發抖！因為我也是！打不贏我爸就只能以身多幫媽媽擋掉拳頭，所以到現在我根本不承認他是我爸

想起自己國三就跟繼父大吵叫他拿刀砍死我好了

是媽媽自己不願離開，不是孩子的原因，我就有這樣的家庭，跟你有9成像

同意fin大 我媽也老是一堆理由不離婚 根本就消極逃避 然後一直抱怨根本精神轟炸 我已經快30 人生不知何時可以停止家庭爭吵這種事

我爸媽離婚原因不同，不過我和我妹倒是在小學時就很篤定的說拜託快離，你們吵架超吵超煩。他們離婚後也真過上平靜日子。真不懂你弟幹嘛不支持離婚如果我媽一邊哭哭一邊找理由不離，我應該會能儘快搬就搬吧。自找的不需同情，我需要清淨

我完全可以理解 以前我爸媽也是這樣 那是我哥已經去外地讀書 我一個國中生只能努力保護媽媽 那時我真的希望我爸媽離婚 覺得幹嘛這樣折磨自己折磨小孩

XDDDDDDDDDDD

推這篇..非常有同感

唉～我家的經歷對我性格影響滿大的，幾乎大轉變而且是負向的(自卑,憂鬱之類的)，所以我現在時常提醒自己多去接觸正向的知識，改變我被爸媽影響的性格，希望未來不要影響到我的下一代XDDDD

推文好多受虐兒，幫拍拍

辛苦了~

你會被護家盟噓

拍拍 還好我爸媽很早就離了 不然整天爭吵我也會瘋掉

我家也是號稱為了完整家庭，只能呵呵了然後跟父母有爭執就會拿說要不是為了你們之類的

推這篇

辛苦了

推，我也有類似的家庭，覺得好煩好累

我覺得你弟很不會想...媽媽都被打這麼多次 還要媽媽繼續雖然要不要離婚是媽媽他的意願，可是也要你們的支持

為什麼現在你爸不肯離婚啊？

都推給小孩最高尚了

推 辛苦了

跟你一樣 只要聽到稍微大一點的聲音就會開始恐慌

同意你

我自己也是生在爸爸無限外遇的家庭 完全能懂 只是還好我爸不會動手

我家是爸爸超不負責但不會家暴外遇 但記得小時候有次爭執他說哪天要殺光我們全家 小學時他們有次打架 從此也是每次聽到爭執聲就全身緊繃 國中就支持他們離婚 但他們也都說 為了小孩不離 雖然他們現在感情變好了就比較沒事但小時候的記憶真的忘不掉

推原po和finolai…小時候我媽一直說是為了我們小孩不離婚，讓我覺得「如果沒有我媽媽就不會被綁住了」，現在成年了，結果我媽還是不離，但我已經有心理陰影了哈…

我爸外遇時，我媽自殺過，她吵架踹斷過我爸肋骨，鬧離婚時，我媽不想帶我們小孩子任何一個走。太多事情了，我寧願沒被生下來。

加油~~拍拍

怎麼感覺跟我家9成像.......

5那是PTSD啊~拍拍！

對這篇真的很有所感。請在完整家庭前面加個「真正幸福的」，不是完整就好了。

我懂你 拍拍

真的...有時聽朋友很開心說要回家 跟爸媽吃飯開心過節打卡心裡都會酸酸的...

心有戚戚焉

同感 我媽也說要為了我們,但我家經濟來源全都是我媽

我們家大概只有過年那幾天一起吃飯....

辛苦了...原po有沒有考慮過自己的生活

母親節快到了...QQ

你媽那個不要因為你爸跟你媽外遇所以去衡量你爸爸地位我覺得你媽蠻不錯的，撇除你爸媽關係，不是好老公但不一定是不好爸爸

我爸也是因為有對不起我媽過所以我媽每次跟他說話都會忍不住尖酸刻薄起來然後兩個人就開始吵架，身為子女表示真的很煩躁，但明明兩個都有會生氣的原因和理由

推妳走過來了嗎

辛苦了 推給孩子選擇的權利

我覺得太糾結了，開始了解離婚與否都不是絕對正確的選擇我自己能做的就是用自己的力量去穩住這個家庭

有些被流傳下來的傳統觀念，有時候真的是害人不淺的遺毒，原po辛苦了。

爸媽離了之後依舊常被媽媽精神轟炸 真的好累

我也算在這種家庭成長....媽也被家暴過，只是現在媽媽終於想開了，1個人帶3個小孩真偉大

我爸媽也離婚了 從小看過家暴 原po的心情我瞭解 離婚之後總比整天看兩個人吵架好

推 我家雖然沒有到家暴 但是我媽一喝酒就會變得很像精神病患 然後就跟我爸吵架 而且吵起來很恐怖 好幾次送醫院 還有一次報警 可是你知道其實警察也不會幹嘛唉 小時候不懂事還覺得不想要家庭跟別人不一樣 不想離婚 現在卻恨不得快點離婚大家都辛苦了 :")

想轉婚姻版....那邊很多人就是為了小孩也不敢離婚

同意 我爸媽也這樣

非常同意原PO的話，尤其第5點，即使現在成年了，只要身旁的人講話稍微大聲或激動，我就會不由自主的害怕甚至顫抖，這種陰影不知道還要多久才能擺脫。一個吵鬧不和樂的雙親家庭，不會讓孩子快樂的。爸媽離婚後，我人生從黑白變彩色XD畢竟遠離了暴力和壓力來源，說真的比雙親的時候還要幸福快樂很多

同意你，說是為了孩子，卻沒問問孩子的意見

同意你 明明單親還能過的更好的

同感…甚至搞到變成住在同一屋簷下有血緣關係的陌生人…

拍拍 在朋友面前還要不在意的說沒差啊 其實心裡難過得要命

有一種更煩，雖然沒有家暴，但互相不愛了也恨彼此，可是在外面裝著感情很好在那邊假來假去，回家互相咆哮，這種死不分我也覺得看的很膩。守著一個空殼的家真的很沒意義。

覺得是有些人把完整家庭當藉口吧，是自己不想離不願離捨不得離，卻硬要把理由說的很好聽是為了小孩為了家庭，卻不想承認自己的懦弱

感同身受QQ

我爸也會家暴，看到這麼多例子都懷疑以後到底要不要結婚了

喜歡你暖暖的文字 洋溢著滿滿的幸福

完全同意!

幹 非常認同去你的完整家庭一個願打一個願挨 每天聽他們靠北想離婚有又分不乾淨結果都是下一代受罪 他媽的 長大我後出去住 靠 操

贊成。我家情形跟妳一樣。所以我每次聽到媽媽說她都是為了這個家在忍耐，我就火大。明明她就是礙於社會眼光不敢離婚。全家在這種環境下生活，只會讓小孩更痛苦。

推你 我也深受其害 去x媽的完整家庭

同感，我也對我媽說過 離一離比較好

真的好像好像 他們只要一吵架就害怕 我也是僵硬發抖......

推 幸好我很小的時候爸媽就離了 不然我的成長環境可能也充滿無奈

完全同意 最後我們幾個孩子終於把我媽帶離那鬼地方

拍拍 簡直我家翻版…

跟我家9成像+1

不適合當父母的人就不要結 就是你們我爸媽

辛苦了，人生真的有太多無奈啊..

支持，好險我爸媽老早就離婚了

我想推那句＂去你的完整家庭＂

上一輩真的是被洗腦洗得很嚴重，還有什麼勸和不勸離

+1 現在家庭關係也滿疏遠 不過在小孩成年以前 大人要顧慮的也很多 只能說 每個家庭可能都有各自的考量 我們也無法去介入 去影響他們的選擇。

你爸玩夠了老了需要你們照顧啦 所以不想離阿說到底就是自私

要是我會想要收集爸爸的媽媽的證據來告爸爸，告他告到死爸爸打媽媽

辛苦了 單親家庭有愛的話不見得比較糟的

這種迂腐的傳統觀念害慘多少人

我媽最終是選擇了離婚，雖然爸爸已經過世了，但很感謝媽媽一手把我們帶大，又讓我們衣食無缺

有些父母自己犯賤沒種離婚還推給小孩

我爸也是偷吃外遇又家暴，我永遠以我媽爲榮，她很勇敢！

完整家庭從來不是父母都在就能達成的 我感謝我媽獨自把我帶大 不然我爸真的很爛

推!說穿了，只是用"為了孩子"當作逃避自己內在的聲音!

我懂 我也是在這樣的家庭長大 媽媽忍受言語肢體暴力為了一個完整的家，但我更希望她離開我爸

加油辛苦了很能體會這種感覺朋友的爸爸也常常外遇跟家暴，導致我朋友跟她的兄弟姐妹很痛苦一直勸媽媽離婚，結果她媽希望女兒結婚時能有一個爸爸牽著女兒步入禮堂而一直不肯離，看到我朋友都快崩潰了超想跟伯母吶喊妳女兒現在比較重要！管那麼久以後的事幹嘛？！

樓上，可以回說結婚時就只想要媽媽牽手帶她步入教堂，不想要和爸爸牽手

推你，唉這篇應該要轉傳給那些父母看才有用

好羨慕那種不適合就勇敢離婚的爸媽，"完整"的家庭,卻不快樂到底有什麼用呢？真是想不懂。QQ

跟我家很像 但還好我爸不會動手

所以每次聽到什麼天下沒有不是的父母都無限白眼

跟我家狀況有點像

我家以前的狀況跟你有點相似，不過我花了很長的時間重建爸爸與家人的關係，後來真的好很多了。希望你們家也能更好：）辛苦你了！

要離婚何必一開始要結婚呢？說穿了還不是不負責任，離與不離誰也不會有正確的解答，單親家庭有正常長大的小孩，但更多的是行為偏差的小孩，而且還不認為自己行為有了偏差，以後的事很難說一定會怎麼樣，但是在允許的範圍內，當然是努力去維持或修補關係，隨隨便便就結婚離婚，是把婚姻當兒戲？難怪離婚率越來越高

推！！

推 各位都辛苦了… 我也有類似遭遇

這種圖有外表的家庭，才是真正破碎的。但是還是有人會去歧視單親的人，不知道是腦子有問題，還是「家教太成功」。

這種"完整家庭"的觀念不知道害了多少人 真是……

能理解你的心情，也慶幸我爸媽離婚了

咦，我爸媽也離婚，我也正常工作生活不菸不酒不夜店，行為偏差嗎?反倒是還沒爸媽離婚前，我每天都有想掐死自己的衝動

那麼你可以代表所有單親家庭的小孩?我說了，有好就一定有壞，就跟正常家庭也會有行為偏差的小朋友一樣難道你可以百分百確定每個家暴跟外遇的家庭，所有的問題都出在單方面?婚姻出了問題兩方都該檢討，而不是馬上用離婚當作解決方法，每個人考量的點都不一樣，你好不見得別人這樣作也是好的。再者家暴外遇一定是不被允許的，但初選擇走進婚姻的不也是自己嗎？拿小朋友當離婚的藉口，難道就有比拿小朋友當不離婚的藉口來得好?至於你提到的數據，之前臺北市政府社會局 單親家庭服務機構有統計過，你有想要了解的話，可以去電詢問看看

推你，辛苦了(拍拍)

婚姻並沒有神聖不可破滅，但前提是你有沒有努力過，如果不可破滅的話?我怎麼會是單親爸爸?單親方面你經歷過小朋友的部分，但你你有沒有想過父母的部分?要考量的地方太多了，不然你母親也不會這麼做了，大可自私一點直接簽字

我想知道要考量什麼?

推

上一輩覺得離婚比家暴嚴重 罪大惡極 智障

我弟大學畢業後我爸自己搬了出去，父母才離婚，雖然沒有家暴媽媽但會揍小孩，此外還在不斷爭吵中痛苦長大……推「去你的完整家庭」話說Leo大是回錯篇了嗎？完全眼殘+腦補

還以為是我無意識寫了這篇，家暴對孩子的負面影響真的很可怕 記得我快13歲以前，上課天天盤算幻想著要毒死我爸，到現在聽到男性稍微大聲一點，仍然會嚇到眼淚噴出不敢動彈，小時候害怕的要命還要挺身出去擋，因為媽媽知道牠比較疼我不太打我，就會把我推出去，挨揍了喊我就躲在我背後，弟弟也在背後，我除了哀哭著別吵了之外，根本...

完全可以理解...我也是這樣過，真心希望當年他們乾脆不要結婚

我媽也說小時候本來要帶小孩去跳河自殺的 可以理解

經濟，經濟是第一考量.努力工作賺錢有可能與孩子的時間減少，然後有可能疏於管教，小朋友就學壞還有原po也不需要這麼激動，我只是想表達誰不想給小朋友一個完整的家庭，而父母又拿這個當作努力的藉口又何嘗不可?只要後面的結果是好的就好了至於我?嗯現在並不辛苦 因為家人很支持我 而我當初就是以為了”給孩子一個完整的家努力"，雖然我失敗了，但...如果成功 是不是就達成了目標?這麼辛苦了,以這當個藉口有動力撐下去，也未嘗不是件好事，差別在於不是每個家庭的狀況都是一樣罷了

加油～

回lu:的確，手機怪怪的有一段居然沒看到，所以我補充了一下，看家庭狀況而定，沒有正確與不正確的答案，因為根本就是一題看你怎麼解決的難題，我只是覺得糾結在“完整的家庭”並沒有什麼不好而已

你能說的這麼輕鬆 是因為你不是被拿來糾結的小孩好嗎要不要好好把推文爬文 看看在這種家庭長大的小孩怎麼說的*爬完

額...我的意思指的是如果家暴外遇的一方沒有意願要努力改變挽回這個家庭，並不是指你的雙親，如果有造成你的誤解，深感抱歉

Leo 你沒遇過壞人或神經病吧？另外你該不會建議運用宗教的力量感化丈夫或是堅定妻子死不離婚的信心？？！？

樓上某L是在跳針什麼，廢話那麼多可以回一篇給大家噓呀

to al:有啊身邊就有神經病，但是你一開始就會放棄？我不信宗教，我只相信自己，凡事先努力，努力過後再來談放棄

把家庭與婚姻搞成這樣的不就是做父母的 又說為了孩子真噁

to pf:別激動，可能大部分的家庭後面都沒有往好的方面走，都是越來越糟，我會這麼說是身邊朋友有兩三對因為家暴跟外遇問題要離婚，但是最後因為為了小孩子努力而改善關係的，目前結婚12年還可以全家半年出遊一次的，而小朋友過得很開心的，但畢竟是少數

而且怎樣叫小孩容易變壞?我因為父母沒離婚變的偏激有比較好嗎？

Leo你說你曾經也為“希望給小孩一個完整的家”做努力，但不管你成功失敗，小孩還是可能會受到影響，我就是這樣被影響的…假如你今天成功了又怎樣，小孩子心裡受過的傷永遠會是一種夢魘…

同意小孩還是會受到影響 就像我現在可以不去計較童年那些事 不代表那些回憶就已不再是傷痕了...

to fi:就算離婚傷害還是造成了阿，努力後在放棄至少以後小朋友大了你可以跟他說至少老爸我努力過了，但是真的沒有辦法，相對的小朋友如果長大後怨你沒有努力怎麼辦？小朋友還小，說要給他選擇權，但是他們沒有行為能力要怎麼選？我們不代表是”每個”小朋友，只能做到盡可能不要讓他們覺得有遺憾...

不能自己選 那就不要拿它當藉口阿難道你很樂意背負作為抉擇理由的重責大任？與其拿小孩當藉口 承認自己的私心就是想要維持這樣的家庭對小孩也比較沒壓力

我認同你的看法 每次我爸又在躁鬱打我媽之後 我跟我弟都直接問她 為什麼不離婚 媽如果妳離婚我們一定支持妳

拿它當藉口如果家庭能修補回來，雖然有過傷害，難道不可以?我想請問一下原po假使您的父親在第一次發生這種事情就浪子回頭成為一個好爸爸好丈夫，你還會堅持要她們離婚嗎?

可是我媽說 離婚哪那麼容易 什麼要完整家庭 我們小孩根本不在乎那些 活在陰影裡才是最可怕的 要說完整嗎 完整早在家暴一開始的時候就不成立了

to mic 可能也許您的母親認為他只是生病了，除此之外如果沒有其他惡習，應該是可以理解的

我們這麼支持父母離婚不就是因為這些事不斷的發生，或持續維持一段時間，這不是這篇文章的重點之一嗎？不然一次就支持離婚我都覺得我自己太神經質了…

to fn 我想表達的是當婚姻出現問題時，如果”雙方”有心要改變，因為雙方之間找不到共同的目標(因為種種因素)，拿為了小朋友當目標去努力看看，是可以接受的但是一段時間後未見好轉，甚至更加惡化，就要果斷放生了

我家就是從扭曲邁向正常的例子 陰影會忘掉

to 原po 說出來不怕你笑，我就是那畫面中你母親的那個角色，我因為堅持不對女生動手，所以我曾經被送進加護病房昏迷3天，這樣我可以有資格說出這種話嗎?

這跟"孩子的心情"會一樣嗎？ 你還是不懂...算了 不強求

原PO是在表達孩子對父母爭吵的無能為力跟恐懼身為爭吵&帶給孩子恐懼的角色 根本不會懂孩子的心情然而不懂就算了 不懂卻還一副訓斥的口吻到底是??

每個孩子的心情都不會一樣，或許我不懂，但是我只是希望，哪怕只有0.1趴的可能，也要努力看看，希望你父親最後是想通了，要彌補你母親才不肯離婚，那麼我想真是這樣的話，你會比較欣慰一點

算了啦 不懂也是一種幸福 我覺得能因為無法體諒這種心情

0.1趴的努力賭上的是孩子多年的恐懼和一輩子的陰影

繼續抱著這個信念生存下去 也是一種人生吧

to lu 想請問一下你有聽說多少夫妻不會吵架的?情侶都會吵架了，何況是夫妻?我在上面有說了，因為手機問題我沒有看清楚全文，我也跟原po表示歉意了，怎麼會是訓斥原po呢?to lu 都是自己的選擇，選擇了就要承擔後果，努力過後失敗的占大部分，可是也是有回歸正常的，或許我比較樂觀吧自己都不快樂了，小朋友怎麼會跟著幸福.快樂呢?況且你所理解的狀況一定有所出入，因為你不是當事人

我父母就是成功合好，但那又如何，他們過去那段還是深刻影響我們幾個孩子。只要有一點希望就要努力？在這過程被犧牲掉的我們的快樂還有之後的陰影要怎麼彌補？

但你媽高中不是想離了嗎，卻因為你弟不離，為什麼不能說是因為小孩@@？抱歉沒有惡意，但我覺得你媽尊重你弟的想法很了不起

回m大 我主要是在講小時候的經歷 還有小孩沒被問過卻被做理由背負責任的心情我自己是覺得在我弟那次後 說是為了小孩才是合理的在那之前 只能算是我父母的一廂情願吧

to 原po 我想問一下 你有問過你弟弟如果當初是離婚的話他會不會抱怨(非怨恨)你母親？

我也是 完整的家…從揍下去那刻就不是完整的了

我只是想了解一下到底是不是真的只有這種離一離的想法，或是有小朋友真的打從一開始就希望父母和好？

一開始都會希望和好吧，誰會一開始就喜歡沒爸或是沒媽，就是逼不得已也解決不了才會建議他們離婚…

我完全懂 不過我爸死了 所以一切就變成往事了完全贊成離婚 然後不要牽拖什麼為了小孩不離

幹我超同意...淚推...

看到爸媽天天吵架，互相言語攻擊，認真覺得為何不離婚放過彼此，讓記憶停留在還愛著彼此的時候，而不是用最尖酸刻薄的話在孩子面前傷害對方，說實在看到父母這樣的關係，孩子真的很難受，leo大的狀況自己也許很樂觀，但又怎知孩子的想法也是一樣的嗎？

to pa就是因為小朋友的想法不是每個人都會一樣，所以才讓父母猶豫阿，我問了一下我那個在單親家庭裡長大的麻吉，他回我：如果當初他爸沒有為了他跟他弟弟，早就跟他媽媽一樣丟下他們一走了之了(雖然他爸根本不管他只是養他)，反正不是不要為了小孩嗎？那麼大家一起自私，但到時候會不會有更多的問題這就很難說了

辛苦了

淚推…寧願單親……

完整家庭的概念本來就很怪

感同身受...

不覺得要離婚要先問小孩意見 自己決定後告知就好了

leo大，離婚後父母雙方是可以也是必須要先討論兩個人要各自分擔小孩扶養費用支出，而且我覺得"自私"的父母也可以等於"假裝"有一個完整的家庭，但給的是一個精神暴力家庭，小孩反而更討厭甚至會覺得這個家很噁心！！長大後反而不想回家

推

母親不願離婚有經濟和文化考量，以前判離孩子多歸夫家也是原因。當年"家務事"眾人都不願介入，今日社會風氣已變，家暴和離婚不再是難題

辛苦你了，我雖然不能全然明白，但很高興你寫出來，也代表你自己勇敢面對了，加油自己會更好的：）

深有同感 有時候真的覺得為何媽媽不願意離婚，身為小孩的我們在充滿負面情緒的環境真的很痛苦！

擁有共同傷痛記憶者，內心還在隱隱作痛。我們身體長大了，但破碎的心卻還在那個童年隧道裡遊蕩。我曾在慘綠年少思考賦予我生命的意義究竟是什麼?是父母為了成全彼此的愛嗎？

如果沒有了愛，那我們算什麼？只能像爬蟲類般活著。身為父母，你們可以放棄彼此的情感，但請不要，不要在我們還沒有能力去愛人的時候，假借我們之名，綑綁彼此，假裝這是愛。當時，我們只是孩子，卻要假裝大人。代替你們任一方的失能。

唉～結不結婚、有沒有小孩，並不是看你適不適合婚姻、能不能適任父母的角色決定的。所以才有一堆根本不適合婚姻、不能當父母的人生了孩子，小孩沒有受到應得的照顧，反而被迫在家庭當個大人，來面對這一切失控的情況。