我不是要討論廢不廢死這件事 只是我看完系列文和大部分推文
我有看到有人說 他弟弟跟他相同的生長環境也沒去殺人阿（諸如此類 有點忘了）
我想我應該可以針對這句話或是這個概念分享一點點
就是ｘｘ也是這樣他也沒有ｘｘ（殺人放火吸毒嫖妓賣身）阿
但你有想過ｘｘ沒有變成那樣他最後變成怎樣嗎？下文超長且文章有點跳 慎入
我是一個一般的上班族 每天正常上下班 公司正常無壓榨 老闆ｏｋ不用常加班
剛加完薪＋員工旅遊回來 跟大多數三十歲之前的上班族一樣要還助學貸款
一般私立大學畢業 看起來跟路上的一般人沒什麼兩樣
（打到這句在地震 我該繼續打還是先塊陶？）
如果真要問我跟一般人有什麼不同 大概就是我希望多存點錢所以有兼職這樣
這是表面上的我 同事客戶普通朋友外人眼中的我
然而為了成為這樣子普通的我 卻耗費心力跟另外一個我不斷曉以大義的搏鬥
才能夠努力維持這樣普通的我 才能夠表現出一般人眼中的我
我在很小的時候就被爸媽送到親戚家養 養到某個年紀（三四歲吧）才送回家
所以我跟爸媽不太親 但其實如果只有不親那倒是還好
畢竟我在不懂事的時候也是曾經認為我生在一個跟一般人一樣
正常且充滿愛的家庭 直到慢慢長大後才開始覺得奇怪
為什麼爸爸要一直換工作呢？ 為什麼家裡老是要搬家呢？
為什麼家裡好像很窮？ 為什麼我們老是要住在工廠裡面呢？
小孩子好像不懂 但其實也是略知一二
一直到爸爸借了一大筆錢去外地創業 我跟媽媽哥哥三個人住在四坪的雅房
我才認清家裡真的很窮這個事實 我從小就不敢開口要什麼玩具
連想要一個菜市場五十塊的芭比娃娃都要用好寶寶集點方式獲得才不會有罪惡感
對了 那段爸爸偉大的創業半年就結束了 但是他不放棄
又選擇繼續創業 在菜市場擺攤 然後染上了賭博的習慣
再說說我的媽媽 他是一個非常沒有安全感＋嚴重控制狂的人
他覺得我只要離開他的視線去外面就會被強姦
所以在他的監控下 爸爸工作不穩定下 我是完全沒有社交生活的
我不懂為什麼轉學要捨不得 也不懂什麼叫做朋友 因為我根本就沒有朋友
而看起來好像有機會當我朋友的哥哥 因為大我七歲差太多歲了 根本不懂我
也不想懂我 對他來說我不過是個不能讓他自由外出的拖油瓶罷了
窮＋愛賭博不負責任的爸爸＋控制狂媽媽＋拖油瓶的多餘感＋完全沒有朋友
讓我覺得活著真的是一件很沒有意義的事情
我第一次想要自殺是小學三年級的時候 那時候我躺在浴盆裡
頭埋在水底下不呼吸 心裡想著如果能夠這樣沒有痛苦的死掉就好了
第一次試著自殺是小學四年級的時候 我拿著美工刀不斷的割手
看著血流出來我真的很開心 因為覺得自己離死亡進一步
我嘗試自殺很多次 很多次 甚至到我高中還在嘗試
雖然自殺背後有很多不同的原因 但也許是向曾文欽一樣
不夠有勇氣接受自殺的痛與折磨或是怕自殺失敗
我始終沒有成功 不知道從什麼時候開始
我的生日願望只有一個 就是希望能夠逃離這個家
這個願望一直到我十八歲才實現 中間經歷爺爺奶奶死掉 哥哥酒駕死了
被爺爺猥褻過一次 被圍毆幾次 各種翹課抽菸喝酒
家裡賭債越來越大 爸爸把我當成狗在打 親眼看到爸爸打媽媽
被哥哥按在桌上掐住脖子差點死掉 被爸爸叫去死 被媽媽當成廢物罵
我完全沒有自由隱私朋友 我不知道要對誰求助請誰伸出援手救救我
而那些自以為愛我的親戚只會告誡我要對爸媽好一點孝順一點 他們愛我他們很辛苦
等你長大你就會懂得 老實說現在我已經長大了 我想說我不但懂了
我還知道 我當年國中想拿刀把我爸媽全家都殺掉的想法絕對是正確的
可每當我這樣想的時候 另一個想法卻是 馬的 這樣也太便宜他們了
他們死了就算了 我她媽還要活在這世界上承擔這一切
明明就不是我的錯 可我要是做了這件事情 一切就都變成我的錯了
我必須忍 只有忍我才能當武林至尊（誤） 只有忍 我才有機會擁有我自己的未來
如果我先殺了他們在自殺 那我什麼都還沒玩到就要死那我也太虧了
那時候唯一支撐我活下來的想法 就是我現在正在做的
當一個能自由感受生活的普通人
起碼要讓我感受到什麼是真正的愛和自由 起碼死了我才不會有遺憾
但命運當然沒有這麼簡單的放過我 國中的時候我因為不明原因頭痛去醫院檢查
照了腦波和核磁共振什麼鳥都沒有 最後醫生開了抗憂鬱症的藥給我
然後一直到出社會我發現小時候的這些鳥事與環境所造成的個性、想法、思考模式
已經讓我無法正常的活在這社會當中 我才開始正式的去看精神科
我大學搬出來住之後到現在工作的這幾年 我很努力地想要達到我想做的目標
當個普通人感受世界的美 但這個社會本來就是殘酷的
又有誰會因為你的家庭背景給你特別待遇 更不用說 在一般人面前
我的家庭根本是正常的（只要不是單親 社會就會覺得你的家庭是正常的）
在這種沒有愛的環境下長大 我變的不相信人
如果一隻狗跟一個人同時在我面前被車撞 我會先救狗
我對痛的忍耐度變得很大甚至幾乎沒感覺 我連腳被休旅車輾過都能笑著說沒事
我防禦心很重 最重要的是 我沒有同理心這個東西
因為我常覺得這世界對我也沒有同理心 所以我又何必對這世界有同理心
我以為搬出來住是解脫 但卻是另一種痛苦的開始
因為與眾不同的思考邏輯跟家庭環境造成的各種個性扭曲
讓我在外唸書工作時吃盡苦頭 也無法適應社會 尤其我又做了很長時間的銷售服務業
接觸到的負面實在是大於正面太多了 再加上家裡也沒給錢我曾經窮到戶頭一塊錢都沒有
幾乎像狗一樣得靠別人不要的剩菜才能過活 更造成我對這個世界深深的憎恨
我常常只要遇到重大挫折我就會怪天怪地怪家裡怪這個世界然後也怪我自己
我大學參加了一個全國性比賽只有入圍沒有得獎 那個晚上我躺在我男友旁邊
他已經睡了可是我在哭（他安慰我一整天了） 我突然發現我哭聲太大了
會吵醒淺眠的他 於是我就用力掐住自己的喉嚨按住氣管不讓自己發出聲音
也是懲罰我自己不夠努力做得不夠好所以沒有得獎 諸如此類的事情也發生好幾次
剛畢業的我因為遇到慣老闆還有無法適應職場三年內換了十幾間公司 無法穩定工作
加上經濟壓力簡直就像大學沒存款那樣 讓我打開十三樓租屋處的窗戶想往下跳
兼職奧客客訴讓我無法有好的工作表現甚至差點被辭退
自私自利的主管亂排班害我沒拍到畢業照 等各種一般人會覺得稍微重要的事情
只要讓我覺得痛苦或是挫折 我就會很想自殺或是毀了這個世界
我曾經不只一次在腦海中預演要怎麼殺人 無差別殺人 殺死攻擊我外貌身材的業務
殺死奧客 殺死車上吵鬧的小孩 殺死自私的主管 殺死那些開除我的公司老闆
殺死所有害我不能夠當普通人的人 殺死那些一條活路都不給我的人
可是我也非常明白這世界沒有欠我什麼 沒有人需要可憐我給我一條活路
也許這個想法就是讓我無法對這個世界付出同理心的開始
想殺人但又覺得拿刀亂桶割喉太蠢 要殺也要有技巧一點 起碼要向智慧型犯罪那樣殺
甚至會在一般生活中獲得靈感怎麼殺一般人會覺得是意外
我看精神科 我吃藥後遺症嚴重 最後產生嚴重戒斷症候群
每隔三到五分鐘就會瞬間暈眩 我沒有足夠金錢做心理治療
最後支撐我活下去或者不要殺人的念頭 仍然是那個想法
當一個普通人自由的感受這世界的美 如果不是有這個念頭一直支撐我
人生有遇過一兩個貴人幫助我 我男友六年來不離不棄 我大概也是鄭捷或曾文欽吧
一年多前 我進到現在的公司 終於開始有穩定的工作 有理解我的主管
經濟開始慢慢穩定 減少兼職時間（＝減少負面情緒）然後開刀拿掉腫瘤調養好身體
才開始覺得自己真的像個人在活著 前陣子去了員工旅遊
毫無利害關係的同事在旅行中關懷和照顧跟各種歡樂 加上老闆最近的鼓勵與大幅度加薪
讓我感受到滿滿的愛 滿的我開始發現 我有了改變
我沒有這麼容易愛生氣 我其實也可以有點愛心耐心和包容心
其實有些人類還是可以信任的 即使他們不再我的信任圈裡
我很開心自己有了這樣的進步和改變 只是我知道 我還沒痊癒
在我痊癒之前 如果再讓我遇到重大打擊或失去些重要的什麼
我知道 我可能還會變回以前那樣 甚至比以前更可怕
當然在外人眼中的我 還是那個看起來像普通上班族的一般人
只是比較獨來獨往感覺不屬於任何小團體這樣
你覺得ｘｘ也是這樣但是ｘｘ也沒有怎麼樣嗎
說不定他們只是努力的克制自己時時刻刻想要毀面這個世界的心罷了
我很謝謝這些對我付出愛的人 這些愛讓我慢慢地比較不會有想傷害別人或自己的欲望
即使是我在兼職或者被負面情緒籠罩的時候
我很感謝現在擁有的這一切讓我開始慢慢地覺得自己像個普通人
就像那個我努力活下來的目標 當個普通人感受這世界
我慢慢的在努力完成著 希望有天我痊癒之後
我可以去幫助那些像我以前那樣的人
讓他們知道其實這個世界上 還是可能會有愛的
讓他們跟我一樣在感受到愛之後 可以不會想要再毀了這世界
不過犯錯還是得接受懲罰 所以我支持死刑
只是我也明白 為什麼這個世界會有鄭捷跟曾文欽