#文長
我沒有那種「從小就立志，以後一定要成為ＯＯＯ」的長久志向與肯定
對各種職業的興趣都是一陣一陣的
想過當漫畫家、科學家、護士、輪機、老師
翻譯、小說家、編輯、插畫家、殯葬業者、性工作者（後面還有很多）
在更小一點是想當美少女戰士拯救地球
國小時都會寫標題是「我的志願」的作文
我覺得超級難寫，因為我根本沒那種標準範例和熱血
去認定以後一定要成為ＯＯＯ
我那個年代很流行大眼妹和六孔頁
有些有固定格式，通常會出現專長和興趣的欄位
我都覺得相當的痛苦和為難
因為根本沒有可以稱得上興趣和專長的事情
偶爾會再有個嗜好欄位
我就更寫不出來了
簡單說，我對自己不了解、不知道自己喜歡做什麼
就這樣到了國中開始要填報學校科系
學校很常做的一件事就是做測驗
幫你快速分類和釐清
我以為（或是我期待）
可以一路走上適合自己、自己也喜歡的科系
當時最想選的是廣設科
因為很常聽說某某漫畫家是廣設系出身的
我以為念廣設就可以以後畫漫畫
殊不知，我考量到「適不適合」和「我喜不喜歡」之餘
我沒考慮到「有沒有能力」和「家裡能不能讓我念」這兩件事
我是基測第一屆的白老鼠
成績出來剛好可以填上公立最低要求的廣設科門檻
可以去報到了，但那間學校離我住的地方單趟要三個小時
不可能讓我一個人外宿、更不可能讓我清晨四點多起床、五點搭車
下午放學到家八、九點，三年如一日
當時家裡不跟我提通勤的困難、也沒電腦可查、我自己也沒想到這問題
就只是不肯帶我去報到，我很生氣也不能理解「為什麼要阻礙我」
就這樣在考了第二次，希望可以上近一點的公立廣設
第二次考出來還是沒到門檻，我就不知道我要填什麼科系了
後來導師問我要不要念一間分數可以達到的工科學校室設科
雖然性質不同，但也可以畫畫（只是畫的東西不一樣就是了）
當時想說雖然不喜歡，但可以當作練畫背景建築什麼的也就填了、也上了
現實就是我太看得起自己了，我想畫人，我不想一天到晚畫三視圖還有作模型
也沒認清到這不是放學下課就沒事的科系，你得繼續畫
隔天上課要繼續畫，畫不完回家繼續畫，要交圖了還沒畫完半夜繼續畫
我也想努力撐過去，但似乎不得要領，評圖時更被公審我畫的東西要自己撕掉
（這是經過合理的討論後的方式，在設計類群也是很常見的作法）
一點一滴地，我失去耐心、失去熱情，只剩下厭煩想早點畢業
到了高三時，職業類群是考統測，但當時政策上已經可以跨考學測了
老師問同學有沒有人要報考
這也是給自己離開職業類群的第二次機會（國中以來）
就算考不過普通科的高中生，但也可以試試，就算只能吊上私校車尾
也是給自己一個機會到另一種自己會喜歡的類群去
我考了、我上了，到了一家私立心理系
經過高中三年我有點認識到自己沒能力走畫畫相關的職業
所以設計相關的系所我一概不填
開始選一些我會喜歡念的系所，像是社會學系、社工系、心理系相關系所
但也是有點半放棄的亂填
因為那時我終於體認到「從小立志要當ＯＯＯ」這件事有多難
到這裡我算是放棄當漫畫家，或是設計、畫畫相關的職業了
我放棄了，我竟然放棄了
到了大學，我念得滿高興的
但也因為我的任性，家裡供應不起我讀私校，只好就貸
我也需要打工，一天三份工是常態，再加上申請一堆雜七雜八的補助
只是對於不到低收程度，但也算經濟困難的家庭而言
這些補助也只是多多少少夠吃飯而已
有就好了，我也甘之如飴
知道因為我的任性家裡很辛苦，還有其他手足要養
我得多為自己和家裡打算
具體來講，心理系直覺上能走的是考證照和研究員
私校沒那麼有系統和規劃，沒有專題研究課
想跑實驗室得自己課外時間跟老師學
也參加一大堆課外，但對於考證照或研究所有關的課程和小團體
現在的規定，考諮商臨床證照得念研究所、當研究員也得考研究所
OK，現在的目標，就是努力地念書、作實驗、考研究所，還有打工
這四年，從一上就開始準備轉學考，現在認真念書for考研究所,也for轉學考
至少不要讓家裡擔子這麼重。我一家接著一家考，考不過就是考不過。
沒普通高中的基礎 ，要跟全國普通科高中生拚普大的轉學考，就是要更努力
課餘時間除了跑實驗室、打工和一個禮拜一個晚上的社團活動
其他時間都泡圖書館，我自認我算努力的了。
時間很快到了大四上要開始參加研究所甄試和明年二月底開始的考試
我只能說沒錢連要報名參加考試，都不能選太多家
甄試我落榜了，接著拚考試，我後來上了一家國立研究所
考證照規定只能唸政府指定的那幾家畢業再去實習，出來才能考證照
我上的那家是不能考證照的
OK，可以當研究員，也算是實現當科學家的理想吧?
我就去唸了
我只能說，我太看得起自己了，我念的很辛苦
我覺得很困難的事情，同學都能輕鬆作到
我沒學過的專業，他們都有學
加上好死不死我選的實驗室不支薪
到了研究所還是得打工，我很羨慕同學能兼家教
我大學沒有家教經驗（試問哪一個父母要請私校學生來教自己的小孩？
家教不是太好找
除了規定的TA課程，能找的打工還是滿有限的（不然就是我太笨不知道更好的途徑
後來我額外選修教育學程，期許自己兩年內一定要修完教育學程+研究所的課+論文
算是放一條後路給自己，也算是實現當老師的理想吧？
就結果而言，我太看得起自己了
我自認很努力地在念，我真的兩年內修完研究所的課程還有教育學程，除了論文。
不修課不打工時，我其他時間就是作實驗、拚論文
早上九點進實驗室，超過凌晨12點離開是常有的事
到了研二下，我十分的憤怒；憤怒自己努力了還是不能兩年畢業
接下來我得考慮我要先完成論文還是先去教育實習
我決定研三先完成論文再去申請實習
同時找學校兼課，我得知道自己適不適合從事教職，去現場看看最快
不適合的話也甭去實習了
兼課時我很開心，終於不再是一小時120
我也很焦慮，因為自己不會教（小孩受不受教先不討論）
要去兼課時的早上我都會胃痛嘔吐，沒兼課時就是焦慮下禮拜要再來一次
我的身體告訴我它不喜歡
但我的腦子告訴我應該是第一次教，沒經驗的關係
研三下來，論文卡住、工作不順
研四我決定上學期先去實習
半年很快就過去了，更有經驗，雖然不到游刃有餘，至少也比較知道怎麼教
今年三月考教檢，很該死的我沒考過
到這裡我已經25、6歲了
同年紀的已經工作幾年了
每次過年回去都會被問：
「今年可以畢業吧？」
「開始工作了嗎？」
「到底怎麼了？」的各種完全不懂研究生禮貌運動的父母親戚
接下來的話題就是「隔壁有一個比你小一歲的妹妹，她的小孩已經三個月大囉!」
我無法分辨關心和諷刺的差異
下學期我回到學校
這是最後一個學期了
填好退學申請書或是休學申請書了
只是差在要不要提交
到了25歲，國家會要你開始交國民年金和健保費
從兼職結束後，我已經半年沒繳健保費了，我繳不起
實習期間不能兼差打工，我很老實的沒打工
以至於得跟家裡拿錢，父母很不開心也很不諒解
明明在實習以前提過，但還是會被問說怎麼都不打工還跟家裡拿錢
這是我的任性，我自作孽
同屆實習的同學有的可以穿一件兩、三千塊的專櫃衣服，這是我不能理解的事情；
同年紀的同學可以每個禮拜回家，這是我無法理解的事情，車錢很貴耶?
在重新找打工的期間，等待發薪時，房租不得已會拖欠
昨天我已經匯錢給房東繳三月份的房租
繳了之後，戶頭只剩不到一千塊，要撐到下個月發薪或是多找打工
你問為什麼不住學校宿舍？生活習慣不合。
你說為什麼不先休學，找正職的學士級助理？不是想當研究員嗎？
試問哪一個教授要學士級助理，又只會作行為實驗的？
碩士級是基本門檻好嗎？
人生過了四分之一，我覺得我什麼也沒做到，我還是站在國中時代的人生交叉點
沒有改變，什麼也沒作好、又欠錢
是不是高中時後就輟學去工作還比較好？
什麼體驗人生，把握青春，人生很美好？
沒結果就什麼都不是了
所有的美好體驗都是馬後炮
但，還是請幫幫我，接下來該怎麼辦....