《戲劇化人格違常》
戲劇化人格違常是人格違常的一種，患者常顯得不成熟、情緒不穩，具有強烈的自我意識和個人表現欲。
他們富含敏感而誇張的情感，追求感官刺激，喜歡成為被關注的中心。
誇張、情緒爆發、甚至自虐傾向是戲劇人格的幾大特點。
往往很難用正常方式與他們溝通，因為戲劇人格者對真實有許多歪曲的體驗。
他們極度重視他人的贊同和保證，卻又善於玩弄、威脅別人。
※ 引述《leiadot (小日安)》之銘言：
: 我大姐在familycircle版發的文，請我轉發女版求解，
: 夾在中間我們底下妹妹也不知道如何是好……
: 以下為我大姐視角 ps.我老三
: -
: 從小我是給奶奶帶 大約5-6 歲才被帶回媽媽身邊 一開始是奶奶和叔叔賭氣才把我帶走
以下是我的推測。
大姐從小給奶奶帶，也就是說跟媽媽的關係並不親密。
上面奶奶跟叔叔賭氣是什麼意思我看不懂，但是可以猜測媽媽跟婆家關係應該不是很好，
有可能因此轉嫁到大姐身上，覺得大姐跟婆家是一國的。
由於是奶奶帶大的，在6、7歲那種屁孩年紀，很可能不知道媽媽地雷的提到奶奶如何，
加深媽媽的不爽。
: 而我媽又因為我快2歲時有了我二妹 注意力便移轉至我妹身上
這個二妹應該是媽媽自己帶吧？
所以媽媽對二妹有親密的情感，對大姐就更疏遠了。
小孩從小不是媽媽帶，不只小孩的心態跟媽媽不親，媽媽也是。
所以這個差異就更明顯了。
: 從小 我印象中我就很怕我媽 因為她兇、強勢 ，她煮飯時我必須在旁邊待命（約中大班
: ）然後端著菜很燙很怕打翻從三樓慢慢走到二樓...
: 好幾次因為書唸不好被拖到大馬路旁打，後來被小二以後因為父母工作關係，而又搬回奶
: 奶家住約一年，又搬回現在住的地方
媽媽對大姐不親，就沒有那種把小孩捧在手心疼的心態，只會覺得「你不要煩我就好了」，
而對於一個年幼的孩子而言，在家裡父母就是天，為了要討大人歡心，努力的表現乖巧，
但當大人怎麼樣都不爽，孩子就會變得戰戰兢兢，深怕一個不小心就會惹父母生氣。
忘記在哪裡看過，如果從小對孩子過度打罵處處限制，這孩子長大會自卑，對於事情會容易退縮膽小。
大姐現在的態度，其實從這個時候就養成了。
: 父母經營工廠，非常忙碌，在我國小五年級時，變慢慢把所有家事都變到我身上，煮晚餐
: 給全工廠的人吃，她有空才會煮，大部分是我煮的，洗衣曬衣，幫妹妹們洗澡洗奶瓶（後
: 來一共生了3個妹妹，連我一共五位），放假幫忙工廠產品包裝等...這是我印象中的童年
: ，只要沒做好變是一頓罵，甚至打，現在根本忘了為什麼被罵被打，只記得被鎖在房間裡
: 打，等待爸爸來救我...爸爸在工廠忙，通常是他阻止媽媽打我們的）
我必須直言的說，媽媽對大姐可以說是沒有愛的。
其實從這時候開始，媽媽的問題已經產生了。
上一輩的年代，女人仍然背負著家務責任，即使工廠是爸媽兩人在經營，家務仍舊是媽媽的責任，
這個時間點，媽媽帶著好幾個小孩，又要顧家事又要顧工廠，
人在面對超出範圍的事務時自然而然的想將這些責任推給別人。
大姐是她生的反抗不了她、她又對大姐沒有愛，
從這個時候開始，媽媽已經將大姐看成她的「分身」了。
這很重要，因為後面的事情都是從這點出發。
「你應該代替我把這些事情做完做好。」
: 上了高中以後，學校活動非常多，常常要留下來練習，健康操、軍歌、樂隊連習等等，常
: 常要到7點左右才能回到家，她不喜歡我晚回家，總是四處打探，都會說誰誰誰的學校都
: 沒有，為什麼只有你的學校有？直到我二妹剛好和我上一樣的高中，她才沒話講，但是樂
: 隊寒暑假和平常晚練習使她不高興，她便一通電話到班導那，逼退了我...而我一直以為
: 沒關係，不要和媽媽吵架就好，結果常常半夜夢見哭著醒來，這是我一輩子的遺憾......
: 高二還是高三那年，工廠倒閉，但爸媽用朋友的名字另外再創新公司，到我大學時，她以
: 要當她的孩子就要聽她的話為理由，大學一定要通勤！而我和我二妹剛好成績都不錯，我
: 就每天做40分的公車加一小時的火車通勤，而妹妹因為成就在我之上，捨棄了第一第二志
: 願，選擇了普通中等大學，也揹了5-60萬的學貸（是的，她定的家規，不是讀公立學校，
: 私校要自己揹學貸）但我二妹大學期間還是拿了2-30萬的獎學金回家補貼
: 在我20歲那年，她就要求我當人頭，當公司的負責人，好像是和人頭朋友有些不愉快，所
: 以打算用自己的女兒當人頭，一開始我不願意，她就各種利害分析（沒有你妹妹們該怎麼
: 辦，最常講的一句是覆巢之下無完卵...所以我心軟低頭了）
: 在大學期間，也瘋狂掌握我的行蹤，會說別人的大學都可以翹課你為什麼不能之類的...
: 也因為晚回家要我煮飯，回到家是水槽滿滿的碗等著要我洗）
: 大學畢業後理所當然的回到工廠上班，工廠還是每天追著錢跑，而我決定在外打工貼補家
: 用，在這認識我現在的老公...我們一在一起就被瘋狂阻止，說他滿臉痘痘一定吸毒balab
: ala之類的各式說詞，後來我終於受不了變半夜逃家，她更討厭我老公了，覺得是我老公
: 拐走我，而我公婆更是她心裡的疙瘩，說明知道對方女兒半夜去她家為什麼沒有半通電話
: ，就是要拐女兒之類的，過了四天，透過所有親戚打來，把我叫回家，她之後沒有反對，
: 但我知道她還是不喜歡他
: 後來不小心懷孕，但是她還是認為我們是故意有孕的，雖然沒有逼我拿掉，但我爸爸還是
: 不肯讓我結婚，除非我28歲...（某算命師說的，但我還是聽話了）
這一整段過程中，可以看的到媽媽瘋狂的控制著大姐的人生，
因為她不允許大姐有自己的人生，
「你是我的替身啊！要把我的事做好啊！」
: 去年因為工廠略有起色，他們會覺得我老公一個月三萬多不足以養家，本來要介紹小生意
: 給他做，而我老公知道我是負責人，閃不到的債（上千萬）所以和我一起在我家工廠幫忙
: ，期間，丟了約二百萬的積蓄，而我個人信貸也揹了二百多萬...
: 我媽漸漸的，工廠的事情不再插手，但還是很愛問，周轉不靈會幫，而我爸和我老公因為
: 理念不合，表面不會吵架，但是還是會互相不開心....
: 老公覺得爸爸不切實際，工廠的機器沒先處理好，卻想著開發新的生產線，我爸覺得要擴
: 張才翻身的快是個工作狂，但不高興我老公只想著放假(進來一年半，月休四天，目前還
: 有3-40天假沒有放）
: 我也忘了怎麼跟我媽吵架的，但是我很不平衡...工廠負債責任是我，我如果有新的想法
: 敎我的小孩，她就會說我怎麼不這樣敎妹妹...
: 妹妹的教養責任也是我，家事一直是我在處理，家裡沒有米沒有菜沒有蛋責任也是我，被
: 罵扶什麼家....
因為「你是她的替身」，她把她身上的責任全部轉移到你身上了，她其實要的是你做第二個她。
她講的那些東西其實全部都是她自己。
: 這次吵架，我真的受不了了，我沒辦法看見他，在line和他吵架，處處閃躲她，她受不了
: ，隔天跑到工廠指著我老公鼻子大罵叫他跟我說做人別這樣，也不是嫁給多有錢的人，聘
: 金也沒有拿....
: （聘金70萬，全用在婚禮花費，剩下20多萬也丟在工廠裡...）
: 我真的受不了，我沒辦法面對她，她會說我是你媽，你現在懷孕你這樣對我以後你的小孩
: 也會這樣對你.....
: 甚至說要去死，說她有重度憂鬱症，她只要不順心她就會吃藥（台大開的藥物，然後睡覺
: ...）其實我也很怕她會做傻事，但是我還是決定搬出去住，她就跟妹妹們說我們不要這
: 個家要和我老公創造自己的家....
: 我真的不知道該怎麼辦了...可是我不願意面對她...
: 我一直覺得 我媽對我有敵意
: 尤其她之前會說 人家現在會覺得 你就是老闆娘了...（其實我知道她在講她）或是家人
: 問事情，她就會說 問老闆娘...然後在家裡什麼都不做，留給我們下班再做，每天回家看
: 到滿滿的水槽真的很煩，然後東西不能亂丟，不然她會說你怎麼不把我這個媽媽也丟了
: 然後我領的薪水付兒子的學費她也有意見，說小妹的補習費都分期，然後我對自己兒子的
: 學費都付清......還讓兒子學直排輪
: 其實我對小妹其實沒辦法太好 可能以前的緣故，常常因為她被罵，或是覺得媽媽偏心，
: 可是我對我兒子好，我媽就會覺得你怎麼不對小妹也這樣，她也會吃醋
: 而且還會查我的帳，覺得我a公司的錢，拜託一堆負債都還不完了，我a錢幹嗎......
: 前幾天我才知道，其實我覺得我比我想的還委屈
: 我爸不想我們吵下去，就提出來一個月給她二萬含油錢和外婆的費用（外婆以前借我爸很
: 多錢，我們要負責養她）我和我爸說 一定不夠，她之前一個月曾經拿過8-10萬（買藥、
: 外婆的費用、油錢之類的）
: 我媽崩潰，覺得是我這個不孝女要和她劃分清楚，可是是我爸提到的....還說我妹一個月
: 3萬不夠花，她二萬怎麼可能夠，後來才變成一個月3萬不含外婆費用跟油錢......我爸希
: 望
: 我們不要再吵了，叫我離我媽遠一點，我越閃她，她越火大，然後在家庭群組說我們都是
: 她懷胎10月生下來的，如果我的孩子這麼對待她會怎麼樣，還說我們逼她走絕路......
: 坦白說，我已經被她搞到我都快要瘋掉了，我沒辦法面對她，看到她就想起以前的事，又
: 害怕複製她的模式對我兒子....
: 而且我不想看到她，怎麼樣都會說她沒站我的立場，我就把她當敵人，然後千錯萬錯都是
: 我們晚輩的錯......
上次有人在討論隔壁版媽媽對小孩沒有愛的文章，
有不少人撻伐，然而殘酷的事實是...我們這代知道「不愛不要生」的道理，
但上一輩生小孩是人生任務，無所謂愛不愛。
媽媽愛妹妹可能因為她乖巧，可能因為她可愛，但對於你，我必須殘忍的說看起來，她並不愛你，
你對她來說是個分擔她問題的替身，你的人生就是應該為了她而活。
而你，如我前面所言，一個孩子從小被這樣的對待，一面害怕媽媽，一面又怕失去媽媽，
於是只能一直接受媽媽的控制。
這就是為什麼即使板友旁人覺得切割這樣的方法，對你來說卻如此困難。
(心理學上的「斯德哥爾摩症」是指受害者對加害者產生情感而向著加害者，
但更常見的卻是原po大姐這種，明明受苦著卻無法割捨)
這篇最前面我貼了戲劇化人格違常的描述，看起來很像你媽媽的狀態。
推文有提到，應該取消她的觀眾，
你(大姐)最需要做的事，就是裝瞎裝聾裝啞巴，跟她徹底切割，對她的狀況冷處理，
搬離開那裡，先不聯絡一段時間。
工廠的事，經營不下去就宣告倒閉，既然名字登記你的，你就可以做決定。
只要記住一件事，就是你是在做停損，不然你們一大家子都會賠進去。
每個人都有能力範圍的事。
給三妹，你們或許年紀還小，你們若真心想幫助大姐，就幫她離開。
大姐離開後，你媽可能會要死要活鬧脾氣，你們的工作就是冷處理，看好你媽不要真的做傻事，
其他的就冷處理，一樣裝聾裝瞎。
當你們隨著你媽起舞，因為「怕她做傻事」而對她百依百順，她就會知道這招有用，
就像小孩要的你不給，只要他一哭你就給，未來他就會用哭來控制你是一樣的道理，
你們愈順她，她就會演的愈高興。
不要被「孝順」綁架，對待小孩姑且都知道不讓他予取予求不是對小孩壞而是為了他好，
對待這種媽媽也是一樣的。
當個不孝女沒有這麼恐怖，你們要知道你們是為了她好，也是為自己好。
如果你真的有想要幫大姐，不要說「我們支持她的決定」這種空話，
要是她做的了決定，今天根本不會上來問，早就決定了。
你們該做的是「幫助她行動」，幫她下決定，幫助她遠離媽媽，幫助她切割，
而不是嘴上說支持，要她做決定等於是要她一個人承擔一切，
然而她已經做媽媽的替身半輩子，陰影已經根深蒂固，要切割對她來說是多麼困難。
親子模式複製是很可怕的，我擔心的不是大姐這樣的狀況，
而是這種心靈創傷很有可能會對她的孩子造成影響。
祝福妳們。