負面情緒強烈 文長慎入
很不想說這種話 但就是事實
也一直不想說自己很可憐或是什麼想要人同情的話 因為自己是個很好強的人 也因為我知
道可能這樣跟很多人比起來根本算不上可憐
但有些事情 沒辦法跟身邊的人說 所以想在這邊抒發 打了很多廢話 看不下去可以左轉哈
哈
家裡原本在中部種香菇 生活還算小康 但有一陣子因為連續的災害 所以一直在賠錢 而爸
爸也開始想東想西 跑去簽牌想賺錢
我記得那陣子爸媽常吵架 雖然年紀很小 但不知道為什麼就是有印象
後來爸爸被某間廟裡的人說了最近會賺大錢之類的話 跑去跟地下錢莊借錢 然後砸了一筆
錢去簽牌
結果什麼也沒得到 還欠了一筆債 其實只要一次香菇收成就能全部還清
但爸爸卻不願意跟全家人一起努力 自殺了 我知道被金錢壓著的恐懼 所以我從來不曾怪
他
而且地下錢莊在爸爸死後 覺得我們很可憐 所以欠的債也就不討了
(第一次聽到有那麼好的地下錢莊@@)
然後我們一家人就搬上台北 因為媽媽的娘家在台北
小時候親戚都會告訴我媽媽很辛苦 要乖乖聽話什麼的 我也不否認一個女人帶著三個小孩
很辛苦
(但到現在我聽到這些只覺得想吐)
其實姊姊根本沒有住家裡 真正照顧我的也不是她 只有哥哥一直拼命在外闖禍 整天需要
媽媽幫他收尾
那時候我才國小 一直覺得我有一個很棒的媽媽 所以表現的很聽話 也覺得自己應該要保
護這個家不要讓別人覺得我們很可憐什麼的
後來媽媽跟以前的一個男生朋友有了聯絡 然後應該是交往了吧
但那個叔叔有妻子 只是一直不斷安撫我媽說他會離婚
我媽也三天兩頭跑去花蓮找叔叔 當時還需要被照顧的小孩只有我 所以我常常假日一個人
被丟在家裡
也養成了整天玩電腦的壞習慣因為真的沒事做也沒人可以講話
後來有一天 接到醫院的電話 說我媽自殺了 吞了很多安眠藥
我跟阿姨(媽媽的姊姊)說 然後他就帶哥哥跟姊姊去醫院了 我依舊一個人在家看著電視
我沒有哭也不知道為什麼 就是哭不出來 只是一直想著 如果媽媽死了 我該怎麼辦
因為其實在更小的時候 媽媽就常常問我如果他死了我要怎麼辦 當時我只是一直哭而已
什麼都說不出來
所以她自殺的時候 我只是不斷想著 該怎麼辦而已
而到現在 我想起來 也只是覺得怎麼會有這麼不負責任的人而已...
在這件事之後我更覺得 我應該要保護我的家 只不過用錯了方法 跑去跟大家認定的壞小
孩混在一起
然後被老師討厭 想找媽媽到學校溝通 但我媽從沒為我去過一次
可是卻常常因為我哥闖的禍去學校跟老師道歉
那時候我還是一直很愛我媽 也還是覺得她很棒 很辛苦
還因為學校男生嘴砲說了難聽的話侮辱到我媽 狂哭兩節課然後朋友找了一大群人要他跪
下道歉 (對不起我以前是屁孩...)
然後快到國三的時候 發現自己如果再不好好念書 考上私立學校的話 會讓媽媽多花很多
錢 所以開始拼命念書
我不算笨 可是每一科幾乎要從0開始 (以前都不念書天天玩電腦)而且又要短時間內吸收
真的花了我蠻大的力氣 到考試前幾個月天天都熬夜然後又早起
還好最後真的考上了不算很差的公立高中
一放榜我最擔心的還是錢 當同年紀的朋友考完開心的在玩的時候 我在擔心錢
車錢飯錢每個月都要至少兩三千 所以我拼命找打工
我從小就很喜歡音樂想學吉他 參加吉他社 可是吉他對當時的我來說好貴 社費也好貴 所
以我不敢說 不敢要求 只能一個人偷偷哭
要找打工的時候因為才15歲 所以很多店家都不要
最後去了一家早餐店工作 高一的時候因為不想再重蹈覆轍 所以很認真在念書 除了打工
就是念書 幾乎沒有睡飽的日子 因為假日也要很早去早餐店上班
尤其段考前的假日 我幾乎都只睡三四個小時 可能有人會覺得高一課業有這麼重嗎?
其實也是因為我平常唸的東西是額外的自己有興趣的 還有看一些課外書的關係 也算活該
哈哈
然後這時候跟我姊關係變得很好 以前小時候她不住家裡所以很少見面很生疏 剛好這時她
搬回家了
所以會跟他抱怨媽媽好像對哥哥比較好 一開始他只是聽聽
後來有一天 她告訴我 當年她住阿姨家的時候 媽媽幾乎都沒給過她生活費 除了學費(低
收所以減免很多學費不貴)以外 連午餐費都沒有幫他繳
姊姊雖然自己有在打工 但因為私立高中管很嚴能打工的時間也不多
所以常常沒錢吃飯 還是靠當時交的男友每天送早餐撐過去
大學時姊姊也曾窮到身上半毛錢都沒有 打電話回家想跟媽媽借一千元 一個禮拜過後就
還
媽媽只是在電話中大罵姊姊幾句之後就說沒錢掛斷了...
但反觀媽媽對哥哥 不管哥哥提出什麼要求 她幾乎都會做到
國中時哥哥一天零用錢兩百 因為她說哥哥會抽煙 可是如果零用錢沒那麼多 哥哥不就沒
錢可以去買菸抽了?
當時哥哥常常出去打球 手機亂丟在旁邊 然後幾乎一個月會被偷一次 媽媽就會再買一支
給他 大約買了五六支吧
哥哥跟女朋友講電話 講了好幾千的電話費 他也是唸幾句就幫他繳掉
但我跟姊姊 不管是手機還是電話費 從有了到現在 全部都是自己買自己繳
老實說 就算試圖想要安撫自己 心裡也不可能不平衡
而且媽媽一直告訴我們他沒有偏心 有的話也是對我跟姊姊比較好
但我真的一點都看不出來 哥哥愛喝飲料 所以只要哥哥有回家 那天晚餐就會有手搖杯
哥哥很會花錢 所以她會去檢查哥哥錢包看他還有沒有錢 沒錢就會放
可是我 明明打工每個月才賺8千左右 存了五千 她卻總是說我沒在存錢...
我一個月基本真的就需要花到三千啊...
我真的不知道什麼才叫做有在存錢
後來哥哥有一段時間去新竹工作 所以我就睡他原本睡得房間 東西也都搬過去了
結果他一說要搬回來的那天 我打工回家 就看見房間裡所有我的東西都被裝在紙箱裡像垃
圾一樣丟在客廳
其中有一些是朋友送的禮物卡片 都被折到壓到
當下真的就直接崩潰大吼為什麼每次都這麼不尊重我 然後就進另一間房間哭
結果她居然衝進來說 你在發什麼脾氣 那本來就是哥哥的房間啊!!!
老實說我腦袋真的只有一片空白 我不知道該反駁什麼 因為可能我真的在她心裡沒那麽重
要吧
後來她又罵了我幾句 雖然現在已經想不起來是什麼了 但每次想起這些心理還是覺得好痛
高二之後我換了第二個工作 因為早餐店工作時間真的太早 我覺得沒睡飽 對我的身體有
造成負擔
一直覺得不平衡的我慢慢的也開始會頂嘴 然後不願意回家 放學總是在外面遊蕩 或是把
打工排得很滿
假日一定排一整天 就算下了班也寧願留在店裡跟同事聊天
成績也從原本的名列前茅 開始下滑到第十名左右
他開始吵著為什麼我不念書 我只是問他 你希望我拼命念書還是希望我快樂
(不是說念書不快樂 我只是不想要他用念書當藉口把我綁在家裡而已 我還是有好好考上
一間理想學校!)
當放榜確定上了我要而且他也滿意的大學的時候 她開心的說我是她的驕傲
那時候我也好開心好開心 我以為 他對我的態度會改變 他會更愛我一點點
可惜沒有 甚至到現在我畢業了 只要沒有打工的日子
老實說 外面的朋友都很羨慕我 因為我從來沒有說過家裡的狀況
他們說 我善解人意 獨立 有能力 又會唸書
可是沒有人知道 那是因為我從小就要學會體諒 學會什麼事靠自己 也不能不會唸書 就算
不會 也要用努力補足我的不足
有時候真的覺得好累 從小就沒有爸爸的陪伴 甚至現在已經快想不起來跟爸爸相處的模樣
了
我不需要加倍的愛我只想要一個正常的家庭 可以不用讓我從小就為了錢擔心 可以不要只
是在工作一天端盤子端到手軟不小心把飲料打翻的時候 被大吼怎麼什麼事都不會做
解釋手不舒服的時候還要嗆說不然不要做了大學也不要唸了
我也好想像一般的高中女生一樣 只要好好念書 放假的時候沒事就出去逛逛街吃吃飯聊聊
天 可是我做不到
從小到大 他永遠都擺在我生活中的第一 寫作文的時候 我的夢想 永遠都是寫我想買一間
房子給媽媽 因為那是他的夢想
就連幼稚園畢業影片 什麼都不懂的我居然說 我最想做的事就是幫媽媽買一棟房子...
卻沒想到 原來他只是想要利用我幫他繳房貸然後把房子登記在哥哥名下
也沒想到 在我生命中一直是最重要的人 只把我當成他的最後
偶爾偶爾 真的會出現自傷的念頭
偶爾偶爾 走在路上都會想著如果現在就這樣被撞死該有多好
我知道還有其他更多愛我的人 但有時候 家庭這一塊 真的怎麼樣也填補不了