看的心有戚戚焉，我也是國高中時把家裡當旅館，等到家人要睡覺才肯回家的。
借標題，以下純閒聊，憋一陣子了
六月剛畢業後就自己斷了和老家的聯繫，理所當然老家那個控制狂忍耐不住大概加上股市
跌太慘心理壓力承受不住，後來跑去他看過幾次的我的國中同學家裡亂，大意就是要我國
中同學幫忙找我。
（以前國中是死黨，不過我去外地唸書後就沒什麼聯絡了的同學）
（他連我同學名字都不記得，還能找到那邊的里長問出住處也是不簡單）
忍不住要噓我不孝的就可以開噓了
這段期間我一直很壓抑，自己知道這樣是在逃避，雖然平時忘記老家時很無感，不過突然
想起來時卻會壓力大到快無法呼吸，怕他們用奇怪的方法找我。
為什麼我討厭老家就不贅述了。
被逼的聯絡後，幾個禮拜過去了
一直想不透兩件事情
一個對別人很壞的人，對我不壞，那我要對他好嗎？
這邊不用"對我好"是因為一個是真的想不起來他對我有什麼好的，分開十年多了，自國小
後沒有共同生活過，難得回來就是成天被罵，畢竟那麼久沒住在一起，生活習慣差很多...
...我自首，我的房間書桌都亂糟糟的
另一個是真的有照顧我到大（媽寶型照顧法），但是成長時一直被傷害，包含情緒化和情
感勒索，最誇張大概就是沒考到好高中就被嚴重的鄙視當垃圾對待和被罵雜種吧，和版上
很多家庭文比起來算輕微的了
對外人和其他親戚就是常見的挑撥離間、編造子虛烏有的事，錢財類就是一直拿明目要錢
借錢討錢，還被抓包過跟房客收的錢和給房屋持有人（我家人是代管）不一樣的，外遇到
多誇張就算了，就是一灘爛帳。
本來就不喜歡他們，後來聽其他親戚講的也同意他們的品行真的很有毛病。
我真的不喜歡應該說是討厭他們，所以我要對他們好嗎？
告訴自己不能做壞事，不過心裡有個聲音是也不想讓他們過的好，他們沒資格有我這個掌
上明珠（我獨生女），很想報復，為什麼我一直以來那麼痛苦，你們卻傻逼的以為未來有
我可以靠。
所以我直接選擇全部忘記，討厭這樣想傷害人的自己。
第二是，其實我從國中就發願要長大離開家裡，忍到大學考到外地終於能離開了。
期間每個長輩都鼓勵我，要努力唸書，考上好大學有工作後離這個鬼地方遠遠的，才會自
由。
等我轉告給某個最常這樣跟我講的親戚時，被罵一頓不能讓長輩這麼擔心。
當晚我頭非常的痛，我一直想信活下去長大努力唸書就能離開那邊，然後我離開了，卻說
我終究不能拋棄那個家。
冷靜一想，也是，結婚可以離婚，血緣卻沒辦法消滅，扶養事實也擺在那邊。
當晚，頭很痛，很想死。
我靠這個信念撐過我最鬱悶的青春，等我長大了才發現原來不可能。
那我活下去幹嘛？
我很絕望。
我不能理解。
已經很久沒有這樣天天腦子裡都是自殺的意念和畫面了，希望不要持續太久。
最低限度的聯絡朋友都有建議，不過真的是連他們的聲音訊息都不想看了，真的看到他們
就很痛苦。
自己知道最好的方法卻不願意去做，很怕搞了一大圈又回到原點。
有一個想回去的家庭，真的很幸福。
純閒聊純發洩，以下開放噓我不孝