大概是在去年的這個時候與前男友分手，對我來說他真的是在各個方面都跟我很契合的人
，也是我任何是目前為止最了解我的人，但是這個人卻始終無法給我最想要的東西，我們
只能走向分手一途。
接著我開始人生最難受的一段時間，也變成自己最不想變成的人，整個人完全失去控制。
我開始分不清楚失去他比較痛苦，還是勉強自己困在不舒服的關係比較痛苦，我只知道自
己此時此刻很難受，很希望他像一劑嗎啡一樣能夠短暫的讓我不痛苦，我瘋狂的想挽留他
，幾乎到了不擇手段的地步，現在回想起來，就算他報警抓走我也是應該的事。
我每天過著哭哭醒醒的生活，只有工作的時候會勉強自己表現出正常的模樣，但是下了班
，躺在床上又痛苦的希望自己可以馬上死去，因為整個情緒強烈到把我整個人都淹沒了，
我無法呼吸。
隨著時間的過去一直沒有好轉，我一直都沈浸在強烈的悲傷之中。中間有一段時間我以為
我好了，我的精神很好，可以一口氣完成很多事情，不太需要睡眠，吃的很少，一天只吃
一餐的量，然後我試著談一段感情，但是我一直覺得他沒有像我一樣經歷刻骨銘心的愛，
不斷的否定他各種付出，不到一個月又結束了，我又開始瘋狂的傳訊給他，進入一種狂亂
的狀態。當我再度冷靜後，我又變本加厲的想起前男友。
這次我徹底的感覺到自己生病了。
起初是先看學校裡面的心理師做心理諮商，雖然聊了很多心理面對前男友的執著和心結，
也藉此戒掉心情差就喝酒的習慣，還有一寂寞就跟異性有混亂關係的行為，但是到了夜晚
情緒仍然強烈的足以讓我死上千萬回。所以在心理諮商外我又另外加上了精神科。
經過精神科醫師的診斷，原來自己是躁鬱症的患者，雖然可以將自己先前失序脫軌的行為
視為病徵去理解，但是還是要努力的去為自己的行為負責。
現在做了五個月的諮商，四個月的躁鬱病治療，慢慢的想死的念頭比較少出現，覺得一切
似乎有好轉，但是還是好懷念那種心心相印的感覺。
謝謝大家看完我這些沒重點的發洩：）