※ 引述《stop15901 (起飛中)》之銘言：
: 發現自己的帳號差兩天才可以在女孩版PO文，
: 於是女孩版首PO只能用閃光的帳號了(哭)
: 主要是心情真的挺悶的，但實在也沒幾個人可以講。
: 不確定文會不會長，反正想到啥打啥吧。
: 以下正文。
: 在一個群體中總是有幾個人是被排擠的，
: 我是個很容易覺得心軟的人?
: 不過也是個脾氣挺差又任性的人。
: 看到被排擠的人會覺得難過，認真的覺得難過
: 但是說真的，要我去對他多好也很難。
: 並不是一竿子打翻一船人，但是綜觀下來，
: 當一個群體的基調是善良的(就是不會以欺負人為樂)的情況下，
: 被排擠的人可憐的同時也通常是問題的所在點。
: 我會做到不去說難聽話。也不會給那個人難堪，
: 可是當我例如揪團去玩、我也未必會找那個人。
: 怎麼說呢，我自己是認為，只要出發點是善良的，總是會有一個群體是適合自己的。
: 但在這個前提之下，並不是說就不會被排擠、被討厭。
: 也許性格因素、也許習慣因素，
: 很多事情沒有絕對的對錯，然後排擠就發生了...
: 好吧反正我敘述下發生的事情。
: 故事出現的主角就分A和B吧，
: A是朋友圈中算是默默地領袖地位的人，
: 對朋友很好很包容，像是溫柔(?)的大哥哥，
: 雖然本身其實脾氣很差，不過是個很善良很有責任感的人
: B就是完全反之，如果說有A的活動大家就都會想去，
: 有B的活動就是會有人說我不去了。
: 很難說上來為什麼B會被討厭，
: 並不是他是個壞人，充其量就是白目了點、還有很陰沉。
: ...嗯還有過度的偏執以及莫名的自尊過頭卻自卑跟不尊重女性吧...
: 第一行是通用解、第二行是我自己的理由。
: 但都不是非常嚴重，就是有些讓人白眼，然後白眼翻多了、就到腳底去了。
: A本來挺包容B的，也對B挺好。
: 看在A的份上，朋友圈的人們都挺接納B。
: 接納的定義大約就是，集體活動會叫上他，
: 吃飯出遊等等也會挪出人來載B，因為B沒有車。
: (附註1：A、B都是男生，朋友圈裡也都是男生，除了我是女的。
: 附註2：這坨男生們約有10個上下，但嚴格來說我只跟閃光、A、及另外兩三個較要好)
: A也因為住處位置以及其他種種因素變成會固定載B。
: 後來發生了一些事情，於是A就暴怒不理B了。
: (這部分，A的問題就是脾氣差、突然就暴怒了；不過事件來說是B白目。)
: 並且A就說，他以後不會再載B。
: OK於是B再度開始了大排擠時代。
: 這兩天讓我開始糾結「排擠與被排擠人之關係」及鬱悶的事件是發生在前天晚上。
: B跑來找閃光。
: 來的時間是：晚上十點。實際上他到的時候都要十一點了。
: 我跟閃光住樓上樓下的公寓，分別都跟自己的朋友分租。不過都是單人房。
: 所以我會跑來跟閃光一起睡、可以只開一台冷氣。
: (強者我室友們都不開冷氣，弱者我只好找閃光求冷氣...)
: 我跟A以及其他人約好了第二天要爬山，八點半集合。
: 弱者如我又怕熱又貪睡，早上要爬山沒睡個八小時整整絕對起不來。
: B待到一點左右才走。
: 中間閃光室友有找我說也要跟上一起去爬山，不過因為用FB，B不知道。
: 我沒有告訴B我們早上要幹嘛，不過有告訴他我要早睡。
: 這是我覺得煩躁的點一。
: 他真的超白目！
: 可是又很清楚他硬要找閃光是因為沒人肯陪他。
: 因為閃光是個標準的暖男(A形容)絕對不會拒絕他的死纏爛打(...好像哪裡怪怪的?)
: 於是我一邊覺得他很煩很想直接嗆他因為怎麼暗示明示他都一樣白目、
: 一邊又覺得他好可憐都被排擠都沒人陪他玩我不應該再欺負他...
: 就在這種糾結煎熬的時候，B突然說：stop15901，我明天可以跟你一起嗎?
: ...這啥?
: 可能習慣了這種詭異的話(因為B講話本來就常常沒頭沒尾邏輯也跟我們不太同調)，
: 我當下只是一個白眼繼續用自己的電腦沒管他跟閃光的對話。
: 中間我好像錯過了什麼，他就突然轉過來問我：可以嗎?
: ...嗄?
: 閃光：他說明天想跟我們一起出門啦。
: 我：...你知道我們要去哪嗎?(OS：FUCK誰跟他說的問號)
: B：不知道啊...反正明天也沒事，可以嗎?[眨眼]
: 眨眼眨屁啊一點都不可愛好毛好毛莫名的marvel!!!!!!!!!
: 這裡先補充一下，我們不讓他跟不是因為不喜歡他等緣故
: 而是因為，我室友之一本來預定要跟我們去(雖然後來沒去)
: 而B先生，暗戀我室友。
: ...雖然說是暗戀，卻是那種完全不熟悉的狀況，
: 他跟我室友除了我室友當幹部時的公務外，完全沒有接觸
: 但他卻執著到去找月老問，月老給蓋筊，然後...
: 他‧就‧在‧那‧擲‧了‧半‧小‧時‧要‧聖‧筊。
: 是不間斷的半小時喔。
: 其他就略過了這該去marvel版了，總之我們盡可能不讓B和我室友接觸到。
: 回到現場，我隨意的講些五四三帶過了是否一起出門的話題，
: 然後FB戳了A：B說明天要跟啊。
: A：...他怎麼知道的?
: 我正要解釋他根本不知道我們要幹嘛blabla，
: A又說話了：我還是那句話，有人載他就去啊。
: ...問題就是沒人載啊顆。就算我室友不去了也沒用啊。
: 後來B又有再提，不過我用另一個下午的約搪塞過去了。
: 下午的那個約是他絕對沒理由跟的那種，不是出去玩，而是認真有事。
: 到了第二天，爬山時因為一些原因，A打卡了。
: 雖然說沒有標記，因為A的打卡內容並非出去玩，
: 不過附了照片，裡面出現了閃光的半張臉。
: 後來爬完山後吃飯我們也有打卡，雖然也不是按當時在場的人打
: (就是那種，會故意標記不在的人鬧的那種?總之就是朋友間的玩笑)
: 但是也看的出來其實我們(我、閃、A、室友)一起出來玩就是了。
: ...打到這邊覺得好長好雜好累，看到這邊的先鞠躬說聲謝謝。
: 還有其他後續跟排擠與否比較無關就略過不提了。
: 我們算不算排擠B呢?
: 我想是的。
: 我們很壞嗎?
: 我想當下也許是的。
: 當下的我們，無法去包容比較不同的人、
: 當下的我們，不願意多付出一些去為他人著想。
: 就算不是故意的，
: 我們也確實沒有顧慮B的感受(ex.打卡這個行為，認真，打了才想起來)
: B是白目了些沒錯，但他不壞。
: 甚至充其量他只是跟我們的表達方式比較不同，
: ...但說真的，他真的好煩。
: 他沒有車，要載他他卻久了就視為理所當然，(這就是他跟A的衝突爆發點)好煩。
: 他是個應該算是溫柔的人，但我真的不喜歡他的優柔寡斷。
: 他是個重感情的人，但我真的不喜歡他的重感情混合不成熟後的執著，
: 認真說很像恐怖情人，會讓我很擔心我室友的安危。
: 他是個敏感的人，但我真的討厭他過度在意他人眼光而不直白說出自己的想法。很煩。
: 我想B很多時候破罐子破摔的自嘲跟白目，或者懦弱過度敏感的表現，
: 跟長期在人際上處於弱勢有關。
: 而我們也是造成這個狀況的因素之一。
: 而其他人在情緒上對他說出難聽話時我們也沒有次次制止，
: 很多時候顯而易見的排擠我們也未必維護。
: 雖然我們盡可能不去造成、但我們也知道兇手不只一個。
: 於我而言，我對B在事不關己時，
: 也就是他尚未對我室友表現出過度執著時，我總是善意居多。並且真的很少感到煩躁。
: 但是當他展現出恐怖情人的特質(認真，不過這就該去BG了吧XD)之後，
: 我對他總是帶有一份防備。
: 就這部分而言我是覺得他該看醫生啦。
: 總之，我想那份防備多少也帶來了一些疏離，
: 敏感如他應該也是多多少少會意識到吧。不像之前那麼友善。
: 而A是否會因為B而心情不好，也絕對在我的考慮範圍內，
: A跟B，我確實會毫不猶豫地朝向A。
: 不是找藉口，我完全找不出理由改變對B的態度，也找不出方法。
: 除非他放棄我室友，不再有那種恐怖情人(或恐怖愛慕者?)的執著。
: 又除非A的情緒已經真的完全不會受他影響。(是說目前貌似已達成)
: 但也是找藉口，因為只要我多做些什麼，總是有辦法繞開這些的，
: 只要我肯去做。
: 但又說回來，我到底為什麼要一直多花這些力氣去幫他。
: 雖然很多時候很樂意幫忙、雖然很多時候他也是個不錯相處的人
: 但也有更多時候，很煩躁。
: 也有更多時候幫忙不是舉手之勞而已，是真的要多花心思，而且總是一個問題接著一個。
: 沒事時也就算了，但是很多時候不是這樣啊。
: 很多時候已經很累了，事情已經很多了，情緒已經很差了。
: 「被排擠是被排擠的人的錯」
: 突然覺得這句話在有些時候也是有他的真實性存在的。
: 我想是雙方互動造成的惡性迴圈，
: 很多時候也未必是誰特別壞。
: 很多人懷著惡意去欺負人、
: 很多人因為過度鮮明的喜惡傷害人、
: 很多人因為一時的情緒口出惡言或狂言，
: 很多人因為自己的主觀意識而故意影響他人造成另外的人被排擠。
: 但也很多時候，排擠人根本不是一個動作，而是一個被動式。
: 只是沒多做些什麼，就成了排擠人的人了。
: 如果真的要不排擠人，很多時候挺累。
: 最後PS一下，其實我也被排擠過
: 不過脫離排擠最快的方式，其實真的是改變自己。
: 不管是改變外表性格缺點讓自己更好、
: 或者改變自己的內心讓自己堅強。
: 當然不要因為別人的目光就失去自我，但改變自己讓自己更好又不是壞事
: 而如果本身沒問題真的只是環境不適合
: 喔親愛的，每個人都有這個時期的，又不是說永遠不會換環境，
: 撐過吧，當對自己的磨練。
: 然後記得，每個人都會有人喜歡有人愛，只是對方出現沒而已。
: 這適用於愛情也適用於親情友情。
: 人能改變的永遠只有自己。
其實我覺得在你的所有美好的前提底下，
這情形根本還算不上是「排擠」，
只是一種環境空間下的「分類」，
不談磁場緣分啦但是相近合得來的往往就會此湊合在一起。
再來，綜觀下來，
以妳描述B的缺點和個性，
他似乎是一個一開始什麼圈圈都沒加到的落單人(或邊緣人)，
這時，你們那個圈圈裡的老大A接納他了，
你們這圈圈因為A的影響就姑且把B加了進來，
這時讓B產生了歸屬感，進而認識了你們這群朋友，
在過程中你們本身也對B很友善吧？關係有熱絡熟過吧？
那仔細先想第一個問題：你們和B的友誼都還是輾轉建立在A身上的嗎？
我想以「會被排擠的人」的想法來說，
任何一個願意伸出手的人都格外難能可貴，
就像妳和妳閃光，早就已經是他心裡1對1的好朋友，而不是「A的朋友」了。
所以我可以理解B就算和A吵架，
仍然巴著想和妳和妳閃光一起玩的想法；
可是妳好像因為A不喜歡他了就礙於A連帶不怎麼喜歡他了，
說真的，這樣看起來我覺得妳沒有真心想和他交過朋友阿！
所以妳開始把很多B想主動維繫友誼的舉動視為白目或煩。
像是嬉皮笑臉的裝可愛想隔天和妳和閃光膩在一起玩，
妳閃光自己優柔寡斷答應讓B去深夜拜訪，
妳也不直說妳是要「在閃光房間」早睡，讓他請回，
我是B還以為那妳幹嘛不快回妳房間耶@@(雖然我不認同深夜打擾別人啦)
這時妳心裡OS白目死了；
妳們打從一開始就沒機車、不想要，也不早點果斷拒絕，
給B希望讓他不死心的繼續盧想加一，
妳又繼續心裡OS煩死人了；
…這樣回著回著我還以為在BG版XD
然後關於暗戀就擲了半小時跟神明要聖筊…
我只覺得B是迷信又癡情阿，不懂這樣解讀成恐怖情人的問題在哪裡，
難道妳讀到席慕蓉的詩「我已在佛前求了五百年」時也覺得恐怖？
另外，妳室友有表明不想B接近嗎？
或是B還有什麼比較符合恐怖情人的徵兆？
不然你們這樣主動阻擾B接觸妳室友，
干預別人的姻緣有點不妥又自以為欸
好啦回到這次大費周章回這篇最想說的，
「拿真心交朋友是一對一的事，不是一群人的事，更不是什麼同情憐憫的事。」
對待一個朋友還要跟隨參考別人的態度和想法…
甚至認為自己只能「被動」參與排擠很無奈，百般糾結幫不幫他
儘管妳附上的想法看來都是這麼善良，
但說真的，
以我過去被排擠過也很個性敏感的角度來感受，
妳這樣對我要好不好、愛理不理，只在陰溝裡翻船也不和我說開的人，
才最最最最折磨我，遠比鬧翻了的A還折磨。
雖然我的個性敏感是會選擇退後，
而顯然地B是假裝沒事繼續向前。
最後首尾呼應一下，
真的希望妳能先別再把B定位為「被排擠」，然後用憐憫的心態猶豫怎麼對待他了。
在妳的敘述中，
他只是一隻被撿來又再度放生的流浪狗，不死心的想回家，
但他始終不是、也不應該是這個可憐的角色。