相逢自是有緣
偶然來到女版看見你的文章，猶豫了一瞬決定回文
我並非專業人士，僅僅想以自身經驗提供你做參考
抱歉文有點長，因我想提供完整情況供你或任何有需要的版友參考，已盡量簡短
省時間的人可直接end看我的總結作法
＝＝＝＝＝＝＝＝前言＝＝＝＝＝＝＝＝
開始大四生活沒多久我便踏入了醫院的精神科門診
因為自己已多少有些懷疑再加上朋友偶然的一句：「我覺得你最近怪怪的」點醒了我
我想我應屬相當有病識感的人
進入門診之後是一位親切的女醫師
當下幾乎就能判斷是症狀很明顯的躁鬱症
之後的回診只是確診 拿藥 和追蹤病情
＝＝＝＝＝我自己釐清的發病原因＝＝＝＝
第一點
我家一直是個管教較嚴的家庭
因此雖然當時我已成年但實際上還是受到諸多約束
這些以愛為名的規範
使我感到非常不甘
為何我的人生淪為家長的養成遊戲
長期的不滿蟄伏在心中黑暗一隅
第二點
我要求完美的個性再加上對自己未來方向的茫然
再加上諸多親友的關心：「哎呀中文系出來就是當老師了吧」
「咦你不當老師不然還能做什麼？」
再加上對未來的恐懼
我給了自己過多的就業壓力
我知道我自己對很多事物都沒有興趣
我沒有特別鍾情的行業
但是又想達到所謂理想中的情境
就是從事自己喜歡而且又擅長的工作
（我後來回頭看發現自己一開始的目標設定的太高
應該先從不排斥而又擅長的工作開始考慮起）
第三點
失戀算是壓垮了這些情緒的最後一根稻草
不過本篇主旨並非要交代我的戀愛情形
故一言以蔽之就是兩個不適合的人對彼此造成了傷害
雖然我的故事之中並沒有爛人男主角
不過可能正因為如此我更無法乾脆的斷開魂結
因為他是個好人
那我為何要把他排除在我的生活之外
＝＝＝＝＝＝＝＝病徵＝＝＝＝＝＝＝＝＝
剛開始的時候我覺得自己的人生失去了他已經沒有意義了
我覺得人生好無聊
我喜歡的事物也無法引起我開心的情緒
整天來往於學校和租屋處但始終無法集中精神
不管是上任何課或是吃喜歡的食物
騎車的時候也是（我事後回想這超危險）
只是不斷的感到「我的人生沒有意義」
這樣的一句話版友們看來應該很短沒什麼
可是它可以佔據當事人整個腦袋
我開始變得很亢奮
我開始睡得很少，我開始睡得不好
要睡的話我只能哭到累然後睡著
假設在初期，一分鐘之內「我的人生沒有意義」這句話是在我腦海跑五至十次
現在它開始加速變成一百次，甚至一百五十次，而我無法控制
這個樣子腦袋超載，感覺很累
我想讓腦袋休息但無能為力
他就是一直跑一直跑一直跑
我開始只喝水，或飲料
我不想吃東西
有時候真的很餓了
又突然暴飲暴食一些我根本不想攝取的垃圾食物
這個時候我開始覺得我的人生要完蛋了
接著我開始翹所有我能翹的課
翹所有能翹的社團活動
我不想動
我無法產生任何動力
衣服丟在那三個禮拜才洗我無所謂
洗了忘記曬
把洗好的衣服忘在後陽台的臉盆裡一個禮拜
因為這時候時間觀念非常差
我的思緒裡充滿了人生沒有意義
等到好不容易切到一點別的想法的時候
已經過了不知多久
我開始不想講話
對於與人接觸我感到極度的壓力（我原本是個交遊廣闊的人）
平常唯一能見到的生人就是我的室友
他人很nice
與他相處我竭盡全力維持正常
我想他從外表完全看不出我的內在已經全然腐蝕到一蹋糊塗
唯一對群體的接觸就是社團的志工活動
一週一次我和朋友一起為清寒家庭的小朋友做免費課輔
這是我唯一不會感到有相處壓力的對象
我認為跟小朋友相處我應該還能夠表現正常
而且我怕切除所有群體活動我會變成一個越來越怪的人
就某種程度上來說小朋友的單純美好救贖了我
＝＝＝＝＝＝＝＝就醫之後＝＝＝＝＝＝＝＝
醫生開給我一種白白胖胖的藥，實習助理簡稱它為「大白胖胖」
是我藥包裡的主要用藥
還有一種小藍是安眠用藥
其他忘了
開始吃藥之後我在半年內爆肥超過十公斤
據說是大白胖胖的副作用之一，會讓人增進食慾？
＝＝＝＝＝＝＝＝服藥前期＝＝＝＝＝＝＝＝
開始服藥後我躁動的情緒漸漸被壓制
在此提供一點個人想法：
我覺得吃精神科的藥對我而言像是在做化療
它美其名是幫助你減少躁動憂鬱的情緒
幫助你回復平穩
但實際上它減少了所有的情緒
我變成一個對生活沒有感覺的人
當一個人對事物沒有感覺的時，他要如何產生印象？
當沒有印象的時候，就沒有記憶
我對剛開始吃藥那段時間的生活想不起來
我只記得我還是覺得人生很無聊
那段時間我記憶力奇差無比
思考斷斷續續，無法完整
明明背過很多次的東西
考試的時候無法下筆
以前能迅速寫出的申論
現在在腦中卻遲遲無法形成完整的段落
我以前偶爾會寫寫文章，或者試著創作新詩
服藥後完全無法做到
還有反應力遲緩的問題
這沒什麼好講的就是反應很慢
我實在非常慶幸我的朋友肯在課業上罩我
因為我幾乎沒有對任何人講我身上發生的問題
我不希望他們知道了以後開始對我小心翼翼，差別待遇
＝＝＝＝＝＝＝＝服藥中後期＝＝＝＝＝＝＝＝
我依舊覺得人生無趣
而因為這個人還處在我的生活圈中
所以我的刺激來源依舊存在
尤其聽到他交新女朋友
更是久久無法釋懷
我想，在摧毀病人憂鬱的情緒之後
應該是要幫助其建立起其他正向的情緒
但因刺激源依舊存在而且造成新的刺激
而這時的我已經變得思考非常遲滯
於是陷入另一波新的憂鬱
這時已經服藥七個月，我想自殺
我終於受不了，把這些鳥事告訴了我一個最好的朋友
他並非專業，無法提供我專業建議
但他保證我需要他時他會在
我向修課的教授坦承我的缺席原因
因為我的人生已經過不去了
這時候我的課還過不過得去已經不是我的主要考量
我只是想盡到告知的義務以免老師覺得我是個很差勁的人
他們若願意給我補救成績的方法也好，不能也沒關係，就重修吧
其中有幾位教授花時間勸導我，我很感激
後來時間正好畢業，暑修完之後我就離開這個地方
算是脫離了刺激源
＝＝＝＝＝＝＝＝服藥後期＝＝＝＝＝＝＝＝
回家後在某次的衝突打壓下
我爆發了，我把所有事情向爸媽和盤托出
之後家庭狀況有所改善
更之後，對於找工作的方向問題也已解除
至此我脫離了三個刺激源
也在服藥大約九～十月時自己停藥
因為身邊的人都不支持吃藥
而我自己評估繼續吃藥對我的病情毫無幫助
＝＝＝＝＝＝＝＝停藥之後＝＝＝＝＝＝＝＝
停藥超過半年之後
我的思考能力才恢復正常(私心覺得副作用超嚴重...)
我的思緒不再片段
但記憶力依舊回復不到以前的水準
我自身感覺以前看一遍就記起來的事情現在至少要看兩遍以上
反應能力倒是有顯著的恢復
我開始針對之前服藥時養大的食量做改善
並配合運動
目前已減快五公斤
而且我又開始寫得出文章了
在ptt上面發的文
被人說有趣，想再多看一些文章
而且認識了一個對我很好的男朋友
完全接受和包容過去這樣不堪的我
＝＝＝＝總結我的作法＝＝＝＝
1.絕對是就醫
2.告訴家人(或好友)
3.視情況決定是否繼續吃藥：
很多問題都沒有最佳解決方案
也不是只有唯一解
我並不覺得病的唯一治癒方式就是吃藥
我想吃一段時間的藥應該會有相當的幫助
(依稀記得醫師說如果一直陷在極端的躁或鬱的情緒裡會損害腦細胞)
不過要吃多久就是因人而異
4.排除刺激源
5.運動，規律生活，做自己喜歡的事
＝＝＝＝＝＝＝後記＝＝＝＝＝＝＝
也許有人會覺得我都病成這樣了還愛什麼面子
但是我覺得我並不是沒有求助
我只是還想保有一點的自己
我還想要一點點自尊
就算是死我也要死的是這個樣子
給原PO：
建議前面有許多人給你很多了
我不想亂給建議
雖然我看到你的文章就像看到以前的自己
但是我和你畢竟是不同人
所以我只是把我的作法給你參考
真的不要輕易尋死
等妳過了這關
人生會好很多
因為你連最低潮的時候都撐過來了不是嗎 :)
謝謝閱讀
※ 引述《ruby19940630 (杯雨)》之銘言：
: 自從你離開已經過了三個多月，已經快要邁入第四個月了。
: 其實我們並沒有真的在一起。
: 只是你走的那天，你說，
: 「你對我而言很有價值，尤其是在課業上；
: 但再有價值，也比不過我的原則。」
: 深深的印入心頭。
: 也許我從也不懂你的原則，也許我真的做錯了。
: 也許是因為太喜歡你了，所以你當著我的面把我送的歐趴糖送其他女生時，我沒有暴怒。
: 也許是因為太喜歡你了，所以期末考陪你念書熬夜到兩點，把你約出來教你功課。
: 也許是因為太喜歡你了，所以會和朋友說你講的屁話，你應該覺得我是個八婆。
: 也許是因為太喜歡你了，所以絕交以前，最後我只和我幾個重要朋友說，你和我曖昧的事
: 。
: 也許是因為太喜歡你了，所以你要我去要其他女生的fb，我要了但對方叫我不要給你，所
: 以我把你的給她。
: 也許是因為太喜歡你了，所以痛的我無法忽略，想當成一切都沒事和你和好，你拒絕了。
: 也許是因為太喜歡你了，所以我開始經常翹課，遲到，就算在課堂上也是想逃又想哭。
: 朋友們都看不下去，他們說你是個渣男，就算我真的做錯，這樣傷害我是不對的。
: 老師們看不下去，抓著我的手說，妳很優秀，不要放棄阿，妳只是螺絲綁太緊了，放鬆點
: ，
: 那個人渣（老師真的這樣說）只是你人生中的一坨屎，真的不必為了他改道不走。
: 還有些常常辦活動的、人脈廣的朋友們，他們說你的名聲臭得很，很多社團都很討厭你。
: 我也知道你真的不想理我，因為事情發生過後兩個月，我打了通電話給你，
: 你說，「你還在執著喔？我已經覺得不重要了。」
: 「那我們還要當朋友嗎？」我忍住眼淚問，喉嚨卻覺得好乾
: 「再說吧，」電話另一頭說「就這樣，先掛了。」
: 我開始說服自己恨你，但我卻更恨這樣的自己，因為不恨你，心動又馬上席捲我的心。
: 我知道你會去那天的表演，所以請朋友幫我畫上淡妝，穿上一套幾千塊的連身裙，
: 每個朋友看得目瞪口呆，甚至認不出是我。
: 但回去了以後，我好討厭自己，討厭那樣報復，甚至根本只是為求你多看我一眼。
: 這三個多月，朋友說我氣色越來越差，整個人開始消瘦，功課下滑。
: 我一開始一直以為是因為我被朋友逼著去運動（因為我傷心會喝酒，但酒量又差），
: 加上自己睡不飽，又動不動亂翹課，才會變成這樣。
: 直到這一個月，我發現我沒辦法專心聽人講話，我無法背書（我是中文系），
: 平常拿全班前十的我，如今應該變成全班倒數第十，
: 我以為是自己自制力不夠，試著把自己專注在課堂上，
: 卻發現，我會看著老師愣在那邊，聽不懂老師在說甚麼，
: 或比以前更嗜睡（包含很喜歡的老師的課）
: 我花半個月時間準備期中考，背默書，
: 卻發現考試時想不起來背了些甚麼。（每一個都背了10多遍）
: 我開始覺得交朋友好累，但又有很多邀約，我強迫自己忙碌，
: 可是我的經期來了兩周，我感冒病了半個月，到現在還在咳。
: 我覺得朋友的邀約是交際應酬，是還人情債，不還就不配獲得那樣的好。
: 我不知道還有一年的時間就要畢業，卻不知道到底要不要考研究所，
: 老師們都希望我唸研究所，媽媽卻希望我出去工作，讓爸爸退休（爸爸已經60歲了）。
: 心疼爸爸還在為了還沒畢業的我努力工作，但我也怕如果我有這樣的成績，不考很可惜。
: 我不知道自己到底想要些甚麼。
: 念中文的我，想當作家，
: 我一向是可以寫出美的文字，對美的文學會感動落淚。
: 雖然是現代入門，但是我也喜歡古典的文學。
: 現在的我念的書，對我而言卻是更沉重的枷鎖。
: 在人生的交叉入口，有濃霧，我看不到。
: 我亦找不到方向。
: 有天社團的朋友教我襪子娃娃，
: 她問，我是不是生病了？
: 我回答，恩。
: 她說，妳如果不跟我說你生病的話，我會以為妳吸毒了。
: 妳的眼神，好渙散陰沉。
: 以前妳的眼神很明亮，很熱切，妳也很愛笑
: 可是現在的妳完全不笑了，眼神很恐怖，
: 妳看妳手上拿著針的手，很無力，在發抖。
: 我發現我在兩個小時的課堂中，連續五次把戲劇的戲寫成了劇，
: 我發現自己看著「日期：＿」我會填入電話號碼。
: 我發現自己的行程，早上在學校，下午回家，晚上又聚餐。
: 我發現自己常常哭泣。
: 我發現自己肩膀常常聳著，講話很急很緊張很激動。
: 我發現自己對於過去喜歡的東西，已經再沒有甚麼多餘的興趣。
: 我發現自己已經絕望不想活下去。
: 朋友們都發現我的狀況，他們常常拉著我出去走走，講笑話逗我開心，
: 「如果你不是這麼好的人，我們不會對你這麼好，不會坐在這邊兩小時開導妳。」他們說
: 我知道很多朋友為我加油，但我卻撐不下去，
: 我很想振作，卻爬不起來。
: 我開始求助學校諮商。
: 但其實起因是因為我喝了一杯純威士忌，大醉，開始哭。
: 學校諮商立刻接洽臨床心理師和學校精神科醫師，讓我請假來看病。
: 醫師說，我的情況如果再過兩周還是沒有好轉，建議用藥。
: 因為我畢竟還是需要度過這五周，五周的時間說長不長說短不短。
: 藥不一定不好，諮商是比較沒有副作用，但是我的狀況，不適合諮商，
: 因為每次諮商，之後可能沒過多久就遇到他，然後就像海浪般被打散。
: 而且學校能給的諮商有限，我只剩下五周。
: 朋友們知道後，從西門和三重跨過整個台北市趕來找我，
: 勸我不要用藥，休學吧。
: 「為了這五周用藥傷身，不值得。」
: 「妳會戒斷的，別吃。」
: 我媽媽也知道了我的情況，勸我休學。
: 可是我只剩五周就大三結束，如果我休學，之後復學就會遇到那個人了。
: 而我真的要這樣嗎？
: 我傾向用藥忍過這五周，等到暑假就跑到台東打工換宿，暫時遠離這世界了。
: 其實還有第三個方法：面對那個人。
: 我朋友們大家覺得這是最好的方法，但是我覺得他會掉頭就走，或不覺得自己有錯。
: 我很不想面對，也很想抓著他的衣服狠狠的罵他。
: 我朋友們說，會陪我去面對這個人。
: 如果他敢這樣，一定不會給他好過，會揍扁他，罵死他。
: 我心頭真的很亂，有人可以給我點建議嗎？